شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

مصاحبه بی بی سی کلاغ با تعدادی از جوانان خلاق ، پرشور و پر تلاش در مورد سال تولید ملی :

خبرنگار : سلام دوست عزیز ، چطوری؟ خوبی؟خانواده خوبن ؟ اهل و عیال چطور ؟ همسایه گرامی ؟ تعارف نکنیا ؟ تولید ملی چطوره ؟

مصاحبه شونده : سلام . ای آقا دست گذاشتی رو نقطه حساس ها !!! آخ نگو که دلم خونه ، چرا حال اهل و عیال رو از من مجرد پرسیدی؟ همین همسایمون آقای بساز بفروشیان پسرش رو که خیلی خل و چِل بود سه سوته زن که داد هیچ ، خونه ، ماشین و کارم بهش داد ! حالا من .... خداییش مگه من چِمه که بهم زن نمی دن ؟ حالا درسته که عادت دارم یه هو دستمو می کنم تو دماغم ، اما این همه طرح و ابداع و این چیزا دارم که نگو ، مثلا یکیش درباره همین...

خبرنگار : خب دیگه زیادی حرف زدی میریم سراغ نفر بعد ....سلام جوون چطوری ؟ دماغت چاقه ؟ گوشت درازه ؟ چرا آب بینیت داره می ریزه ؟ بگو ببینم تولید ملی هم کردی ؟

جوون : سلام ، آقا چرا عیب می ذاری رو جوون مردم ؟ من به این خوش تیپی ! همین تیپم بود که تا رفتم خواستگاری بهم زن دادن ! اصلا همچین تا منو دیدن خونواده عیال گرامی ، یه دل نه صدها دل عاشقم شدن !! تو اداره هم همه از خوشتیپی من تعریف می کنن ! نه که من با اینکه هنوز دارم درس می خونم استخدام شدم ، همه از هوش و استعدادم تعریف می کنن ! اینقدر که از من تو اداره تعریف می کنن از عمو جونم که رییس اونجاست تعریف نمی کنن ! خوشتیپیه دیگه ...

خبرنگار : اِ کدوم اداره ؟ آره الان که دقت می کنم میبینم که چشم بصیرتم شارژ خالی کرده بوده ! راستی سلام مارو هم به عموجون برسون ، به به عجب پسر فهمیده ای هستی شما ، منو یادت نره ها ...

خبرنگار : اِاِ سلام نخبه جون ! تو کجا اینجا کجا ؟ آخرین بار که دیدمت داشتی رو اون طرح خَفَنه کار می کردی ، چی شد الان کجاها هستی ؟ تولید ملی هم که می کنی دیگه ؟

نخبه : سلام خبری جون . ای بابا تولید ملی کجا بوده ، تولید مال از ما بهترونه ! ما که نمی تونیم با این سطح پایین فرهنگی و عدم درک مسائل واقع بینانه و عدم توانایی در انجام پروژه های زودبازده کاری از پیش ببریم جیگر  ! ما که الان یه شغل داریم که چندر غاز حقوقی واسمون داره ، اسم تولید  ملی نیار که همین حقوقمونم می پره بیچاره می شیم ...

نویسنده : مازیار شاهسون پور

 







نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، 
برچسب ها : کارآفرینی، تولید ملی، جوانان، نقش، نخبه، پارتی، کارمند، کار اداری، استخدام، ازدواج،
لینک های مرتبط :

اخبار شایعه ای :

به گزارش خبرنگار افتخاری ما ، جناب آقای " فضولخانِ چغندر آباد " ، عصر دیروز یک جوان 5/99 ساله به علت شکست عشقی با یک پرس کله پاچه ( خریداری شده از قصابیِ اصغر پاچه طلا و شرکا ) اقدام به خودکشی کرد . همچنین جناب آقای فضولخان چغندرآباد پس از جویا شدن علت ماجرا از خانواده دختر مذکور ،  متوجه شد که آقای پرتوقعیان ( پدر خانواده ) تنها به  دلیل ناتوانی مالیِ این جوان در رفع و رجوع توقعات این خانواده و البته کلاس پایین شغلی ، وی را از خانه اش با جفت لگد به بیرون پرت کرده و  گفته است که دختر خود را به کارخانه دار جماعت نمی دهد . ناگفته نماند این دختر خانم تنها 70 سال سن داشته و هنوزدر حال ادامه تحصیل می باشد ...

***********************

یکی از مسئولان کشورهای دور و اطراف خلیج فارس در گفت و گو با بی بی سی کلاغ گفت : "جدیدا به اطلاعاتی زیر خاکی دست پیدا کردیم که خیلی سال پیش جزیره های جنوبی ایران یکی از  جزایر ما بود که با تقلب از دستمون درش آوردن ! سندِشم موجوده ! "  همچنین وی به خبرنگار ما که پرسید : " آقا ولی تاریخ و جغرافی و اجتماعی چیز دیگه می گن ، تازه شما که خیلی وقت نیست کشور شدید ، چطوری... ؟  گفت : " آقا چرا حاشا می کنی؟ شما می خوای حق مظلوم رو بخوری؟ مال بچه یتیم خوردن نداره ! الهی از گلوتون پایین نره ! خب نامردا با  این که اسنادِ خیلی خیلی  معتبر که مُهر یه موسسه خارجی هم روش داره ، داریم که می گه ایران مال ماست ، ولی  ما لطف کردیم و به همین جزیره ها قناعت کردیم ! حالا یکم کمتر نفت داشته باشید !  مگه  چی می شه ؟ آسمون به زمین میاد ؟

**********************

یک مسئول : " آقا ما تو همه چی دیگه خودکفا شدیم ! از برنج ، آردِ نخودچی ، نخ ، سوزن و ... تا گلاب به روتون صنعت و چیزای اینجوری ! " البته این مسئول محترم در ادامه مصاحبه با خبرنگار سمج ( سیریش ) بی بی سی کلاغ که پرسید:" آقا پس چرا ما هرچی که می خریم روش زده Made in china ( ترجمه : من یک جنس چینی هستم ، با احتیاط حمل کنید ) ، پس چطوری خودکفا شدیم ؟ " گفت : " معلومه که خودکفا شدیم ، مثلا تا همین 300-400 سال پیش برنج رو با کلی واسطه می خریدیم ، الان به این خودکفایی رسیدیم که خودمون مستقیم می خریم ! این یعنی خودکفایی ! تازه ما که نمی تونیم کلی  انسان آبرومند و شاغل و تاجر رو بیکار کنیم که ! شما خودت خوشت میاد این همه آدم نیازمند رو بیکار کنیم بعد بازار کار کشاورزا و کارآفرینای به این پولداری رو بیشتر و بیشتر کنیم ؟ خداییش دلت  میاد ؟"




برخی منابع خبری :
(کله پاچه در افراد مسن مرگ بار است ) : روزنامه  خراسان - 28/1/91 - صفحه 8
(افزایش 39 درصدی واردات برنج ، متناقض با خودکفایی ) : روزنامه  خراسان - 28/1/91 - صفحه 5
(ادعای دولت امارات به تصاحب جزایر سه گانه ابوموسی ، تنب بزرگ و کوچک ) : جراید




نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : کارخانه دار، ازدواج، خودکشی، کله پاچه، ابوموسی، امارات، ادعا، خودکفایی، برنج، واردات، چینی، جنس،
لینک های مرتبط :

بر طبق تحقیقات  محققین طنزکده شایعه استفاده زیاد از لوازم آرایشی باعث می شه مرض قند بگیرید و باقی عمرتون از خوردن انواع شیرینی و شکلات و خوراکی های خوشمزه و نوشابه جات و ... محروم بیشید و در نتیجه همیشه لاغر می مونید و چاغ نمی شید و کسی هم بهتون نمی گه " چه چاغی " ! پس دچار بحران روحی نمی شید و همسرانتون رو نمی کشید و اعدام نمی شید ! از طرف دیگه همسرتون هم به خاطر چاغیِ شما رو سرتون هوو نمیاره  و تا آخر عمر به خوبی و خوشی زندگی خواهید کرد ! البته ممکنه عوارض لوازم آرایشی تقلبی ،چینی ، زیر زمینی و غیر استاندارد کمی پوستتون رو خراب کنه! که در نتیجه همه مسخرتون می کنن و دچار بحران روحی می شید و همسرتون رو می کشید و اعدامتون می کنن ! از طرف دیگه هم ممکنه همسرتون رو سرتون هوو بیاره و یا سر خودش رو به باد بده یا شمارو بدبخت کنه!

( از جمله پندها و اندرز های مازیار شاهسون پور )

منبع خبر ( لوازم آرایشی سبب افزایش خطر دیابت می شوند ) : روزنامه خراسان ، صفحه 8 ، 28/1/91

 





نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : آرایشی، بهداشتی، علمی، دیابت، مرض، قند، طلاغ، طلاق، ازدواج، لاغری، خبر، طنز،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعـــه ای :
یک مقام آلمانی بعد از اینکه تحریم ایران توسط کشورای  اروپایی بیشتر شد ، در گفت و گو با بی بی سی کلاغ افشا کرد : " آقا مازیار چرا نشستی که بیچاره شدیم ! از گرسنگی داریم می  میریم  !! " مازیار : چرا  خب؟ مگه جز نفت ، خوراک مردمتون هم از ایران میومد ؟ ؟؟؟ نکنه این همه سال ما خوراکمون کم بوده به خاطر این  بوده که به شما صادرات می کردیم ، نکنه ...!!  مقام آلمانی : " آقا چرا تند می ری ، بابا ما فقط دل و روده گوسفند ازتون می گرفتیم تا باهاش  سوسیس و کالباس درست کنیم ، که اونم قیمتش رفته بالا !! حالا تو می گی چکار کنیم ؟ اگه اینجوری پیش بره چی بخوریم ؟" مازیار : " بابا پس شما هم مثل خودمون از دل و روده و  پشم و پیله گوسفند سوسیس و کالباس درست می کنید !!! دست مریزاد !! خب معلومه دیگه ، بهترین کار اینه که یا بگید تحریمای ایرانو بردارن ، یا خوردن نون و پنیر و چایی شیرین  رو به جای سوسیس و کالباس رواج بدید !! به همین آسونی "

*****************

یکی از نمایندگی های بی بی سی کلاغ در انگلیس به نقل از یکی از مقامات آگاه آمریکایی ، درباره فعالیت هسته ای ایران گفت : " این ایران داره تدارک یه جنگ  جهانی می بینه ! چون یه ایستگاه هسته ای ساخته که ما نتونیم با موشک بزنیمش ! این یعنی اعلام جنگ !! تازه ایران داره خودش تنهایی اورانیوم غنی می کنه که اینم یعنی ساخت بمب هسته ای !!! آی هوار !  ای ملت بیدار جهان ! بیاین همه با هم ایران رو  تحریم کنیم . اصلا تحریم هم دیگه جواب نمی ده ! باید با ایرانیا وارد مذاکره بشیم و مجبورشون کنیم ول کن انرژی هسته ای بشن و بیان دوباره  تو آغوش ما !! " همچنین این مقام کمی تا قسمتی آگاه اذعان داشت : " بمب هسته ای که شاخ و دم نداره ، همین که ایران نیروگاه هسته ای داره یعنی بمب هسته ای هم داره !! ای باباااا ..."

 
***************
یک باستان شناس منتقد : آقا آخه این رسمشه ؟ ما سه هزار و پونصد سال پیش ساختمون اداری پیشرفته داشتیم و کارای  دخل و خرجی کشور رو درست و درمون  و حسابی انجام می دادیم ! حالا کارمون به جایی رسیده که نامزدای  انتخاباتی می گن گرونیِ قیمت ناشی از ضعف مدیریتِ اقتصادیه !! آقا کجای کارید ! نخیر گرونی  ناشی از این چیزای ساده نیست ! گرونی به خاطر بیکار کردن ما باستان شناساست ! اگه این بناهای تاریخی رو نگه می داشتید و نمیذاشتید یکی ، یکی خراب بشن ، الان می تونستیم اونا رو به همین زوجای جوون خودمون که به یه انباری هم قانعن اجاره بدیم !! میبینید چقدر به نفعمون بود !!!

***********
شوخی با اخبار :
پژو سیتروئن با جنرال موتورز ازدواج می کند  . – ما عوامل طنزکده شایعه این پیوند خجسته رو به شما زوج خوشبخت تبریک می گیم و امیدواریم به پای هم پیرشید و بچه های صالح به دنیا بیارید . هرچند که سن ما قد نمی ده بچه هاتون رو ببینیم . البته ما همچین هم عادت به دیدن تجملات نداریم ، ما نهایتا همون پژو 405 یا 206 یا نهایتِ نهایتش 407ی ببینیم که اونم فقط در حد اینه که ببینیم و دستی رو بدنش بکشیم .وگرنه مارو چه به این تجملات ، ما همون پیکان 57 خودمون رو قانعیم ، هرچند که همینم دارن ازمون می گیرن!!

نویسنده : مازیار شاهسون پور






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : انرژی، اتمی، هسته ای، آژانس، آمریکا، مذاکره، بمب، باستانی، ساختمان، اداری، اقتصاد، مدیریت، ضعف، بی بی سی فارسی، جنگ، پژو، سیتروئن، جنرال موتورز، ازدواج، آلمان، تحریم، سوسیس، کالباس،
لینک های مرتبط : سوسیس و کالباس آلمان، ساختمان اداری 3500 ساله، ضعف مدیریت اقتصادی، ازدواج سیتروئن و جنرال موتورز،

توصیههاییبرایسادیسمیشدن :

1– تو مراسم خواستگاری ، هدفتون از ازدواج رو خدمت تو شهر محل سکونتتون و استفاده از وام ازدواج برای خرید موتور بیان کنید .

2 – وقتی خانواده خانم در حال خواندن  شرط  و شروط ها و طومار امکاناتی هستند که پسر باید داشته باشد ، در حالی که همه به شما خیره شده اند ، انگشتتان را تا آرنج در دماغتان فروکرده و محتوای بیرون آمده را به دسته مبل یا فرش بمالید .

3 – آشغال هایتان را ( آشغال گوشت ، میوه و کلیه زباله های تَر در اولویت هستند ) از طبقه آخر آپارتمانتان به حیاط پرت کرده و صبر کنید تا خودشان تجزیه شوند .

4 – با پلیس تماس گرفته ، آدرس بانک محله تان را بدهید و بگویید که یک اختلاس خیلی بزرگ و گروهی در حال انجام است .

5 -  پشت در اتاق رییستان در اداره با صدای بلند ، از مزیت ها و اخلاق حسنه کارفرما و شغل قبلیتان برای همکارانتان صحبت کنید .

6 – ( این توصیه غیر اخلاقی است ، لطفا افراد زیر 18 سال مطالعه نفرمایند ) : از طریق اس ام اس یکی از اقوام را سرکار گذاشته ، گمراهش کرده و با او قرار بگذارید . سپس با تمام اقوام و آشنایان و به خصوص اطرافیان نزدیک و مورد علاقه فرد مذکور سر قرار حاضر بشید .

به چاپ رسیده در نشریه طنز و کاریکاتور ستون آزاد ( شماره 4 سراسری )

نوشته شده در تاریخ 1/7/90






نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : سادیسمی شدن، طنز، کاریکاتور، ازدواج، +18، humor،
لینک های مرتبط : محل انتشار،





پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات