شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر
اخبار شایعه ای :

هی آقا برو تو صف !! ... هی شما چرا داری تقلب می کنی ، برو سر جات !! ... با شُما هستما!! مرتب کنید صَفو دیگه !! ... آقا ته صفیا منتظر نمونن ، بِهِشون نمی رسه ، پُختمون تموم شده ...!!

نخیر اشتباه گرفتید ، این سخنان شاطر نونوایی سر کوچه ما نیست ، بلکه صدای ضبط شده یک مسئول نفتی کشوره که آقا موش جاسوسمون برامون فرستاده ...


************************
اسم ایران را ایسران گذاشتیم !!
یک منبع آگاه اسرائیلی در گفت و گو میان خبرنگاران همیشه ولگرد به شرح حمله  مخفیانه شان به ایران پرداخت  : " آقا جاتون خالی ، 2 -3 تا ازین جنگنده هامون رو برداشتیم ، یه فلاکس چایی هم گذاشتیم کنارش ، تو راه چایی خوردیم و هندونه شکستیم و خلاصه جاتون خالی بود . بعد رسیدیم ایران . اول همه چیزای هسته ایشون رو زدیم ، حتی هسته خرماهایی که رو زمین ریخته بودن رو هم زدیم !!! بعدش رفتیم تهرانو تسخیر کردیم و اول اسم  میدون آزادی رو گذاشتیم میدون صامری ( دانشمند مشهور اسرائیلی ) . جاتون خالی بعدش همه تهرانیا رو ریختیم بیرون و یه دیوار دور شهر کشیدیم و الانم که من اینجام بچه ها داشتن برج میلادو واسه عروسیشون تزئین می کردن .... وی در پاسخ به سوال خبرنگار مفلوک بی بی سی کلاغ ما که پرسید : " پس چرا ما چیزی نفهمیدیم ؟ " با سر به یکی از بادیگاردانش اشاره کرد  تا سکوت و نظم به جلسه بازگردانده شود .
******************
یک منبع آگاه : آقا اینترنت خیلی کثیفه . به چه دردتون می خوره آخه ؟ مریضی ، چیزی می شیدا ! مثل آب رود می مونه وقتی گلاب به روتون گاو توش ازون کارا کرده باشه !! همچنین این منبع در ادامه گفت : ما حالا سعی می کنیم مثل بقیه کشورا لب کشور بشینیم و آبی که به اسم اینترنت میاد رو با جون و دل برای مردم تمیز کنیم ، اما مگه می شه ؟ همین شد که گفتیم یه چاه خودی به اسم اینترنت ملی هم بزنیم . خیالتون راحت باشه ، این چاهه محافظت شدست و گاو و گوسفندا بهش دسترسی  ندارن !!!
****************
یک منبع آگاه : تو کشور ما تعداد جمعیت داره کم می شه . آخه مردم دیگه کمتر بچه میارن ! نمیدونن که بچه بیشتر یعنی یارانه بیشتر !! به خاطر همین ما یک سری راه حل های خیلی پیچیده برای حل این مشکل و زیاد شدن میزان باروری ترتیب دادیم . مثلا ..... ( به دلایل رعایت شئونات اسلامی ، خبرگزاری بی بی سی کلاغ از آوردن این بخش خودداری می کند )
**************
بی بی سی کلاغ ، وابسته به طنزکده شایعه : در پی اعلام خبر ارزان شدن قیمت برق ، مردم کشور هلهله کنان داخل خانه  ها ریختند و تمام وسایل برقی منزل را روشن کردند و سرود شادمانی سر دادند ! یک منبع کمی آگاه در این رابطه گفت : من نمی دونم چرا برای مردم ما هنوز این اخبار عادی نشده و چرا مردم اینقدر سریع  جوگیر می شن و نمی دونن تا این قانونا اجرا بشن سن بچه های ما بـــ..... ( ببخشید  گفتگوی ما با این منبع افشاگر قطع شد )

نویسنده : مازیار شاهسون پور







نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : خبر، طنز، نقد، اسرائیل، ایران، حمله، برق، قیمت، ارزان، هسته ای، زمینی، نفت، فروش، تحریم، جمعیت، تنظیم، خانواده، اینترنت، ملی، پاک، موازی،
لینک های مرتبط : صف نفت کش ها، حمله اسرائیل به ایران، برق ارزان می شود !، رشد نزولی جمعیت، اینترنت پاک یا همان ملی،
اخبار شایعـــه ای :
یک مقام آلمانی بعد از اینکه تحریم ایران توسط کشورای  اروپایی بیشتر شد ، در گفت و گو با بی بی سی کلاغ افشا کرد : " آقا مازیار چرا نشستی که بیچاره شدیم ! از گرسنگی داریم می  میریم  !! " مازیار : چرا  خب؟ مگه جز نفت ، خوراک مردمتون هم از ایران میومد ؟ ؟؟؟ نکنه این همه سال ما خوراکمون کم بوده به خاطر این  بوده که به شما صادرات می کردیم ، نکنه ...!!  مقام آلمانی : " آقا چرا تند می ری ، بابا ما فقط دل و روده گوسفند ازتون می گرفتیم تا باهاش  سوسیس و کالباس درست کنیم ، که اونم قیمتش رفته بالا !! حالا تو می گی چکار کنیم ؟ اگه اینجوری پیش بره چی بخوریم ؟" مازیار : " بابا پس شما هم مثل خودمون از دل و روده و  پشم و پیله گوسفند سوسیس و کالباس درست می کنید !!! دست مریزاد !! خب معلومه دیگه ، بهترین کار اینه که یا بگید تحریمای ایرانو بردارن ، یا خوردن نون و پنیر و چایی شیرین  رو به جای سوسیس و کالباس رواج بدید !! به همین آسونی "

*****************

یکی از نمایندگی های بی بی سی کلاغ در انگلیس به نقل از یکی از مقامات آگاه آمریکایی ، درباره فعالیت هسته ای ایران گفت : " این ایران داره تدارک یه جنگ  جهانی می بینه ! چون یه ایستگاه هسته ای ساخته که ما نتونیم با موشک بزنیمش ! این یعنی اعلام جنگ !! تازه ایران داره خودش تنهایی اورانیوم غنی می کنه که اینم یعنی ساخت بمب هسته ای !!! آی هوار !  ای ملت بیدار جهان ! بیاین همه با هم ایران رو  تحریم کنیم . اصلا تحریم هم دیگه جواب نمی ده ! باید با ایرانیا وارد مذاکره بشیم و مجبورشون کنیم ول کن انرژی هسته ای بشن و بیان دوباره  تو آغوش ما !! " همچنین این مقام کمی تا قسمتی آگاه اذعان داشت : " بمب هسته ای که شاخ و دم نداره ، همین که ایران نیروگاه هسته ای داره یعنی بمب هسته ای هم داره !! ای باباااا ..."

 
***************
یک باستان شناس منتقد : آقا آخه این رسمشه ؟ ما سه هزار و پونصد سال پیش ساختمون اداری پیشرفته داشتیم و کارای  دخل و خرجی کشور رو درست و درمون  و حسابی انجام می دادیم ! حالا کارمون به جایی رسیده که نامزدای  انتخاباتی می گن گرونیِ قیمت ناشی از ضعف مدیریتِ اقتصادیه !! آقا کجای کارید ! نخیر گرونی  ناشی از این چیزای ساده نیست ! گرونی به خاطر بیکار کردن ما باستان شناساست ! اگه این بناهای تاریخی رو نگه می داشتید و نمیذاشتید یکی ، یکی خراب بشن ، الان می تونستیم اونا رو به همین زوجای جوون خودمون که به یه انباری هم قانعن اجاره بدیم !! میبینید چقدر به نفعمون بود !!!

***********
شوخی با اخبار :
پژو سیتروئن با جنرال موتورز ازدواج می کند  . – ما عوامل طنزکده شایعه این پیوند خجسته رو به شما زوج خوشبخت تبریک می گیم و امیدواریم به پای هم پیرشید و بچه های صالح به دنیا بیارید . هرچند که سن ما قد نمی ده بچه هاتون رو ببینیم . البته ما همچین هم عادت به دیدن تجملات نداریم ، ما نهایتا همون پژو 405 یا 206 یا نهایتِ نهایتش 407ی ببینیم که اونم فقط در حد اینه که ببینیم و دستی رو بدنش بکشیم .وگرنه مارو چه به این تجملات ، ما همون پیکان 57 خودمون رو قانعیم ، هرچند که همینم دارن ازمون می گیرن!!

نویسنده : مازیار شاهسون پور






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : انرژی، اتمی، هسته ای، آژانس، آمریکا، مذاکره، بمب، باستانی، ساختمان، اداری، اقتصاد، مدیریت، ضعف، بی بی سی فارسی، جنگ، پژو، سیتروئن، جنرال موتورز، ازدواج، آلمان، تحریم، سوسیس، کالباس،
لینک های مرتبط : سوسیس و کالباس آلمان، ساختمان اداری 3500 ساله، ضعف مدیریت اقتصادی، ازدواج سیتروئن و جنرال موتورز،





پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات