شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر
از اونجا که ما فقط به کمیت ماجرا اهمیت نمی دیم و همیشه دنبال کیفیت خوب هستیم ( به خاطر همینم کلا از رده خارج شدیم و به جای ما شایعـــه چینی وارد کردن ) ، برآن شدیم ( یعنی یِیهو به این نتیجه رسیدم ) که یک تکانی به وبلاگ بدهیم و بترکونیم ، البته منظور اغتشاش و ترقه و نارنجک و نیترو گلیسیرین و .... نیست ، بلکه اضافه کردن امکانات و ایضا نوآوری در مسیر طنز نویسی مجازی یا همون اینترنتی است . حالا ما دست گذاشتیم رو زانومون و می خوایم با یه یا علی پاشیم . تا اینجاش که به ما مربوط می شد و این مقدمه رو صرفا برای پر کردن صفحه و آب بندی نوشتم !( ما که پولی از کسی نمی گیریم ، اما حداقل می تونیم تو این آب بندی جدیدا مد شده شرکت کنیم که ! )
اما بخشی که به شما خواننده ، مخاطب ، همراه ، همدل ، هم نشین ، یکدل ، یک کاسه و ...( کلی ازین هندونه های زیر بغلی دیگه ) مربوط می شه رو به اختصار در زیر آوردم :
1 - شرکت در نظر سنجی گوشه وبلاگ ، زیر آرشیو چرندیات ( " نظردونی" )
2 - همکاری در ایده دادن ، فرستادن عکس هایی که خودتون گرفتید و مایل به انتشارشون هستید(به نام خودتون ) ، ساخت کلیپ یا ایده برای کلیپ یا همکاری در کلیپ ( چه به عنوان گوینده ، چه بازیگر - که البته این قسمت به جهت کلاس گذاشتن نوشته شده و ارزش قانونی دیگری ندارد ) و ...

به هر حال از همه دوستان تقاضا دارم که اینجانب را در انجام این کار فرهنگی یاری کنند .

به امید موفقیت و فراتر از اون
_______________________________________________________________________

این مطلب پست ثابت می باشد ( یعنی اگر مطلب جدیدی به وبلاگ اضافه شود ، زیر این مطلب می رود . این پست همواره بالای صفحه است - البته تا اطلاع ثانوی )





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، ماشین لباسشویی سیاسی، جِدیات مازیار، قصه های هزار و یک روز شایعه، هرز نوشته ها ( بر وزن هجـو )، 
برچسب ها : خدمات، طنز، داستان، کاریکاتور، نظر سنجی،
لینک های مرتبط :
http://www.aftabir.com/articles/economy_marketing_business/city_building/images/c85778026f299c62dd7c122789e1d92b.jpg

این روزها خلاصی از دست صاحبخانه ( صاحبخانه به موجودی اطلاق می شود که اول هر ماه وقتی که ماه کامل میشود با دندان های خونین و 2 شاخ و دماغ آویزان ، پاپیچ خانه شما شده و به انواع بهانه طلب اجاره بیشتر می کند . این گونه موجود فقط در ایران یافت می شود و نسلش را نمی توان منقرض کرد ) و داشتن یک منزل شخصی آرزوی هر جوان و پیری شده است . هرچند که با اجرای طرح های مسکن مهر و محبت و صفا و صمیمیت و ... همه ما خانه دار محسوب شده واز طرف دیگر هزاران زمین زراعی را به ناممان سند زده اند ! اما با این وجود ، داشتن خانه واقعی شرایطی دارد که به ذکر آن ها می پردازیم .

1 – داشتن 2 ضامن خیلی خیلی معتبر ( ضامن معتبر : موجودی است که در سر 4 راه ها ، کنار بانک ها ، جوی آب و ... زندگی می کند و خیلی معتبر است و با دریافت هزینه ای اندک ، نقش رفیق فابریک شما را بازی می کند )

2 – گرفتن یک وام خیلی بزرگ ( در صورت داشتن شرط بالا و همچنین داشتن کلی شرط دیگه و البته داشتن کارت سلامت پزشکی ، صبر ایوب و عمر نوح و ... می توانید وام خیلی کلانی معادل 500 هزار تومــان یا نهایتا 1 میلیون تومان در یافت نمایید )

3 – از آن جا که شرط بالا کمی زمان می برد و با مبلغ دریافتی که در بند بالا گفتیم فقط یک تکه زمین در کنج قبرستان ، آن هم بدون نورگیر و فضای سبز را می توانید بخرید ، استفاده از جناب آقای پارتی ( آقای پارتی : موجودی است که با صاحب بانک یا مقامی از آنجا رفاقت دیرینه دارد و روی حساب معرفت از آن فرد فرت و فرت وام گرفته و هدف این فرد فقط رضای خداوند است و جز هزینه شیرینی چیز دیگری از شما نمی گیرد ) الزامی بوده و نیاز شما به هرگونه شرط و شروط بانکی را هم از بین می برد .

حال نوبت اسباب کشی است . اگر خانه تان از دست طوفان ، سیل ، سقوط هواپیما ، باد ، نسیم ، لگد پسر همسایه و ... همچنان سر جایش بود و فرو نریخت ، با همسر و فزندانتان تا آخر عمر به خوبی و خوشی به پرداخت قسط های خانه بپردازید .

مازیار شاهسون پور







نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

 

چندی است که طرح تفکیک جنسیتی دانشگاه ها صحبت همه محافل شده و کلی موافق و مخالف پیدا کرده است . ما نیز برای دامن زده به بحث مذکور جمعی از کارشناسان زبده و کارآزموده با مدرک تحصیلی بالا ، مسلط به زبان های خارجی و آشنا به رایانه ... را دعوت نموده تا پیرامون این موضوع مهم و سرنوشت ساز بحث و نتیجه گیری کنیم :

کارشناس 1 : آقا من اســاســا با این طرح مخالفم . چون با اجرای این طرح دیگه کسی تمایلی به جزوه دادن و جزوه گرفتن نداره و اصلا لذت جزوه به این است که مال جنس مخالف باشد ، در نتیجه با اجرای این طرح جوانان ما از درس بازمانده ، مشروط شده و اخراج می شوند و همه معتاد می شن ...

کارشناس 2 : آقا شما هم حرفی زدیا !!! آخه جزوه ای که همش بوی عطر و ادکلن می ده و داخلش فقط نامه های عاشقانست ، به چه درد می خوره ؟ آخه این جوری هم میشه درس خوند ؟ ما که نتونستیم در طول تحصیل یک خط از این جزوه ها رو بفهمیم ، از بس که بوی تند عطر می داد....

کارشناس پارازیت ( به کارشناسی ابلاغ می شود که کارش فرستادن پارازیت میان کلام بقیه است ) : اِهِم ... اِهِم

کارشناس 1  : این طرح به نظر من مٌرغاست . اینجوری اقتصاد ما ، رو به سمت نابودی می ره . صنعت لوازم آرایشی ، صنعت لباس ، کیف ، کفش ، عطر ، شارژ تلفن همره و ... همه نابود می شن !

کارشناس 2 : چه معنی داره دانشجو فکرش به این چیزا باشه ؟ 1000 متر زمین بهش می خوان بدن ! باید فکر کشت و کار بادمجون و سبزی و نخود کیشمیش باشه ....

کارشناس پارازیت ( به کارشناسی ابلاغ می شود که اصولا نقش حال گیری در بحث های داغ دارد ) : پس جایگاه علم چی میشـ ...

کارشناس 1 : علم چیه بابا !!! آخه کی بعده فارغ التحصیلی می تونه از علم نون در بیاره ؟ بابا فکر اقتصاد باش که خربزه آب است ....

کارشناس 2 : منم با نظر کارشناس 1 موافقم

کارشناس 1 : قربونت عزیز .......... کارشناس 2 : مخلصیم عزیزتر از جان

و این شد که داستان ما به خوبی و خوشی به پایان رسید

کارشناس پارازیت ( به کارشناسی ابلاغ می شود که در آخر هر بحث ، ظاهری گیج و گٌنگ پیدا می کند ) : آقا پس نتیجه بحث چی شد ؟؟!!

 

                                   نویسنده : مازیار شاهسون پور در تاریخ : 24 / 4 / 90





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : دانشگاه، تفكیك جنسیتی، Segregated university، سیاسی، مناظره، طنز تفكیك،
لینک های مرتبط :

چندی پیش که با عوامل پشت پرده شایعــــه رفته بویم به شکار سارقین اسناد مملکتی ، به یک بزغاله دست پیدا کردیم که تعدادی از این اسناد سری رو از دفتر مرکزی دزدیده بود و نوش جان کرده بود ! البته بزغاله مذکور چیز خیلی زیادی بروز نداد ، اما با بررسی محتویات معده اش ، به اسناد جالبی دست پیدا کردیم ، که قسمتی اش رو براتون نوشتیم ، البته مطمئنم که شما هم مثل ما در حفظ این اسناد محرمانه کوشا هستید !

-          امروز روز موعود بود.بالاخره تونستم مامانم اینا رو راضی کنم که برای بار سوم بیان بریم خواستگاری  . وقتی عروس خانم تو سینی آب انگور خالص ریخته بود و می چرخوند ، از رو شرم و حیا یک نگاه کوچیک بهش انداختم . البته نگاهم خیلی کوچیک بود و همین باعث شد که نفهمم چرا اون اینقدر لاغره و .... مامانش اینا مهریه رو گفتن به تعداد شنهای جزیره کیش . راستش حوصله ندارم برم بشمارم ببینم چند تا شن اونجاست ( آخه بالاخره یه روز باید تعدادش دستم باشه که بدونم چند بدم که سرم کلاه نره ) ! به خاطر همین گفتم کل جزیره رو می زنم به نامش ، خودش بره بشماره .راستش وقتی باباش ازم پرسید شغلت چیه خجالت کشیدم ، اما از روی اجبار گفتم کار خاصی ندارم ، کشوری دارم درویشی ، روزگارم بد نیست ، با هم دیگه تقسیمش می کنیم و بالاخره سیر می شیم ..... بالاخره تونستم با این پیشنهادا دل دختر رو بدست بیارم . اما نمی دونم چرا یکهو یه دل نه صد دل عاشقم شد . حالا خوبه که مهندس نبودم و گرنه حتما دیونه من می شد ! دخترک بیچاره............. ! تو خونه البته فهمیدم که ... زیادی خوردم ( اینجا منظور محمد رضا جان آب انگور بوده ، فکربد به ذهنتان راه ندهید – مازیار ) آخه آبجی یه سر و صدایی راه انداخت که تا میدون تهران هم صداش می رسید . هی فحش های آب دار و ... دار می داد و می گفت جزیره که من پشت قباله دادم جهیزیه اش بوده و ... بیچاره نمی دونه که چند تایی از النگوهاش رو هم یواشکی به اون دختره تازه عاشق شده دادم ، وگرنه ....

-          امروز حس مردم دوستیم گل کرد.گفتم با بر و بچ پاشیم بریم یه دستی به سر و روی نشسته این مردم فلک زده بکشیم ، نا سلامتی ما ایرانی هستیم و باید خدماتمون رو به هم ولایتی هامون نثار کنیم. هرچی این بر و بچ گفتن بابا بیا یه سر بریم آمریکا ، تو لاس وگاس هم می شه مردم دوستی کرد ، گفتم الا و بلا که فقط مردم خودم رو می خوام .... به خاطر همین یه سری به اینور و اون ور کشور زدیم و چند تایی دختر جوون رو که جهیزیه نداشتن رو فرستادیم دربار که بعد از یه مدت بتونن یه جهازی جور کنن ... ( البته موقع انتخاب یه پسره پر رو اومد گریه و زاری که من پول ندارم ، کار ندارم و ... گفتم به درک ! تو اصلا لیاقت زندگی نداری بیکار ! بعد سپردمش به بر و بچ ... چکارش کردن خدا می دونه . فکر کرده می تونه اربابش رو سر کیسه کنه ! این مملکته مال کساییه که از صبح تا شب جون می کنن . نه تو ... )

-          امروز واقعا کسل بودم ! فکر کنم آب انگور دیشبی یه چیزیش بود ! این فرانسویا هم که استاد جعل کردنن ! تاریخ مصرفشون که می گذره ، هدیه میارن واسه ما ! مگه ما آشغال خوریم ؟! اینهمه نفت خالص می دیم ، یه آب انگور خالص نخوریم ؟! یادم باشه به بچه ها بگم رو نفتا آب ببندن ، ببینم خوششون میاد !

-          امان از این آمریکایی ها ! خوبه 2 شب برامون یه اتاقی تو هتلشون رزرو کردن و کلی به ما حال دادن ، حالا اومدن نامردا در کمال وقاحت به خاطر همون 2 شب تو نفت جنوب سهام می خوان ! فکر کردن من خنگم ! منم گفتم عمرا ! اونجا رو می دم به انگلیسیا که دفعه قبل یک ماه ازم پذیرایی کردن نه شما تازه به دوران رسیده ها ! البته چون من همیشه حس مهمان نوازی داشتم ، گفتم بیاین و این چند تا ارتشی که دارم مال شما ! .... ( یه وقت ممکن بود فکر کنن من قدر نشناسم ، اون وقت از مهمونیای باحال آمریکا دیگه خبری نبود )

........

www.shayea.mihanblog.com(مازیار)





نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
شرط می بندم نمی دونستی كه بزرگترین ایده های فرهنگی ، اقتصادی در توالت ها شكل گرفته اند.
در رابطه با مطلب بالا ، باید عرض كنم كه توالت های فرنگی ، ایده های با كیفیت تری ارائه می كنند( قابل توجه وزیر آموزش و....  -  سانسور كردیم )
شرط  می بندم نمی دونستی كه دانشجو های ایرانی در لیست فعال ترین دانشجویان جهان در زمینه تولید علم هستند( البته این لیست یه 1000000 تایی اسم داره كه ایران همون آخریست . )
شرط می بندم نمی دونستی كه استاد در فرهنگ لغت دانشجویی به معنای نمره می باشد.
شرط می بندم نمی دونستی كه كارمند در فرهنگ لغت اداره كار به معنای حقوق مفت بگیر می باشد .
شرط می بندم نمی دونستی كه اگر برق آمریكا به مدت 1 ساعت برود ، ژاپن در پیشرفت علم از آن پیشی می گیرد و این در حالی است كه اگر آمریكا برای 10 سال هم خاموش شود ، همچنان معذل ایرانیان راهیابی تیم ملی به جام جهانی است.
شرط می بندم نمی دونستی كه چون سیاست چیز مبتذلی است ، دولت حق سانسور كردن سایت های سیاسی را دارد.
شرط می بندم نمی دونستی كه ایران در تولید گاز از فضولات انسانی به خود كفایی رسیده است.( باور ندارید به توالت های عمومی یا خصوصی مراجعه كنید )
شرط می بندم نمی دونستی كه آمار طلاق در ایران زیر 0 می باشد ، چرا كه مهریه و جشن های مفصل عروسی ، ضامن این ازدواج هاست.
در رابطه با مطلب بالا باید عرض كنم كه آمار جوانان عزیزی كه فوج فوج به سمت ازدواج روانه می شوند در ایران فوران كرده است و به این علت است كه دولت به فكر وارد كردن عروس های چینی با هزینه اندك تر افتاده ( دلیل دیگه ای هم مگه می تونه داشته باشه ؟ )
شرط می بندم نمی دونستی كه یكی از راه های یك شبه ثروت مند شدن ، داشتن 20 عدد بچه می باشد( از قرار بچه ای 81000 تومان )
شرط می بندم نمی دونستی كه سقوط كردن هواپیما های توپولوف به علت دسیسه چینی بیگانگان علیه مردم ایران بوده و هیچ ربطی به سن این طیاره های زمان آق بزرگ ندارد.
شرط میبندم نمی دونستی كه جومونگ از كوروش مشهور تر و محبوب تره چرا كه فتوحات او بیشتر بوده و تازه همسرش بانون سوسانو بوده ( شك داری برو تو كوچه همه پرسی كن )
شرط می بندم نمی دانستی كه شما هیچ گاه نمی تواند انگشتتان را تا ته توی دماغتان كنید .
و در آخر می دونم كه شما می دونی كه شعار ما ایرانی ها اینه : " ما می توانیم " ( البته در خوردن و غیبت كردن )







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

خبر : یک روزنامه مربوط به چند وقت پیش آمریکا ( شایعه ورد ) اعلام کرد : بیماری شیزوفرنی که تمایل عجیبی به کبریت دارد فرار کرد .

البته خبر بالا خیلی سر و صدا نکرد چرا که اصولا در کشور مزبور وجود چنین افرادی عادی به حساب می آید و مردم بیچاره ( مثل مردم خودمون ) به وجود چنین افرادی عادت کرده اند.اما ماجرا از آنجا شروع شد که این بنده نا شکر خدا رفت کیلیسا و کیشیش شد ( کیشیش با کشیش فرق داره ) . این اتفاق تحول عظیمی در کیشی ما ایجاد کرد و باعث شد که دست از کبریت بازی برداره و بره سراغ فندک. البته از اونجایی که کیشیش کوچولو ما یک کوچولو مشکل روانی داشت و خیلی مغزش سالم نبود ، بر و بچه های کاخ سفید سرش شیره مالیدن و ازش قول گرفتند که اونارو ( که مسئولین واقعی 11 سپتامبر بودند ) لو نده . کیشیش کوچولو هم با یک بسته سیگار برگ کاهو و یک فندک اتمی گوشاش دراز شد.حالا این کیشیش که قبلا به مردم شیزوفرنی تر از خودش قول داده بود که عوامل اغتشاش رو معرفی کنه ( این امر اصلا به اغتشاش کشور خودمون و عواملش ربطی نداره )  ، دست به دامان رفیق قدیمیش ،یعنی فندک شد.حالا اون مونده و فندک و چند تا آدم شیزی ( شیزوفرنی ) ، اما در مقابلش صاحب قرآن ایستاده و کلی آدم و ما آدما همه با هم فریاد میزنیم :

آتیش خطر داره تیری جونزک جینگیلی

______________________________________________________________________

پی نویس :

دوستان عزیز به نظر ما شایعه ای ها ، اگه همه مسلمونا ، نفری یک تف گنده بندازن رو این نامردا ، همشون روآب می بره!!!! پس بیایید همه با هم یک تف به سمتشون شلیک کنیم!!!!

________________________________________________________________

بعدا نوشته شده :

قابل توجه دوستان عزیز به اطلاع می رسانم كه كیشمیش مورد نظر در اجرای تصمیمش ( سوزاندن قرآن ) كم آورد و حریف تف های ما نشد ( احتمالا تف ها خیلی غلیظ بوده اند ) . به قول گفتنی :

ماییم و نوای بی نوایی    بسم ا... اگر حریف مایی





نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
هزاران سال قبل - شیراز - تخت جمشید - مجمع عمومی وزرا و پادشاه - جلسه کاملا خصوصی ( البته تاریخ نگار شایعه حضور داشته است )

در تاریخ فلان قدر همه وزرا جمع هستند و به ردیف ایستاده اند و از احوالات مملکت گزارش می کنند و منتظر دستور اعلا حضرت می باشند . اینجانب تاریخ نگار شایعه ، وظیفه خود می دانم که همه وقایع را به طور کاملا درست و صحیح گزارش کرده تا آینده گان بخوانند و درس عبرت بگیرند !!

وزیر خانه و دهکده سازی : اعلا حضرتا عده ای کچل چاق زمین های دور افتاده ای را به تصرف خود درآورده اند و در آن خانه های کاه گلی 100 طبقه ساخته اند و چند واحد آن را هم به قیمت خون پدرشان پیش فروش کرده اند . مردم ناراضی و شاکی هستند که چگونه در این اوضاع بی پولی و بی خانه مانی ،  یک سوئیت از این خانه ها را اجاره کرده  یا بخرند !! چاره بیندیشید ای اعلا حضرتا ؟؟!!!

کوروش : آن خنگول های خپل را دستگیر کرده و روی سر کچلشان روغن داغ ریخته و نیمرو درست کنید ، باشد که درس عبرتی شود برای سایرین . خانه ها را هم مصادره کرده و با قیمت های کم به بی خانمان ها بفروشید تا مزه زندگی در خانه های اکازیون را بچشند و حالی ببرند...

وزیر سازمان گاری و درشکه سازی : اعلا حضرتا ما به بحرانی بس شگرف خورده ایم ، درشکه های تولیدی مان را در کشور های همسایه نمی خرند ، میگویند فاقد استاندارد جهانی می باشد ، تازه گی ها دهکده ای در جونگول آباد  ( چین امروزی ) در حال تولید گاری های خوشگل به قیمت ارزان می باشد که این امر بازار کار را از ما ربوده است !! البته ناگفته نماند گزارش شده که چند تن از این گاری های تولید وطن نا خودآگاهآتش می گیرند !!!!!

کوروش : این به حساب طراحان بی سواد را اخراج کرده و در معدن به عنوان زنگ خطر استخدامشان کنید . به جای آنان از جوانک های تحصیل کرده در دربار ( دانشگاه های در حد تیم ملی قدیم ) استفاده کنید . در ضمن به جونگول آباد لشکر کشیده و اندکی ادبشان کنید که دست درازی نکنند ....

مشاور جوانان : عالی حضرتا ، چندی است كه پدیده ازدواج در میان جوانان كمرنگ شده و به جای آن آمار عاشقی و از این دسته ژیگولك بازی ها و همچنین شكست های عشقی افزایش پیدا كرده است . چاره ای بیاندیشید تا این ویروس به دربار سرایت نكرده است !!!!

كوروش : در مرحله اول باید رسانه ملی را برای مبارزه با این تهاجم فرهنگی كه از رومی های سوسول منش به ایران رسیده است ،‌تقویت كنیم .به این منظور زندگی نامه ناصرالدین قاجار را به تصویر كشیده تا جوانان ما ببینند كه آن مردك بی عرضه چند صد تا زن داشت ، حال مگر این جوانان ما چه كمتر از او دارند كه در یكی هم مانده اند . برای رفع مشك مالی آن ها هم از همان خانه های كاه گلی سر به فلك كشیده را با وام های 999 ساله به نامشان می كنیم  تا دست از این خل و چل بازی ها بردارند ...

چند سالی بعد

روزنامه خبر (شایعه پیاز )

هفته بازار : فروش خانه های درختی تك نفره و نهایتا دو نفره با قیمت مفت و استثنایی 10000000 میلیون تومان آغاز شد .همچنین چند عدد غار اكازیون با تمام امكانات و رو به دریا نیز خارج از شهر موجود می باشد ....

حوادث : جوانی تازه ازدواج كرده به دلایل نامعلومی خود را با كش شلوارش به دار آویخت و خودكشی كرد...

تبلیغات : فروش سنگ های بخت باز كن ....

فروش ناخن های رنگی مصنوعی پسرانه ......    تخفیف  استثنایی ویژه خرید كادوهای ولنتاین ....


واین رشته سر دراز دارد

http://www.mardomsalari.com/CrThumb.aspx?Pic=mardomsalari%5CImages%5C1056%5C558521213325390.jpg&X=250&Y=346



اندکی توضیحات


نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

فلسفه روزه گرفتن به نظر شما چیست ؟

1 – خودسازی ( البته از نوع شكم )

2 – بهانه ای برای بیشتر خوابیدن و كمتر كار كردن

3 – این كه اگه مثل بعضی بازیكنان فوتبال مشهور شدید ، می توانید روزه نگیرید

4 – بهانه ای برای گران شدن برنج ، مرغ و تخم مرغ ....

به نظر شما اول مرغ به وجود آمد یا تخم مرغ ؟

1 – اول كاسب جماعت به وجود آمد تا از این 2 تا سود ببرد

2 – اول دانشگاه آزاد به وجود آمد تا دانشجویانش در این باره مقاله بنویسند

3 – به علت وجود دایناسور ها و بعد ها موجودی بدتر از آن به نام انسان ، اصلا نتوانست به وجود بیاید .

4 – اول نویسنده ای بیكار به وجود آمد تا عده ای با كار را مشغول كند

همه دانشگاه های ایران مفید اند !! چرا ؟

1 – چون 4 الی 8 سال جوانان بی كار را سرگرم میكنند

2 – چون به سر شماری جوانان كمك می كنند

3 – چون به ازدواج دانشجویی كمك می كنند

4 – چون جوانان را یك جا جمع كرده و می گذارند كارخانه دار ها و افراد مهم راحت به كارشان برسند

سن ازدواج بالا رفته است ، به نظر شما دلیل آن چیست ؟

1 – عاقل شدن جوانان

2 – ب پول شدن جوانان

3 – بالا رفتن حق انتخاب و تنوع

4 – غرب زدگی و تمایل شدید جوانان به فیلم هایی نظیر پزشك دهكده و جومونگ

http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2010/05/organisation-iq-300x300.gif

___________________________________

پی نوشت:

به چند گردگیر با مدرک مهندسی برق و الکترونیک یا ترجیحا فیزیک هسته ای یا نجوم فضاییی با 50 سال سابقه کار نیازمندیم !!!!!!





نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 10 )    ...   5   6   7   8   9   10   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic