شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر
اخبار شایعه ای :
یک مسئول مرتبط با اینترنت و آی تی در گفت و گو با خبرنگار سوسه بیان کرد : " بالاخره تو یه رقابت تنگاتنگ ، اوگاندا و بنگلادش رو تو لوله کردیم !!! " وی در ادامه از اینکه ایران رتبه 155 را در سرعت اینترنت میان کشورهای جهان به دست آورده ابراز خوشنودی کرد و گفت : " ما ثابت کردیم که می تونیم تو اینترنت هم حرفی برای گفتن داشته باشیم و با همچین پیشرفتی ، از رتبه نزدیک به آخر ، به رتبه دورتر از آخر صعود کردیم و این یعنی مالیدن پوزه حریفان به خاک !! " وی در پاسخ به خبرنگار سوسه که از او پرسید : " چند وقت دیگه می تونیم رتبه نزدیک به اول رو به دست بیاریم ؟ " گفت : " به نظر شما رتبه الانمون بده ؟؟؟!!! چقدر شما ناشکرید !!! ببینید مثلا همین اوگانداییا رو ! رتبه 160 رو آوردن و اینهمه از ما پایین ترن ، اما شکایتی نمی کنن !! "
خبر : .......... ( به دلیل بالا بودن ترافیک اطلاعات در اینترنت ، هنوز منبع خبر به دستمان نرسیده است )
*******************
یک شخصیت فرهنگی و اندکی مسئول در این زمینه در گفت و گو با خبرگزاری سوسه گفت : از آن جا که کتاب یکی از مهم ترین عناصر فرهنگ هر  کشوریه ، کُلی شرایط  ویژه برای نویسنده ها گذاشتیم که بیان و کتاب چاپ کنن . وی در ادامه و در پاسخ به این سوال که : " آقا ما همیشه کتاب داستان دوست داشتیم ، وضعیت چاپ این کتابا چطوره ؟ " گفت : " ای بابا از شما شخصیت فرهنگی انتظار نداشتم ، داستان هم شد کتاب ؟ خب معلومه دیگه مجبوریم بشینیم هی کتاب داستانا رو اصلاح کنیم ! هرچی به این نویسنده ها می گیم که تو داستانشون زنا به شوهراشون دست نزن ، جلو شوهراشون مقنعه شون رو در نیارن ، گوش نمی کنن که !!" خبرنگار طنزکده شایعه : " خب یعنی این نویسنده هاباید چکار کنن  ؟ " معلومه دیگه !! اینهمه شغل تو خیابون ریخته ، پسر منم با  مدرک لیسانس مسافر کشی می کنه ، اونا هم روش !!! "
خبر : از خاطرات یک کتاب که بعد از شونصد سال چاپ شد !
********************
پیام مردمی : کاندیداهای محترم ، اصلا به حرف بعضی از مسئولین که می گن همدیگه رو تخریب نکنید ، گوش ندیدا !! این روش خیلی جواب می ده ، خود من با همین  روش برای 10 دور پیاپی مدیر آپارتمانمون شدم ! تازه اینجوری ما هم بیشتر با کاندیداهای عزیز آشنا می شیم و دیگه لازم نیست بریم بیوگرافیشونو بخریم ...!!
********************
خبر بهداشتی :
یکی از متخصصین تغذیه در گفت و گویی با سوسول نیوز (وابسته به سوسه نیوز ) گفت : برای رفع کم خونی می تونید یونجه بخورید !!ا از موقعی که این بنده خدا توصیه مذکور رو به اون خبرنگار ما کرد ، مدت مدیدی اثری از این خبرنگار نبود و انگار آب شده بود و رفته بود تو زمین ، تا اینکه چند وقت پیش عوامل جاسوسیه سوسه اون رو تو یکی از طویله های اطراف شهر در حالی که با چند اسب سر سهم یونجه در حال مشاجره بود ، رویت کردن !! حالا که این خبرنگار رو با هزار بدبختی به آغوش خونوادش برگردوندیم ، با مشکل کمبود یونجه مواجه شدیم . از شما دوستان عزیز هموطن تقاضا می کنیم یونجه های اضافه تان را به آدرس سوسه نیوز ارسال نمایید باشد که یک خانواده را از نگرانی درآورید.                      
                   خبر : یک اسب شاکی و گرسنه !!

*******************

شوخی با اخبار :
به علت بارش شدید باران های موسمی در آمریکا ( بولیوی ) مقامات آمریکایی ابرهای این منطقه را تهدید کردند که در صورت ادامه بارش ، آن ها را به بمب و تیر خواهند بست !!
***********
یک منبع آگاه : استقلال ایران علت اصلی فشار غرب است – کارشناس سوسه : خُب ما هم هی می گیم این استقلال رو از دور مسابقات حذف کنیم و به جاش پیروزی رو جایگزین کنیم ، کسی گوش  نمی ده خب !!
***********
طب سنتی : عرق کردن دست ها ناشی از ازدیاد صَفراست -  کارشناس شایعه : منظور شما صِفر است ! بود دیگه ؟ گفتم چرا این اختلاس گرا همیشه دستاشون رو مخفی می کنن ، چون از بس صِفراشون زیاد شده ، از دستاشون شُرشر آب میریزه !!!

به چاپ رسیده در روزنامه قدس ( هفته نامه سوسه )  البته با کمی ! حذفیات!!







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : اینترنت، رتبه، ایران، کتاب، داستان، فرهنگی، چاپ، انتشارات، ارشاد، یونجه، کم خونی، طب سنتی، طنز، خنده دار، کاریکاتور، آمریکا، بارش، انتخابات، کاندیدا، استقلال،
لینک های مرتبط : سرعت اینترنت، چاپ کتاب داستان، تخریب کاندیدا ها، مصرف یونجه، بارش باران، استقلال ایران، عرق کردن کف دست،
اخبار شایعه ای :

هی آقا برو تو صف !! ... هی شما چرا داری تقلب می کنی ، برو سر جات !! ... با شُما هستما!! مرتب کنید صَفو دیگه !! ... آقا ته صفیا منتظر نمونن ، بِهِشون نمی رسه ، پُختمون تموم شده ...!!

نخیر اشتباه گرفتید ، این سخنان شاطر نونوایی سر کوچه ما نیست ، بلکه صدای ضبط شده یک مسئول نفتی کشوره که آقا موش جاسوسمون برامون فرستاده ...


************************
اسم ایران را ایسران گذاشتیم !!
یک منبع آگاه اسرائیلی در گفت و گو میان خبرنگاران همیشه ولگرد به شرح حمله  مخفیانه شان به ایران پرداخت  : " آقا جاتون خالی ، 2 -3 تا ازین جنگنده هامون رو برداشتیم ، یه فلاکس چایی هم گذاشتیم کنارش ، تو راه چایی خوردیم و هندونه شکستیم و خلاصه جاتون خالی بود . بعد رسیدیم ایران . اول همه چیزای هسته ایشون رو زدیم ، حتی هسته خرماهایی که رو زمین ریخته بودن رو هم زدیم !!! بعدش رفتیم تهرانو تسخیر کردیم و اول اسم  میدون آزادی رو گذاشتیم میدون صامری ( دانشمند مشهور اسرائیلی ) . جاتون خالی بعدش همه تهرانیا رو ریختیم بیرون و یه دیوار دور شهر کشیدیم و الانم که من اینجام بچه ها داشتن برج میلادو واسه عروسیشون تزئین می کردن .... وی در پاسخ به سوال خبرنگار مفلوک بی بی سی کلاغ ما که پرسید : " پس چرا ما چیزی نفهمیدیم ؟ " با سر به یکی از بادیگاردانش اشاره کرد  تا سکوت و نظم به جلسه بازگردانده شود .
******************
یک منبع آگاه : آقا اینترنت خیلی کثیفه . به چه دردتون می خوره آخه ؟ مریضی ، چیزی می شیدا ! مثل آب رود می مونه وقتی گلاب به روتون گاو توش ازون کارا کرده باشه !! همچنین این منبع در ادامه گفت : ما حالا سعی می کنیم مثل بقیه کشورا لب کشور بشینیم و آبی که به اسم اینترنت میاد رو با جون و دل برای مردم تمیز کنیم ، اما مگه می شه ؟ همین شد که گفتیم یه چاه خودی به اسم اینترنت ملی هم بزنیم . خیالتون راحت باشه ، این چاهه محافظت شدست و گاو و گوسفندا بهش دسترسی  ندارن !!!
****************
یک منبع آگاه : تو کشور ما تعداد جمعیت داره کم می شه . آخه مردم دیگه کمتر بچه میارن ! نمیدونن که بچه بیشتر یعنی یارانه بیشتر !! به خاطر همین ما یک سری راه حل های خیلی پیچیده برای حل این مشکل و زیاد شدن میزان باروری ترتیب دادیم . مثلا ..... ( به دلایل رعایت شئونات اسلامی ، خبرگزاری بی بی سی کلاغ از آوردن این بخش خودداری می کند )
**************
بی بی سی کلاغ ، وابسته به طنزکده شایعه : در پی اعلام خبر ارزان شدن قیمت برق ، مردم کشور هلهله کنان داخل خانه  ها ریختند و تمام وسایل برقی منزل را روشن کردند و سرود شادمانی سر دادند ! یک منبع کمی آگاه در این رابطه گفت : من نمی دونم چرا برای مردم ما هنوز این اخبار عادی نشده و چرا مردم اینقدر سریع  جوگیر می شن و نمی دونن تا این قانونا اجرا بشن سن بچه های ما بـــ..... ( ببخشید  گفتگوی ما با این منبع افشاگر قطع شد )

نویسنده : مازیار شاهسون پور







نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : خبر، طنز، نقد، اسرائیل، ایران، حمله، برق، قیمت، ارزان، هسته ای، زمینی، نفت، فروش، تحریم، جمعیت، تنظیم، خانواده، اینترنت، ملی، پاک، موازی،
لینک های مرتبط : صف نفت کش ها، حمله اسرائیل به ایران، برق ارزان می شود !، رشد نزولی جمعیت، اینترنت پاک یا همان ملی،
اخبار شایعـــه ای :
یک مقام آلمانی بعد از اینکه تحریم ایران توسط کشورای  اروپایی بیشتر شد ، در گفت و گو با بی بی سی کلاغ افشا کرد : " آقا مازیار چرا نشستی که بیچاره شدیم ! از گرسنگی داریم می  میریم  !! " مازیار : چرا  خب؟ مگه جز نفت ، خوراک مردمتون هم از ایران میومد ؟ ؟؟؟ نکنه این همه سال ما خوراکمون کم بوده به خاطر این  بوده که به شما صادرات می کردیم ، نکنه ...!!  مقام آلمانی : " آقا چرا تند می ری ، بابا ما فقط دل و روده گوسفند ازتون می گرفتیم تا باهاش  سوسیس و کالباس درست کنیم ، که اونم قیمتش رفته بالا !! حالا تو می گی چکار کنیم ؟ اگه اینجوری پیش بره چی بخوریم ؟" مازیار : " بابا پس شما هم مثل خودمون از دل و روده و  پشم و پیله گوسفند سوسیس و کالباس درست می کنید !!! دست مریزاد !! خب معلومه دیگه ، بهترین کار اینه که یا بگید تحریمای ایرانو بردارن ، یا خوردن نون و پنیر و چایی شیرین  رو به جای سوسیس و کالباس رواج بدید !! به همین آسونی "

*****************

یکی از نمایندگی های بی بی سی کلاغ در انگلیس به نقل از یکی از مقامات آگاه آمریکایی ، درباره فعالیت هسته ای ایران گفت : " این ایران داره تدارک یه جنگ  جهانی می بینه ! چون یه ایستگاه هسته ای ساخته که ما نتونیم با موشک بزنیمش ! این یعنی اعلام جنگ !! تازه ایران داره خودش تنهایی اورانیوم غنی می کنه که اینم یعنی ساخت بمب هسته ای !!! آی هوار !  ای ملت بیدار جهان ! بیاین همه با هم ایران رو  تحریم کنیم . اصلا تحریم هم دیگه جواب نمی ده ! باید با ایرانیا وارد مذاکره بشیم و مجبورشون کنیم ول کن انرژی هسته ای بشن و بیان دوباره  تو آغوش ما !! " همچنین این مقام کمی تا قسمتی آگاه اذعان داشت : " بمب هسته ای که شاخ و دم نداره ، همین که ایران نیروگاه هسته ای داره یعنی بمب هسته ای هم داره !! ای باباااا ..."

 
***************
یک باستان شناس منتقد : آقا آخه این رسمشه ؟ ما سه هزار و پونصد سال پیش ساختمون اداری پیشرفته داشتیم و کارای  دخل و خرجی کشور رو درست و درمون  و حسابی انجام می دادیم ! حالا کارمون به جایی رسیده که نامزدای  انتخاباتی می گن گرونیِ قیمت ناشی از ضعف مدیریتِ اقتصادیه !! آقا کجای کارید ! نخیر گرونی  ناشی از این چیزای ساده نیست ! گرونی به خاطر بیکار کردن ما باستان شناساست ! اگه این بناهای تاریخی رو نگه می داشتید و نمیذاشتید یکی ، یکی خراب بشن ، الان می تونستیم اونا رو به همین زوجای جوون خودمون که به یه انباری هم قانعن اجاره بدیم !! میبینید چقدر به نفعمون بود !!!

***********
شوخی با اخبار :
پژو سیتروئن با جنرال موتورز ازدواج می کند  . – ما عوامل طنزکده شایعه این پیوند خجسته رو به شما زوج خوشبخت تبریک می گیم و امیدواریم به پای هم پیرشید و بچه های صالح به دنیا بیارید . هرچند که سن ما قد نمی ده بچه هاتون رو ببینیم . البته ما همچین هم عادت به دیدن تجملات نداریم ، ما نهایتا همون پژو 405 یا 206 یا نهایتِ نهایتش 407ی ببینیم که اونم فقط در حد اینه که ببینیم و دستی رو بدنش بکشیم .وگرنه مارو چه به این تجملات ، ما همون پیکان 57 خودمون رو قانعیم ، هرچند که همینم دارن ازمون می گیرن!!

نویسنده : مازیار شاهسون پور






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : انرژی، اتمی، هسته ای، آژانس، آمریکا، مذاکره، بمب، باستانی، ساختمان، اداری، اقتصاد، مدیریت، ضعف، بی بی سی فارسی، جنگ، پژو، سیتروئن، جنرال موتورز، ازدواج، آلمان، تحریم، سوسیس، کالباس،
لینک های مرتبط : سوسیس و کالباس آلمان، ساختمان اداری 3500 ساله، ضعف مدیریت اقتصادی، ازدواج سیتروئن و جنرال موتورز،
اخبار شایعه ای :
اطلاعیه صنف کارگران شهرداری به کاندیداهای انتخابات : " دوستان عزیز و قشنگ خودم ، ای شما شفتالوها و افتخار سازان آیندهِ این مرز و بوم . ای شما که قراره بعد از انتخاب شدنتون ، حقوق ما و کارگرامون رو زیاد کنید ، خواستیم کلی از این اقدامات آینده تون تشکر کنیم و البته بگیم حالا که دارید رقابت سالم انتخاباتی می کنید ، موقع پاره کردن عکس رقبا ، لطفا از سطل آشغال استفاده کنید .
خبر : نماینده سوسه در زباله دانی  حوزه انتخاباتی

**********
آگهی بازرگانی :
آیا استفاده از فیس بوک غیر اسلامی آزارتان می دهد ؟ آیا به دنبال جنس حلال و پاکیزه فیس بوک می گردید ؟ آیا از دیدن خانم های بد حجاب و بی حجا... اذیت می شوید ؟ نسخه حلال فیس بوک به زودی در اختیارتان قرار خواهد گرفت . از  جمله قابلیت های فیس بوک حلال : کشیدن اتوماتیک روسری ، مقنعه و چادر بر روی سر خانم های بد حجاب ، سانسور کردن عکس های زشت و بی ناموسی ، تبدیل جملات بی ادبی و ناراحت کننده به جملات گل و بلبلی و ...
********
یک مسئول : بعد از گذشت این همه وقت از حبابی شدن قیمت سکه ، تصمیم گرفتیم یک مسابقه بادکنک بازی با حباب های ایجاد شده برای کودکان زیر 60 سال راه بیاندازیم . جوایز این سری از مسابقات که در مرحله های بعد قرار است به عنوان یک بازی جهانی شناخته شود ، یک عدد سکه ، به صورت ماهانه برای پرداخت به همسر مطلقه فرد پیروز یا اطرافیان وی مشخص شده است.
******
اعتصاب ماهی ها و سایر موجودات دریای خزر در اعتراض به ساخت جزیره در این دریا :
تعداد کثیری از ماهی های دریای خزر در واکنش به ساخت جزیره در این دریا در مقابل دفتر نمایندگی سازمان ملل ( خونه آقا کوسهه) تجمع کردند و فریاد مرگ بر جزیره سر دادن . همچنین این ماهی ها تهدید کردن که اگر درخواستشان اجرا نشود ، دیگر هیچ کرم آویزان به قلابی را نخورده و زیر سنگ ها قایم می شوند تا ساکنین خشکی از گرسنگی بمیرند ! همچنین این مجمع با انتشار بیانیه ای فرار مغزهای بسیاری از این ماهی ها را از جمله پیامدهای ساخت این جزیره برشمردند.
خبر : دلقک ماهی و رفقا

اشاره به خبر ساخت جزیره در دریای خزر که موجب مرگ هزاران گونه موجودات دریایی خواهد شد !


************

در پی پیگیری های خیلی خفن و زد و بندی عوامل خبرگزاری بی بی سی کلاغ ، بالاخره یکی از مسئولین اظهار کرد که قراره یارانه ها رو زیاد کنند ! این مسئول که به عوامل شایعه مستقیما اشاره نکرد ، گفت :
از بس عده ای از فلک زدگان به ما مراجعه کردند و گفتند که زیر بار مشکلات مالی از قبیل مهریه ( با قیمت سکه ای 800 هزارتومن ) ، گوشت،شیر،پنیر،خیار،گوجه ، سیخ و سوزن و.... قرار گرفته اند ، تصمیم گرفتیم یارانشون رو  زیاد کنیم .
البته این بنده خدا اشاره نکرد که همزمان با زیادتر شدن مبلغ یارانه ، قرار است چقدر بر قیمت اجناس ذکر شده اضافه شود؟!

خبر : یک خبرنگار بیچاره که همسرش  تازگی ازش جداشده

*****************
یک مقام مسئول به یک مقام مسئول دیگه گفت : آقا دَمِ عیدی باید قیمت همه چیزو مثل قبلا ثابت نگه داریم ! به گزارش خبرگذاری بی بی سی کلاغ به نقل از آبدارچی یکی از رفقای دوست این مقام مسئول ، همواره ثابت نگه داشتن قیمت ها از جمله مهم ترین کارهایی بوده که این عزیزان از جان و دل گذشته انجام داده اند .در همین راستا یکی دیگر از مسئولین که کمی هم به خبرگزاری بی بی سی کلاغ وابسته است گفت :
اگر به من رای بدید ، قول می دم قیمتا رو واسه عید سال بعد ثابت نگه دارم ! به جون خودم راست می گم!

خبر : از نوچه های عمو نوروز


به چاپ رسده در روزنامه قدس ( هفته نامه سوسه ) --- البته با یه کوچولو سانسور!!

نوشته مازیار شاهسون پور


برای مشاهده هفته نامه سوسه اینجا کلیک کنید






نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، تصویر دونی، 
برچسب ها : ماهی، جزیره، دریای خزر، خزر، انتخابات، رقابت، پاره کردن، عکس، رقبا، فیس بوک، حلال، حباب، قیمت، سکه، یارانه، افزایش، عید، نوروز، ثبات، ثابت، اقلام، جنس،
لینک های مرتبط :
یک مقام خیلی آگاه آمریکایی بعد از شنیدن اخبار مربوط به پیشرفت های علمی ایران ، در حالی که نزدیک بود  درجا سکته دومش را بزند در جمع عده ای از خبرنگاران بی بی سی کلاغ حاضر شد و به افشاگری پرداخت : وی در رابطه با هک هواپیما جاسوسی " پهباد " تصریح کرد : " اون روزی که پهباد به دنیا اومد ، من گفتم عاقبت خوبی در انتظارش نیست ! چرا که یکی از اجدادش منصوب به توپولوف های روسی بود و در نتیجه خون توپولوف تو رگهاش بود !!"
همچنین این مقام آگاه در رابطه با پیشرفت های هسته ای اضافه کرد : یه میله هسته ای جا زدید ها ! چقدر قُمپُز میاید ؟ ما روزانه کلی میل لَنگ و میله بافتنی و میلهِ چاه بازکنی تولید می کنیم ، انقدر ادعامون نمی شه ... البته وی در پاسخ به سوال خبرنگار طنزکده شایعه مبنی بر اینکه چرا همان موقع که ازتون  خواستیم این  میله را به ما بدهید ، گفتید این  میله چیز خطرناک و مهمیه ؟ ! خبرنگار مذکور را به اتهام  اغتشاش و تلاش برای انجام عملیات های تروریستی در خاک آمریکا دستگیر و روانه ناکجا آباد کرد . گفتنی است بر طبق اخبار رسیده ، تا به الان خبرنگار مذکور را به سازمان های ذیل ربط داده اند : طالبان ، القاعده ، گروهک تروریستی ریگی ، وابسته به شخص بن لادن ..و همچنین گروه های داخلی از قبیل : بسیج مستضعفان ، سازمان بهزیستی ، اداره مستمری بگیران ، کمیته امداد ، خونه مادربزرگه و ...


خبر : یک خبرنگار تحت تعقیب

**********************
پیام یک مسئول مصری در جواب درخواست یک مسئول ایرانی مبنی بر مسافرت  ایرانیا به این کشور :

" ایرانیای عزیز و جیگر ، تشریف بیارید کشورمون . ما ازتون پذیرایی می کنیم . اصلا ما به مهمون نوازی مشهوریم ! نه تنها خود ما بلکه تمساح ها و سوسمارامون و حتی راهزنامون هم مهمون نواز هستن ! مطمئن باشید حسابی بهتون خوش می گذره ! راستی حیف نیست پولتون رو بدید  به بانک؟همه پولتون رو بذارید تو جیبتون و بیاید سفر ، مطمئن باشید خوش می گذره ...

.

.

.

راستی دوست دارید جسدتون رو مومیایی کنیم و برگردونیم یا ...

خبر : مومیاییِ یک خبرنگارِ فلک زده

*********************

همسر عربستان تقاضای طلاق کرد

همسر عربستان ( همسر اول و مهم ترین زن ایشان ! ) به دلیل چشم روی هم چشمی با ایران تقاضای طلاق داد . وی در گفت و گو با خبرنگار اعزامی بی بی سی کلاغ گفت : " از وقتی یادم میاد هی این ایران رو تو سَرَم زدن ! هروقت که یادم اومده این ایران جواهراتش از من بیش تر بوده ! هرچی به این عربستان گور به گوری هم می گم برای منم ازین جواهرا بگیره ، گوش نمی کنه که! همش سرش تو گوش اون زنای غربیه سوسولشه ! حالا هم که جدیدا این ایران نامرد کلی چیزای هسته ای ساخته و کلی هم سلاح های توپ ، تانک ، فشفشه ای تو انباراش گذاشته ! حالا هرچی به این عربستان ....(به دلایل اخلاقی حذف شد ) می گم واسه منم ازینا بگیره ، گوش نمی کنه که !! اَاَاَه.....








نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : آمریکا، مسئول، خبرنگار، اتهام، ترور، اتهامات به ایران، عربستان، بمب، ایران، مصر، سفر، خطر،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :
چند روز پیش  یکی از خبرنگاران بی بی سی کلاغ به صورت اتفاقی و البته با دسیسه چینی عده ای از دوست نماهای این خبرنگار مفلوک  داخل یکی از مکان های عمومی ، که شایعه شده بود مخصوص بانوان رزمی کار است ، پرتاب شد .
هنوز از سلامت خبرنگار مذکور به جز 2 تکه گوش و یک دماغ نیم کیلویی چیز دیگری به دست ما نرسیده است . گزارش شاهدان غیر عینی حاکی از این است که بانوان رزمی کار نامبرده بسیار خطرناک و مسلح به سلاح های سرد از جمله : شمشیر ، نانچیکو ، سانچیکو ، زنجیر چرخ ، قمه ، قداره ، ساتور ، ستاره نینجا ، پنجه بوکس  و دمپایی می باشند . در پی این جانفشانی از سوی خبرنگار ما ، جزییات یک پرونده بسیار مخوف افشا و هم اکنون بسیاری از خبرگزاری های خارجی و البته تعداد اندکی داخلی به پوشش آن پرداخته اند . گزارش ها حاکی است که این توطئه با هدف آماده سازی و آموزش بانوان عزیز برای ازدواج و مقابله با شوهر ، مادر شوهر ، خواهر شوهر و ... تدارک دیده شده بوده است . یکی از شعبه های خبرگزاری بی بی سی کلاغ واقع در انگلیس ، مجهز شدن ایران به چنین بانوان فرهیخته ای را از بمب اتم هم مهلکتر خواند و از مقامات بین الملی خواسته است که هرچه سریع تر نسبت به تحریم ایران و عدم صادرات تخم مرغ ، زنجیرچرخ ، کیسه بوکس ، شن و ماسه و اورانیوم غنی شده اقدام کنند ...
 
نویسنده : مازیار شاهسون پور!!!!!







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : نینجا، رزمی، بانوان، زنان، دختران، مبارز، طنز، کاریکاتور، سلاح سرد، آمریکا، بی بی سی، تبلیغات، رسانه،
لینک های مرتبط : نینجا کاران - فارسی، کلیپ ، خبری - انگلیسی، کلیپ نینجا، بانوان نینجاکار،
از اونجا که ما شایعه ای ها فوقِ کارشناسیِ کارای سیاسی و تبلیغی و ازین جور چیزا رو داریم ، گفتیم یه مشاوره رایگان برای اون دسته کاندیداهایی که دفعه اولشونه کاندیدا شدن بذاریم . باشه که تو این میدون رقابتی ، بتونن کاری کنن !
( البته اگه فردا روزی نماینده شدید ، یادتون نره که مشاوره ما همچین ارزون هم نبوده ها !!! )
1 – به زمین و زمان گیر بدید ، اصلا اگه شده همه اجداد خودتون ، رقبا ، دولت ، آمریکا و حتی دایناسور ها رو هم زیر سوال ببرید ! یادتون نره که شما صدای مردمید ، پس تا می تونید داد بزنید ، هوار بکشید و البته بعضی مواقع هم از کلمات ... دار استفاده کنید !
2 – وعده دادن دیگه تکراری شده ! وعده دادن به مردم مثل دادن قرص آرامبخش به یه معتاده ! همونطور که مطمئنا می دونید! این قرص رو اون معتاده اثر نداره ، پس وعده های شما هم رو مردم ما که به وعده ( اونم از مدل  وعده های خیلی خفن و در حد تیم ملی ) عادت دارن اثر نمی کنه !
3 – سابقه تراشی کنید ! کی به کیه ! البته اوضاع جامعه اینقدرم درهم نیستا ! یه هو دیدید به جرم جعل گرفتنتون ! که البته اگه قبل از بازداشت ، تو انتخابات رای آورده باشید ، می شه یه کاریش کرد!
برای سابقه تراشی می تونید از بَدو تولد شروع کنید : مثلا یک کاندیدا با سن 40 سال :
" من 40 سال پیش تو زندان سیاسی شاه بودم ! من از همون زمان ها هم مشغول فعالیت سیاسی بودم ! "
همچنین می تونید با بزرگنمایی کاراتون اون رو تبدیل به یه سابقه کنید !! به مثال زیر توجه کنید :
کاندیدایی که قبلا از دم در یک همایش رد شده است یا در دستشوییِ یک مراسمِ افتتاح ، کاری داشته است ! یا کنار منزلش سر و صدایی شبیه همایش و مراسم افتتاح بوده است ، می تواند بدین شکل سابقه سازی کند :
اینجانب فلانِ فلانی بیش از 30 طرح خیلی حیاتی کشوری را افتتاح و بیش از شونصد همایش در زمینه های مختلف علمی ، فرهنگی ، سیاسی ، پزشکی ، خانواده ، کودک و ... برگزار کرده ام .
اینجوری شما یک سابقه درخشان و پر افتخار برای خود درست کرده اید ! ( شاید اگه یکم وجدان براتون مونده باشه بگید که اینا یه  کوچولو غلو آمیز و نزدیک به دروغن ! اما نگران نباشید ، وجدان خودتون رو با این شعار که " وقتی نماینده شدم جبران می کنم " قانع کنید !!! )
4 – یکی از راه های خیلی زود بازده ، مناظره و کارهای شبیه به اونه ! به همین جهت همه رقبایتان را در یک رینگ بوکس جمع کرده و با تک تکشان مناظره کنید ! ( البته در این راهکار ، تسلط به فنون رزمی الزامی می باشد )
امیدوارم که راهکارهای ما کاملا براتون مفید بوده باشه و اگر به دردتون خورد ما رو فراموش نکنید !






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : انتخابات، طنز، کاریکاتور، آموزش، تبلیغات، پیروزی، کاندیدا،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :
 سازمان حیاط وحشی :  از همه مفسدین تقاضا می کنیم ، مارهای دزدیده شده را پس بیاورند !

به گزارش خبرنگار ما  از حیات وحش ! گونه ای از مار افعی با خطر انقراض روبروست . کارشناسان زبده و باهوش ما که هنوز فرار مغزها ننموده اند و یا توسط عوامل خود فروخته به دشمن ترور نشده اند ، دلیل این امر را به ضرب المثل قدیم " اینقدر مار خورده ، افعی شده " ربط داده اند و گفته اند با رشد روز افزون مفسدین اقتصادی ، اجتماعی ، فرهنگی ، خبری و... همه مار های حیاط وحش قبلا توسط  موجودات نامبرده خورده شده و دیگر چیزی برای افعی های گرسنه باقی نگذاشته اند .

به گزارش یک منبع آگاه ، تعداد کثیری از این مارها از طریق مرزهای  مشترک با هویت و گذرنامه جعلی ، فرار ماری نموده اند .

خبر : جناب خرگوش خوشحال

********************

یک مسئول :  از نقد منصفانه استقبال می کنیم . در راستای همین خبر ، تعدادی از خبرنگاران ما به امید پیشرفت و ترقی ، نقد های منصفانه و تندی به این مسئول فرستادند . به دلیل عدم اجازه سردبیر به آب بندی مطلب ، به جای شرح نامه تمام خبرنگارانمان که با امید افزایش درآمد در این شب عیدی چشم به راه استقبال مسئول نامبرده می باشند ، تنها به نامبردن کلمات کلیدی موجود در نامه بسنده می کنیم :

واژه شفتالو : 102 مرتبه – واژه جیگرتو : 88 مرتبه – واژه تاج سرمی : 70 مرتبه – واژه بذار بمیرم برات : 50 مرتبه – واژه قند نباتی ، شکلاتی : 40 مرتبه – واژه دست بوسی : 10 مرتبه

خبر :  یک خبرنگار ولگرد

***********************

یک منبع خیلی آگاه در گفت و گویی با خبرنگار ما اعلام کرد : " ما اینترنت رو مستقیم و به صورت اورجینال وارد می کنیم و سرعت اینترنتمون خیلی هم زیاده " وی در ادامه گفت و گو که به صورت آنلاین در یکی از اتاق های چت برگذار می شد در پاسخ به سوال تکراری خبرنگار ما اذعان داشت : " چرا شما رسانه ها اینقدر نامردید و هی آتیش بیار معرکه اید ؟ گلاب به روتون همه مشکلات ما از وی پی انه و سرعت اینترنت مردم به خاطر استفاده از این وسیله بی ناموسی پایین میاد " نمی دونم موش های دیوارِ اینترنت به واژه بی ناموسی هم حساس شده بودن که در این لحظه یه هو اینترنت شریف ما قطع شد و مارو از فیض ادامه چتمان با این انسان خیلی مطلع و آگاه محروم کرد .

**************************

" آقا من از تیم فوتبال قرمزیان شکایت دارم " . حتما فکر می کنید که جمله قبلی رو بر و بچه های آبی پوشانیان تحریریه گفتن ! اما نه ! زهی خیال باطل !!! جمله فوق از حضرت آقای شهرداریان است !!! ماجرا ازین قرار بود که جناب آقای شهرداریان با عجله و هراسون وارد دفتر ما شد و چرت نیم روزه مان رو پاره کرد که " چرا نشستید که پول ملت رو با یه بطری نوشابه گازدار رژیمی خوردن " ما هم که آخر هرچی آدم خونسردیم در جواب گفتیم " ای بابا یک بطری نوشابه رژیمی که ضرری نداره ، تازه قند خونشون هم خیلی بالا نمیره ، فقط شاید مِعدَشون تَرَک بخوره ، حالا ماجرا چی بوده ؟ " جناب شهرداریان که حالا صورتش هم به رنگ تیم فوتبال قرمزیان درومده بود گفت " خیر سرمون چند میلیارد داده بودیم به این تیم قدر نشناسِ نمک دون شکن ! قرار بود تبلیغمون رو بزنن رو لباسشون . حالا نامردا خیانت کردن و تبلیغ یه جا دیگه رو زدن " من که دیگه داشتم از تعجب شاخ در میاوردم پرسیدم " یعنی قرار بود اسم همه مردم شهر که از پولشون به تیم قرمزیان داده بودید رو هک کنن رو لباسشون ؟ من که باورم نمی شه . این خبر از پای بست اشتباهه !! " آقا شهرداریان که دیگه از گیجی و دوزاریِ کجِ ما خسته شده بود گفت " نخیر آقا ، حرفا می زنیا !! قرار بود اسم خودمون رو بزنن.  سازمان شهرداریان محل !! "  . صحبت که به اینجا رسید دیدم حبف چُرتم که به خاطر همچین خبر تکراری و بی ارزشی پاره شد و گفتم آقای شهرداریان ما که دادگاه خانواده نیستیم ، بهتره شکایتتون رو یه جا دیگه ببرید .بعدشم دوبهره سرمو گذاشتم رو میزم تا ادامه خواب خبرهای جنجالیمون رو ببینم ....

خبر : جناب آقای بیخیالیان

*********************


به چاپ رسیده در روزنامه قدس ( هفته نامه سوسه ) البته با کمی حذفیات!








نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، ماشین لباسشویی سیاسی، بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : شهرداری، عوارض، تبلیغات، پرسپولیس، انتقاد، سازنده، مسئول، استقبال، مار افعی، مفسد، اقتصاد، اختلاس،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 10 )    ...   3   4   5   6   7   8   9   ...   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات