شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر
اخبار شایعه ای :

به گزارش خبرنگار اعزامی بی بی سی کلاغ به لاس وگاس آمریکا ( ای بابا همه خبرا اونجاست ، فکر می کنید اشتباه می گم ؟) یک نامزد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در حالی که لباس سوپر من به تن کرده بود ، با عجله وارد جمع خبرنگاران شد و شروع به تعریف ماجرای حمله ایران به این کشور شد : " آی مردم ، آی ملت آمریکا ، ای روشن فکرین ، ای مردم غیور و همیشه در صحنه ، کجایید که ایران تا الان شونصد هزار نفر آمریکایی رو کشته و همینطور هم داره پیش میاد ، آی هوار که بمبای هسته ای ایران الان تو راهن ...." همچنین این کاندیدا بعد از گفتن این ماجرا اضافه کرد : الان آمریکا به یه سوپر من برای نجات از چنگال های تیز ایران سنگ دل نیاز داره و البته یه جیب پر پول که بشه باهاش توپ ، تانگ و فشفشه خرید ....

خبر : ارسال شده توسط آقا کلاغ چشم و گوش بسته ، از یه جایی تو آمریکا

********************

به گزارش خبرنگار وِلو ( خیابان گَرد ) طنزکده شایعــه ، شهروندان تهرانی ازین به بعد روش های هیپنوتیزم حیوانات موزی را فرا می گیرند . این منبع خبری اعلام کرد که تا به الان کلی موش و سوسک و ... هیپنوتیزم کرده اند که البته خبرهای ضد و نقیضی مبنی بر سو استفاده برخی از آقایان از این موجودات زیبا و دلربا علیه همسرانشان به گوش ما شایعه ای ها رسیده است.

منبع :یک موش هیپنوتیزم شده

**************

 




نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : انتخابات آمریکا، طنز، حمله، ایران، جنگ، تهدید، رای، تبلیغات، رسانه،
لینک های مرتبط : حمله ایران به آمریکا،

اخبار شایعـــه ای :

طبق اخبار رسمی ! رسیده به خبرگزاری بی بی سی کلاغ ، نامزدهای انتخابات مجلس کم کم شروع به تبلیغات می کنند . در همین راستا آقای چیتوزیان ، آقای خروس نشانیان ، آقای اشی مشیان و تعدادی از این دست اهالی رسانه به نشانه اعتراض مقابل دفتر خبرگذاری بی بی سی کلاغ تجمع کرده و خواستار گرفتن حق و حقوقشان از حُلقومِ عده ای از این نامزدها شده اند . پس از گپی دوستانه با آقای چیتوزیان فهمیدیم که برخی نامزدهای انتخاباتی خواستار تبلیغ روی پوست خوراکی ها شده اند و این دلیل اخراج دوستان نامبرده می باشد . گفته می شود تا چندی دیگر به عده این افراد اضافه خواهد شد . پیش بینی می شود نام حنا دختری در مزرعه هم جزو لیست اخراجی های دَمِ انتخاباتی باشد.

******************

یک مقام غیرمسئول : آثار باستانی را زیر خاکی می کنیم تا ارزششان بیشتر شود ! وی خاطر نشان کرد : از اونجا که هرچی زیر خاک بوده باشه ، مخصوصا چیزایی که قدمت زیادی داشته باشن ، ارزش زیادی پیدا می کنن ، همت گذاشتیم تا همه آثار باشتانی رو زیر خاک و یا تبدیل به خود خاک کنیم که ارزش بالایی پیدا کرده و صنعت توریسممان رونق خفن تری بگیرد !

در پی رسیدن این خبر ، یکی از خبرنگاران بی بی سی کلاغ به نام خانمِ مرغانی نسب ، یک عدد کِرمِ زیر خاکی آورده و گفتند که کِرمِ مذکور را سال های سال نگه داشته بودند تا چاق و چِله شود و سپس میل نمایند ، اما اکنون که این کِرم می تواند به صنعت توریسممان کمک کند ، با جان و دل آن را هدیه به خاک آثار باستانی می کنند تا در این همه خاک به وجود آمده بِچَرد.








نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، ماشین لباسشویی سیاسی، بساز بفروشیِ فرهنگی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط : آثار باستانی، انتخابات،
شایعـــــه نیوز :

طبق اطلاعات خبرنگار ما ، جناب کلاغ خان همه جا ول ، امروز جلسه ای در یک جای گرم و نرم با پذیرایی عالی و نمایی استثنایی ، لوکس و 2 خوابه برگذار شد . در این جلسه جناب آقای هاشمی رفسنج... ( سانسور خبری - به علت خط قرمز های خبری ، از آوردن نام فرد مذکور معذوریم ) برای دفعه خیلیُم حکم ریاست فرهاد دانشجو را امضا نکرد . همچنین این مسئول محترم اظهار داشت : " تا (فرهاد) دانشجو نتونه یه ترم رو بدون واحد پاس نشده بگذرونه ، حکمش رو امضا نمی کنم ! " . این در حالی است که همه ما می دانیم که درآمد دانشگاه های آزاد جهان از طریق انداختن دانشجویان به صورت متوالی به منظور کسب درآمد است .
حال پس از خیلی بار که حکم مذکور امضا نشده است ، آقا کلاغه برای خبرگذاری ما خبر آوردذه است که در طی یک دستور غیر رسمی ، چند عدد جاعل حرفه ای ، مسلط به زبان انگلیسی ، فرانسه ، چینی و خط میخی به صورت نیمه وقت برای جعل امضای این حکم استخدام می شوند !

خبر : کلاغ جون و رفقا به تصحیح مازی
 

*******************************
یک مسئول خیلی  آگاه به خبرنگار اعزامی بی بی سی کلاغ که طبق ماموریتی در خیابان های شهر ولو بوده و مشغول جمع آوری خبر می بوده است ! گفته : " به زودی کُلی اختلاس گَرانی که در ماجرای 3000 میلیارد نقش داشته اند را به سزای  عمل زشتشان می رسانیم "
این مسئول خیلی آگاه در پاسخ به خبرنگار ما مبنی بر اینکه چرا تا به اکنون این افراد خیلی نامرد را به سزای عملشان نرساندید ؟! ، ابتدا با نگاهی که حاکی از کلمه " به تو چه " بود خبرنگارمان را پاسخ داد و سپس گفت : " به دلیل اینکه می خواستیم همه مختلسین را جمع کرده و یکجا با هم مجازاتشان کنیم "


خبر : جناب لک لک ترسو و خانواده ، به تصحیح مازی قلم زن

***********************************
بر طبق اخبار رسیده از کلاغ های خبرگذاری ما که طی مهاجرت زمستانی به آمریکا رفته اند ، روزنامه ای مجهول الهویه با نام " نیویورک پست " طی یک مقاله به دفاع از حقوق بشر و افراد توانمند در برقراری صلح نوبل پرداخته است . این روزنامه طی این مقاله فرموده " تروریستایی که دانشمندای هسته ای ایران رو کشته اند لایق جایزه نوبل هستن "
در ادامه پخش این خبر ، مامورین اعزامی ما گزارش داده اند که لیست بلند و بالایی از افراد لایق جایزه نوبل تهیه شده است که در این لیست نام افراد شهیر و مهربانی چون : هیتلر ، بن لادن ، قذافی ، منافقین ، سازمان سیا ، شمر ابن ذی الجوشن ، یزید ابن معاویه ، عبدالمالک ریگی و رفقا به چشم می خورد .


خبر : چند کلاغِ فرارِ مغز ها کرده به تصحیح مازی تروریست

*******************************





نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : خبر، اخبار، طنز، نقد، ترور، نیویورک پست، نوبل، هاشمی، دانشجو، حکم، امضا، جعل، اختلاس، مجازات، دادگاه،
لینک های مرتبط : خبرگذاری فارس، ترور و نوبل، مجازات اختلاس گران،

با سلام خدمت جناب اقای مسئول محترم :

اینجانب مازیار مشتی آباد هسته ای با هزاران امید و آرزو گاو و گوسفندای پدریمو فروخته و مدتیه تو رشته تاثیر نخود و لوبیا در انرژی هسته ای تو یکی از دانشگاه های چلغوز آباد مشغول به تحصیل ام .جناب آقای مسئول محترم بذارید خدمت انورتون تعریف کنم ماجرای اون شبیو که حاج ممد قلی خان با عجله و شتابون وارد ده شد و گفت که الان نون تو هسته و انرژی هاش قایم شده ( نهفته ) ، گفت تو شهر هرکی که کارای هسته ای کرده باشه رو استخدام می کنن ، البته اینم گفت که یکمی پولم واسه گرفتن مدرک معتبر لازمه . خب منم که از وقتی چشم باز کردم تو باغچه و باغمون هسته به دست بودم ...

جناب آقای مسئول محترم از وقتی همه دانشمندا و هسته ای ها رو دارن ترور می کنن، من  و چندتایی از این بچه های ده پایین و بالا که تو کارهای هسته ای بودیم همه امیدمون رو از دست دادیم .آخه قرار بود ما به جاهای خیلی بالا برسیم .چند روز پیش همون حاج ممد که قبلا خدمتتون عارض شدم اومده بود و می خواست مارو به زور برگردونه ده . آخه می گفت اون آقا مسئول محترم دیگه گفته " هر دانشمندی که ترور کنید ، خیالمونم نیست چون تو دانشگاها کلیشونو داریم "به خاطر همینم حاج ممد هول برش داشته که حالا دشمن کافر نامرد آدرس ما رو یادگرفته و خدایی نکرده...

اما ما خیالمون راحته که شما آقای مسئول محترم از همه ما حفاظت می کنید . البته نمی گم که برامون محافظ  و ماشین ضد گلوله و این چیزایی که فقط تو شان شما مسئولین محترمه برامون بگیریدا !! نه !! من ازین اشتباها نمی کنم و اصلا غلط بکنم که ازین حرفا بزنم ، آخه بالاخره شمای مسئول که اینهمه به درد کشور می خورید و اگه شما نباشید همه چیز لنگ می شه و اصلا اونوقت کی می مونه که با این دشمنای نامرد کل کل کنه ، ما که از بچگی زبونمون می گرفت و کل کل یاد نگرفتیم ...تازه ما که سیاست بلد نیستیم ، اگه به ما اینهمه پول بدن ، خدایی نکرده همه رو خرج این دانشگاه و علم و کشور می کنیم و تهش چیزی نمی مونه ، اصلا من از همون بچگی هم نمی تونستم پول واسه خودم پس انداز کنم .... خلاصه آقای مسئول ما به محافظ... نه اصلا به محافظم نیاز نداریم ، شما خودتون یه تنه همه رو حریفید ، ما هم که داریم بر می گردیم ده....

امضاء

مازیار مشتی آبادی و جمعی از اهالی هسته آباد و دانشگاه چلغوزآباد اینا





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : ترور، دانشمندان، هسته ای، طنز، کاریکاتور، محافظت، محافظ، مطلب، مازیار، دانشگاه،
لینک های مرتبط :
کم کم روی سرم جای شاخ های تازه ای رو حس می کنم که رشدشون با این اتفاقای سیاسی و غیر سیاسی روز ، همچین سریع شده ( ناگفته نمونه که آمارهای مصنوعی نیز بیان کننده حقیقت دردناک بالا رفتن ضریب دیوانه شدن خبرنگارانی است ، که مثل ما با جنبه نبودن ) ... نمونه این اتفاقا همین ماجرای آمریکاییاست که خودشونم نمی دونن چیکار می کنن . از یک طرف یک دفعه داد و هوار بین المللی راه می اندازن و جارچیاشون رو می فرستن جلو که آییی مردم بیاید که این ایران می خواسته سفیرِ طفلکِ عربستان رو ترور  کنه و وسط کلی آب غوره گیری و خودزنی و فیلم هندی ، چینی ، ایرانی و .. بازی کردن یه هو می زنن کانال فیلم اکشن ( اونم از نوع آمریکاییش ) و نشون می دن چهار تا آدم کت و شلواریِ عینک دودی زده دارن می گن باید مسئولین ایرانی رو ترور کنیم و ... هنوز کیک و ساندیس آخر این جلسه از حلقوم شرکت کننده هاش پایین نرفته که یه هو فیلم دراماتیک می شه و خانوم وزیر خارجشون میاد جلو دوربین و با یک مظلومیت عجیب که اشک هر بیننده ای رو در میاره می گه ما می خوایم با ایران صلح کنیم و رابطه برقرار کنیم و سایت ( سفارت خونه مجازی ) بزنیم و... البته ناگفته نمونه که اون اولش ما کلی به محتوای این سایت فکر کردیم و بعد از کلی جلسه و مشورت و ... نتیجه گرفتیم که حتما می خوان واسمون بخش دانلود رایگان باز کنن و با فیلمای خوشگل- مشکل و برنامه های قبل ازدواجی !!!!! کلی کار فرهنگی بکنن !! اما مگه این مسئولان عزیزمون می ذارن ما 2 دقیقه با خیالاتمون خوش باشیم ؟ همینجوری یه هو به این خانوم خیرخواه می گن بیا و به جای سایت ، تحریما رو بردار تا دل ملت شاد بشه و یکم خوش باشن ... خب جواب اون وریا هم معلومه دیگه ! حالا ما موندیم با این 2 تا شاخ رو به رشد و دلی که خوش بود با خیال اون همه برنامه اورجینال و فرهنگیِ توی سایتِ " سفارت خونه ".








نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، تصویر دونی، 
برچسب ها : آمریکا، سیاست، کاریکاتور آمریکا، تحلیل، سفارت مجازی،
لینک های مرتبط : منبع،
* به عنوان مقدمه باید بگم که مدیران ما که به هیچ وجه من الوجوه اهل سوتی دادن و خدایی نکرده گوش شیطون کر اشتباه نیستند . اما ما قشر فرنهیخته ( متضاد فرهیخته ) همیشه دنبال یک چیز کوچیکی هستیم که از کوه کاه بسازیم ، این شد که متن زیر پا به عرصه زندگی گذاشت تا گوشه ای از قدر ناشناسی ما قشر آسیب رسان ( متضاد آسیب پذیر ) بر همگان آشکار گردد...
 
سکانس اول :
با عجله خودم رو رسوندم پشت تریبون و همینطور که از حضار تشکر می کردم که چقدر صبورن و گل و جیگر و ... هستن ، تو جیبم دنبال متن سخنرانی بودم . بالاخره پیداش کردم و شروع کردم به سخنرانی . نمی دونم چرا این ... ( مدیر برنامم رو منظورمه ) عین شتر مرغی که خیال پرواز داشته باشه بال بال می زد و یه اشاره هایی می کرد ؟! همینطور که داشتم پر شور و هیجانی سخنرانی می کردم و کم کم اوج می گرفتم ، متوجه خنده های حضار شدم  و شستم خبردار شد که خبراییه . یه لحظه به پلاکارد پشت سرم نگاه کردم و خشکم زد ....
صد مرتبه به این نویسنده متنای سخنرانیم گفته بودم که وقتی یه متن رو می ذاره تو جیبم ، متن سخنرانی قبلی رو برداره ...!

سکانس دوم : برای شرکت تو یکی از همایشهای خارجی دعوت شده بودیم .قرار بود تو این همایش به  نتایج خیلی مهمی برسیم ( البته قبلا متن نتایجی که قرار بود به  اونا دست پیدا کنیم برامون ارسال شده بود ، اما به هر حال هرچیزی نسخه اصل و اورجینالش بهتره )
بعد از جلسه اول ، همه دعوت شدیم به ناهار . سر میز به خاطر اینکه اطرافیامون ( همون خارجیا ) متوجه نشن به فارسی شروع کردیم به بدگویی از میزبان و کیفیت پایین غذا و مسئول کچلشون و .... آخرای ناهار بود که مترجممون سر صحبت رو با نفر کناری باز کرد و ازش درباره شغلش پرسید . اونم نه برداشت ، نه گذاشت  به زبان شیرین فارسی گفت : من مترجم فارسی میزبان هستم !

سکانس سوم : کلی زحمت کشیده بودم که متن سخنرانیم رو ترجمه کنم و به زبون خارجی برای خارجیا حرف بزنم . آخه اینجوری تاثیرش زیاد تره و معلوم می شه که من آدم کم سوادی نیستم . روز موعود بود و منم گرم یک سخنرانی کاملا خارجی بودم .دهن همه هم باز مونده بود و در ابهت من فرو رفته بودن . همچین سخنرانیم زیبا شده بود که حتی یک نفر هم سوالی براش پیش نیومد و منم خدا رو شکر کردم که کسی سوالی نکرد ، چون جواباشون رو هنوز ترجمه نکرده بودم . وقتی داشتیم از سالن خارج می شدیم ، مترجم یکی از حاضرین اومد پیشم و گفت : اگه میشه متن سخنرانیتون ، البته نسخه فارسیش رو بدید ، می خوایم برای همه تکثیر کنیم . همچین ذوق کردم از این همه توجه !!!






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : مدیر، سوتی مدیران، سوتی، مسئولین، کاریکاتور مدیر،
لینک های مرتبط :

با سلام . اینجانب مش قلی خان بی مخ الدوله از تمام دست اندرکارانی که مسئولین نامرد اختلاس 3000 میلیاردی را شناسایی کرده و اسمشان را در لیست مفسدین اقتصادی نوشته اند ( بر طبق افسانه ها ، هر کس نامش در این لیست نوشته شده ، تبدیل به سوسک می شود ) کمال تشکر را دارم . همچنین خواهشمندم علاوه بر مجازات ذکر شده ، افراد مذکور را به جزیره ای دور افتاده  و بدون بانک تبعید کرده تا از درد بی بانکی و زندگی بدون اختلاس دهنشان  کف کرده و بمیرند . در آخر از همه شما مسئولین فداکار و بیدار کُلی زیاد ممنونم .

پی نوشت :

حالا که اینهمه ازتون تعریف کردم ، میشه دستور بدید همون وام 2 میلیونیمون که 2-3 ساله تو نوبتیم رو بدَن ؟

نوشته شده در تاریخ : 90/7/2

http://www.aftabnews.ir/images/docs/000134/n00134590-t.jpg





نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : اختلاس،
لینک های مرتبط :
شنبه 26 شهریور 1390
یک توضیح مختصر : ( " دورکاری " یعنی کار از راه دور ، طرحی جدید از دولت برای کارمندان بودتا از طریق اینترنت به جای حضور در محل کار ، به انجام فعالیت های کاریشان بپردازند . به زبان خودمان : یعنی داداش کارمند ، ول معطلی . اگه تا دیروز باید وقتت رو با جدول حل کردن پر می کردی ، از امروز می تونی با چت و فیلم و ... پُرِش کنی ) و اما خود مطلب :

http://www.khabaronline.ir/images/2011/5/doorkari.jpg
- به جون خودم دارید اشتباه می کنید . این همه سال که من کارمندم ، اشتباهی از من سرزده؟

  بابا اون دفعه که منو تو ماموریت کاری گرفتید . به جون شما رفته بودم همین قبضای آب و برق رییس رو پرداخت کنم که شما یه هو ...

- آها می گفتم . من از اولشم با این " دورکاری" مخالف بودم . آخه شما خودتون شاهد!! 7-8 سال یه جا کار کردید ، کلی دوست و آشنا پیدا کردید که تا با همشون سلام و احوال پرسی کنی روز تموم شده و وقتای بیکاری هدر داده نمی شه و صله رحم هم به جا آورده می شه ، می رید خونه کنج دل زن و بچه ها که دم به دقیقه یه چی ازت می خوان ؟ اونم این خانوم من که ماشالا با عروس شمسی خانوم کورسه شوِ لباس و طلا و جواهر گذاشتن ...

- ببخشید رشته کلام پرید ، می گفتم : من فکر نمی کردم این "دورکاری" اینجوری باشه . خانمم شده بود عینهو جیمز باند ! تند و تند گزارش علیه من جمع می کرد که مثلا 40 دقیقه توالت بود ( من از بچگی مشکل معده داشتم ، مدرکشم موجوده ! خود پسر عموی دکترم مُهرش کرده ) ، یا مثلا گزارشمو جلو فیلم نوشتم و ... ( راستی اون عکسه که رو یکی از همین کاغذا براتون ضمیمه کرده بود کار من نبودا ! دخترم کشیده بود ، نمی دونم چه جوری سر از برگه های اداری من در آورده بود ... آره همون نقاشیِ مونای لیزا اینا رو می گم )

- ببخشید همش حواسم پرت می شه دیگه ... باشه راجع به جرمم هم صحبت می کنم .( البته فعلا اتهامه ، تا مراحل اداری طی بشه و رییس تایید کنن ، 2-3 ماهه دیگه شاید اتهامم ثابت بشه )

چند روزی بود دلم واسه بچه های اداره تنگ شده بود . آمارشونو داشتم ، هر از چندگاهی تو یکی از این اتاقای چت جمع می شن . البته من اصلا اهل این حرفا نیستما ! اما اون روز گول خوردم ، اغفال شدم . به جون شهری کچل ( شوهر همین عروس شمسی خانوم اسمش شهرامه . البته اصالتا بچه ده بالاستا ، اما من شهری صداش می کنم ) داشتم توی یکی از همین اتاقا دنبال بچه های اداره خودمون می گشتم که چشمم افتاد به  یه آی دی که از اسمش معلوم بود واجب النصیحته . منم که معروفم به امر به معروف ، همیشه همین بچه های اداره خودمون رو نصیحت می کنم . خلاصه اون روزم اصلا به همین نیت اونجا بودم ، چه می دونستم خانومم تو اتاقمم دوربین کار گذاشته ...

حالا این جریمتون ایشالا کی می رسه دست ما ؟ فکر کنم تا مراحل قانونی و اداریش طی بشه بخوره به ته سال . اگه یه لطفی کنید و بیفته اون ور سال ممنون می شم . آخه عید با عیال و بچه ها داریم می ریم  سفر ، نه که این عروس شمسی خانوم اینا هم می رن سفر ...

مازیار شاهسون : 6/6/90
به چاپ رسیده در هفته نامه طنز سوسه ( روزنامه قدس - پنجشنبه 24 شهریور 90 )



برای مشاهده کاریکاتور های مربوط به این مطلب ( گردآوری شده از اینترنت ) به ادامه مطلب مراجعه فرمایید


ادامه مطلب


نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، چاله ، چوله اجتماع، تصویر دونی، 
برچسب ها : دورکاری، عکس های خنده دار، کاریکاتور، کار از راه دور،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 10 )    ...   4   5   6   7   8   9   10   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic