شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

نیازمندی های شایعه ای :

به تعدادی کارگر قوی هیکل ، مسلط به  رایانه ، زبان انگلیسی و آلمانی و آشنا به کار با تمام وسایل مکانیکی و غیر مکانیکی ( از بیل و کلنگ مکانیکی گرفته تا بیلچه و قیچی و ... ) جهت یک پروژه کند و کاری خیابان  نیازمندیم . کارگران سوسول که از ابتدای کار تقاضای تجهیزات ایمنی می کنند با ذکر یک اردنگی اخراج خواهند شد . همچنین کارگران باید توان طول دادنِ پروژه های محوله را برای افزایش سود دهی کارفرما داشته باشند !

*********

به چند عدد مورچه به جهت جابجایی آشغال های یک اتاق دانشجویی و چند عدد سوسک فعال برای پاک سازی سنگ توالت خانه ای دانشجویی نیازمندیم ، در ضمن به موجودات مذکور حق بیمه نیز تعلق خواهد گرفت و در صورت کشته شدن ،  قطع عضو  و یا شیمیایی شدن ناشی از تشعشعات موجود در مکان نامبرده خانواده آن ها از بیمه مادام العمر و خود آن ها از بیمه بیکاری بهره مند خواهند شد .






نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : خلیج فارس، دانشجو، خوابگاه، خانه دانشجویی، طنز، کاریکاتور، کارگر، مورچه، کارفرما، سوسک، ایمنی، وسایل، persian gulf،
لینک های مرتبط :

تبلیغات انتخاباتی :

به دکتر مازیار خانِ بیکارالدوله رای دهید !! دارنده دکترای دفاع از حقوق موجودات آبزی از شعبه اینترنتیِ دانشگاه واکسفورد !!

سوابق مدیریتی :  مدیر بخش شیردوشیِ گاو داری ... ، مدیر بخش سفره آرایی شرکت ... مدیر بخش غنی سازی اورانیوم کارخانه قند ... ، مدیر بخش کارپردازی ( شَرخری ) شرکت ... و بالاخره مدیر شرکت خیلی معتبر عمو جون و شرکا !!

شعارهای تبلیغاتی :

عمو زنجیر باف ... بعله ... زنجیر منو بافتی ؟ ....بعله ... پشت کوه انداختی؟...بعله ... مازیار اومده ... چی چی آورده ؟ ... یارانه و بیانیه دفاع از حقوق سیبیلویان آسیب پذیر ....

من برای اصلاح آمده ام !! من جامعه را پر از سلمونی و آرایشگاه خواهم کرد ! من همه را اصلاح می کنم ! به من می گن مازیار اصلاح کن !!!

دستمال من زیر درخت رای گیری گم شده ! سواد داری ؟ بعله ! بی سوادی ؟ نه خیر ! پس تو یه  کاندیدای مردمی هستی !!

 






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، 
برچسب ها : انتخابات، رای، کاریکاتور، طنز، وعده، خالی بندی، مدرک، کاندیدا، تحصیلات، سوابق، شعار تبلیغاتی،
لینک های مرتبط :

مصاحبه بی بی سی کلاغ با تعدادی از جوانان خلاق ، پرشور و پر تلاش در مورد سال تولید ملی :

خبرنگار : سلام دوست عزیز ، چطوری؟ خوبی؟خانواده خوبن ؟ اهل و عیال چطور ؟ همسایه گرامی ؟ تعارف نکنیا ؟ تولید ملی چطوره ؟

مصاحبه شونده : سلام . ای آقا دست گذاشتی رو نقطه حساس ها !!! آخ نگو که دلم خونه ، چرا حال اهل و عیال رو از من مجرد پرسیدی؟ همین همسایمون آقای بساز بفروشیان پسرش رو که خیلی خل و چِل بود سه سوته زن که داد هیچ ، خونه ، ماشین و کارم بهش داد ! حالا من .... خداییش مگه من چِمه که بهم زن نمی دن ؟ حالا درسته که عادت دارم یه هو دستمو می کنم تو دماغم ، اما این همه طرح و ابداع و این چیزا دارم که نگو ، مثلا یکیش درباره همین...

خبرنگار : خب دیگه زیادی حرف زدی میریم سراغ نفر بعد ....سلام جوون چطوری ؟ دماغت چاقه ؟ گوشت درازه ؟ چرا آب بینیت داره می ریزه ؟ بگو ببینم تولید ملی هم کردی ؟

جوون : سلام ، آقا چرا عیب می ذاری رو جوون مردم ؟ من به این خوش تیپی ! همین تیپم بود که تا رفتم خواستگاری بهم زن دادن ! اصلا همچین تا منو دیدن خونواده عیال گرامی ، یه دل نه صدها دل عاشقم شدن !! تو اداره هم همه از خوشتیپی من تعریف می کنن ! نه که من با اینکه هنوز دارم درس می خونم استخدام شدم ، همه از هوش و استعدادم تعریف می کنن ! اینقدر که از من تو اداره تعریف می کنن از عمو جونم که رییس اونجاست تعریف نمی کنن ! خوشتیپیه دیگه ...

خبرنگار : اِ کدوم اداره ؟ آره الان که دقت می کنم میبینم که چشم بصیرتم شارژ خالی کرده بوده ! راستی سلام مارو هم به عموجون برسون ، به به عجب پسر فهمیده ای هستی شما ، منو یادت نره ها ...

خبرنگار : اِاِ سلام نخبه جون ! تو کجا اینجا کجا ؟ آخرین بار که دیدمت داشتی رو اون طرح خَفَنه کار می کردی ، چی شد الان کجاها هستی ؟ تولید ملی هم که می کنی دیگه ؟

نخبه : سلام خبری جون . ای بابا تولید ملی کجا بوده ، تولید مال از ما بهترونه ! ما که نمی تونیم با این سطح پایین فرهنگی و عدم درک مسائل واقع بینانه و عدم توانایی در انجام پروژه های زودبازده کاری از پیش ببریم جیگر  ! ما که الان یه شغل داریم که چندر غاز حقوقی واسمون داره ، اسم تولید  ملی نیار که همین حقوقمونم می پره بیچاره می شیم ...

نویسنده : مازیار شاهسون پور

 







نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، 
برچسب ها : کارآفرینی، تولید ملی، جوانان، نقش، نخبه، پارتی، کارمند، کار اداری، استخدام، ازدواج،
لینک های مرتبط :

بر طبق تحقیقات  محققین طنزکده شایعه استفاده زیاد از لوازم آرایشی باعث می شه مرض قند بگیرید و باقی عمرتون از خوردن انواع شیرینی و شکلات و خوراکی های خوشمزه و نوشابه جات و ... محروم بیشید و در نتیجه همیشه لاغر می مونید و چاغ نمی شید و کسی هم بهتون نمی گه " چه چاغی " ! پس دچار بحران روحی نمی شید و همسرانتون رو نمی کشید و اعدام نمی شید ! از طرف دیگه همسرتون هم به خاطر چاغیِ شما رو سرتون هوو نمیاره  و تا آخر عمر به خوبی و خوشی زندگی خواهید کرد ! البته ممکنه عوارض لوازم آرایشی تقلبی ،چینی ، زیر زمینی و غیر استاندارد کمی پوستتون رو خراب کنه! که در نتیجه همه مسخرتون می کنن و دچار بحران روحی می شید و همسرتون رو می کشید و اعدامتون می کنن ! از طرف دیگه هم ممکنه همسرتون رو سرتون هوو بیاره و یا سر خودش رو به باد بده یا شمارو بدبخت کنه!

( از جمله پندها و اندرز های مازیار شاهسون پور )

منبع خبر ( لوازم آرایشی سبب افزایش خطر دیابت می شوند ) : روزنامه خراسان ، صفحه 8 ، 28/1/91

 





نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : آرایشی، بهداشتی، علمی، دیابت، مرض، قند، طلاغ، طلاق، ازدواج، لاغری، خبر، طنز،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :
همه جور غرب زدگی و تهاجم فرهنگی دیده بودیم ، جز غرب زدگیِ میوه ای !! بله ، تعجب نکنید میوه ها هم دچار غرب زدگی شدن . یکی از خبرنگارای بی بی سی کلاغ ( وابسته به طنزکده شایعه ) بعد از پیگیری علت اینکه چرا مزه پرتقال های امسال اینقدر آبکی بود و ... به خبری دست پیدا کرد که مو بر  تنمان سیخ کرد . بر طبق این خبر ، با ورود خیل عظیم میوه های خارجی که با خودشون فرهنگ خارجی و بی بند و باری رو به همراه آورده بودن ، تعداد کثیری از میوه های ایرانی که تا به این روز چشم و گوش بسته بوده اند ، تحت تاثیر فرهنگ این میوه های از خدا بی خبر قرار گرفته و به فساد کشیده شده اند . تا کنون خبری مبنی بر اینکه چند انبار از این میوه های چشم و گوش بسته دچار پدیده غرب زدگی و فاسد شدن شده اند به دست ما نرسیده است ...


*****************
بر طبق گزارش های رسیده از جناب آقای "عشق دعوا" بعد از اینکه تعدادی دانشمندِ از همه جا بی خبر و آزمایشگاهی که اصلا تجربه کاسبی و بازاری هم نداشتند اعلام کردن : دارچین برای لاغری مفیده و دیابتیا هم می تونن ازش تو غذاشون استفاده کنن ، تعداد بسیار زیادی از کسبه محل که شامل : تِرِدمیل فروشان ، شکم بند فروشان ، دکترای لاغری ، جراحان گوش حلق و بینی ، آقا ماشالا ( سوپری محل ) و تعدادی از رمالانِ محترم بود ، به نشانه اعتراض روبروی عطاری اقای شمبلیله فروش تجمع کرده و دانه های دارچین را به آتش کشیدند . در همین حین اهالی طنزکده شایعه برای کمک به تناسب اندام دوستان عزیزمون ، اقدام به فروش دارچین با تضمین لاغری تحت لیسانس مازیار ( دارنده مدرک دکتری لاغری از دانشگاه پولَکیان واحد چلغوزآباد )  کرده اند . علاقمندان می توانند با ما در تماس باشند...

****************
یک منبع آگاه : چغله بادوم ، جایگزین پیشنهادی ما برای معاملات بین المللی است .
این منبع آگاه در گفت و گو با خبرگزاری بی بی سی کلاغ در این باره اذعان داشت : " ازونجا که این خارجیا قیمت دلار رو حسابی زیاد کردن که برای ما کلاس بذارن و ازون طرفم حال مارو بگیرن تو معامله هامون ، ما هم با کلی ازین مشاورای فهمیده و خیلی فهیمِ تره باری  و کاسبمون مشورت کردیم و به این نتیجه رسیدیم که ازین به بعد به جای پول و طلا و این چیزا ، با چغله بادوم معامله کنیم . آخه می دونید که هر کیلو چغله بادوم الان تقریبا 20 دلاره !!!اینجوری هم حال این خارجیا رو می گیرم ، هم کلی تجارت سودمند می کنیم ! راستی شما باغ بادوم ندارید ؟ ....







نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، 
برچسب ها : میوه، واردات، قیمت، گران، ارزان، فساد، غرب زدگی،
لینک های مرتبط : فساد میوه ای، خواص دارچین، قیمت چغله بادام،

اخبار شایعه ای :

به گزارش خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، به زودی جلسه ای برای رفع مشکلات خیلی اساسی و بین المللی در مکانی زیبا و دل انگیز ، در طبیعت وحشی ، دونبشی ، لوکس و با قیمت عالی برگزار خواهد شد . منبع خیلی آگاه ما که خواست ، اما نشد که نامش فاش شود اعلام کرد : در این جلسهِ خیلی حیاتی ، مسائل مهم بین المللی از جمله اعتراض به درآمد پایین مسئولین کشورها ، اتمام فحش و کتک کاری برخی مسئولین و همکاری آنها برای بالا بردن کلاس کاری و زیباتر شدن عکس های چند نفره ، برنامه ریزی جهت یک اردوی کاری در جزایر قناری و بررسی مشکلات قشرهای سطح پایین و کم درآمد مجامع از جمله تجار ، فروشندگان نفت ، سرمایه داران و ... به نقد ، بررسی و تبادل نظر گذاشته خواهد شد . همچنین برای خالی نبودن عریضه ، ازکلیه خبرنگاران مشهورو عکاسان حرفه ای برای مصاحبه های جنجالی و عکس های یادگاری دعوت به عمل آمده است ...

**************************

مدیر عامل یک کارخانه خودرو سازی درگفت و گو با خبرنگار بی بی سی کلاغ درباره افزایش کیفیت محصولات تولیدی شان اعلام کرد اعلام کرد :

" با این که کیفیت ماشین های ما با مدل های خارجی مخصوصا بنز و اینا رقابت می کنه ولی به جهت ایجاد روحیه رقابت و تنوع ، تعداد خیلی ماشین با تغییرات باحال و قدرتمند وارد بازار کردیم . " وی همچنین در رابطه با مشتریان و بازار ماشین های جدید گفت : " البته فعلا این ماشین ها مخصوص افراد بدلکار ، ورزشکار ،از خود گذشتگان و داوطلبانِ کمک به پیشرفت علم از طریق اهدا عضو یا جان در این راه برای آزمایش محصولات جدید می باشد . "

*************************

آگهی بازرگانی : به تعدادی باغ ، باغچه ، دشت ، کوه ، آثار باستانی ، طبیعت وحشی و اهلی و جاذبه توریستی برای ساخت و انتقال ساختمان های اداری و افزایش بازده کاری کارمندان دولتی نیازمندیم ...


نویسنده : مازیار شاهسون پور








نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : ایران خودرو، سمند، موتور، جدید، 5+1، مذاکره، ایران، طنز، سیاسی، شهرداری، پارک پردیسان، دولتی،
لینک های مرتبط : جلسه مسئولین بین المللی، انتقال ساختمان اداری به پارک، افزایش کیفیت ماشین،
اخبار شایعه ای :

به گزارش خبرگزاری بی بی سی کلاغ ، این دانشمندان که بعد از کلی دام پهن کردن و انجام عملیات جاسوسی ، موفق به دستگیری عمو نوروز شده بودند ، با انجام آزمایشات خون و ادرا.... ( به دلایل اخلاقی سانسور شد ) ، نسبت عمو نوروز را با یک شخصیت ترکی کشف کرده و پرده از راز ناگفته عمو نوروز که هزاران سال خود را ایرانی تبار نامیده بود ، برداشتند . عمو نوروز در مصاحبه با یک شبکه خارجی ، در حالی که صورتش شطرنجی شده و ندامت و پشیمانی از ظاهرش می بارید ، گفت  : " من اغفال شدم ، من باید همون خیلی سال پیش می گفتم که ایرانی نیستم ، آره من ترکی هستم ، الان هم در صحت عقل و دور از هر شکنجه ای  اعتراف... اِ آقا چرا سیخونک می زنی ، گفتم که ... " در پی انتشار این خبر ، یک مسئول فرهنگی ایرانی واکنشی صریح و قاطعانه در قبال این حرکت ترکیه انجام داده  و در گفت و گو با بی بی سی  کلاغ اذعان داشت : " ای دل غافل ! دیدید؟ من از همون اول هم متوجه لهجه ترکی عمو نوروز  شده بودما ، اما گفتم ریا نشه .... " وی همچنین در رابطه با مولانا گفت : " البته قبل از اینکه این رفقای ترکیه ای ما بگن ، من فهمیده بودم که مولانا ترکه و ایرانی نیست ، من نشونه های ترکیه ای بودن اون رو از لابلای اشعارش کشف کرده بودم .... البته ناگفته نمونه که یه کشفیات جدیدی هم در مورد فردوسی دارم که بعدا افشاگری خواهم کرد .... "





نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : ترکیه، شایعه، مولوی، مولانا، ترک، خبر، نوروز،
لینک های مرتبط : عید نوروز هم ترکی شد،
-    مامان نمیای خرید ؟
مادر سرشو از لابلای خرت و پرتای انباری کوچیک خونه بیرون آورد و با دستمال گردگیری سیاه شده ای که تو دستش بود ، عرقشو پاک کرد که البته این کارش باعث شد یه خط سیاه رو پیشونیش بیافته  ، رو به دختر کرد و گفت : میبینی که کلی کار مونده ، هنوز باید همه وسایل تو انباری رو تمیز کنم ، فردا هم سال تحویله... شما با باباتون برید.
- دختر به مامانش که با این خط سیاه رو پیشونیش عینهو کماندوهای ارتش شده بود ، نگاه کرد و گفت : آخه مامان تو هم بیای بهتــ...
- راستی تو چرا داری میری؟بدو بیا کمک کارت دارم!
- بابا ! بابا ! من دم در منتظرتونم ، سریع بیاید.
-    - مادر به دخترش نگاه کرد و با لبخند ، واژه تکراری " ای تنبل " رو تکرار کرد .
-    خانم نمیای ؟ چاییت سرد شد ، تازه این فیلم اکشنه به جاهای حساسش رسیده ...
-    نه حاجی ، باید لباسای بچه هارو آماده کنم . آخه فردا که میان می خوام عیدیاشون آماده باشه ...راستی تو با داری پای فیلم تخمه می خوری پیرمرد ؟ مگه دکتر نگفت برات ضرر داره ...
*********************
مامان ! مامان ! مامان ! ما برگشتیم ...
-    مادر دختر کوچولوشو بغل کرد و گفت : سلام دخترکم ، بیا ببینم چیا خریدی ؟
-    دختر کوچولو بدون ترس از دستمال سیاه گردگیری ای که دست مامانش بود ، پرید تو بغلش و گفت : من که چیزی نخریدم ، آخه خودتون گفتید امسال باید بیش تر صرفه جویی کنیم . منم که لباسام هنوز نو بودن مامانی...
-    راستی بریم ببینیم آبجی و داداشی چه چیزای خوشگلی خریدن ؟
*********************
-    خانم جون چرا اینهمه زحمت کشیدید؟ بچه ها بیاین سر سفره بشینین و عیدیای امسالتون رو ببینید . الان سال تحویل می شه ها !
-    مادربزرگ با لبخند همیشگیش عیدی بچه ها رو که با حوصله کادو کرده بود بهشون داد و هرکدومشون رو جدا یه ماچ مادربزرگی کرد...
-    اِ مامان ! پس عیدیِ من چی شد ؟
-    مادربزرگ بلافاصله یه شکلات چپوند تو دهن پسرش و یه ماچ مادرونه کرد و به یاد اون همه لباسی که تو طولِ این همه سال عمرِ پسرش براش دوخته بود افتاد...
-    مامان ! مامان ! مامان نیگا کن مامان بزرگ چی برام دوخته ! چه لباس خوشگلیه ! تازه شلوارم داره . مال آبجی و داداشی شلوار نداره ...
-    مادربزرگ نوه شیرینشو بغل کرد و گفت : آخه برای همتون به یه اندازه پارچه گرفتم ، اما چون تو کوچولوتری ، اضافه پارچتو شلوار کردم ...
-    پدربزرگ که تا الان داشت قرآن می خوند ، سرشو بالا آورد و رو به پسرش گفت : بیا ، بیا این آیه رو بخون ! آره همین آیه 24 و 25 سوره یونس ! من که خوندم یاد حرفای اون مجریِ ماهواره افتادم که درباره آزادی و خوشبختی و ایران و ... صحبت می کرد.دلم می خواست اینارو می خوند تا عین یه مشت محکم از خدا بخوره تو فَکِش ...
-    دخترک که انگار چیز جدیدی کشف کرده بود پرسید : اِ بابا بزرگ ! مگه شما ماهواره نگاه می کنید ؟ آخه خانوم معلممون می گه ماهواره خیلی بده !!!
-    پدربزرگ مِن و مِن کنون خواست درباره خانوم معلم نوه اش حرف بزنه ، اما پشیمون شد و به جاش گفت : خب من فقط کانالای خوبشو نگا...

آغاز سال یک هزار و سیصد و نود و یک
.
.
.
.
راستی بابا بزرگ ، خدا مهربونه که ! مُشت تو فک کسی نمی زنه ...

 
 




نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : نوروز، عید، هدیه، عیدی، خرید، قرآن،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 13 )    ...   2   3   4   5   6   7   8   ...   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic