تبلیغات
شــایعـــــــه - مطالب ابر خنده دار
 
شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

اخبار شایعه ای :
به دلیل استقبال بی سابقه از شایعه نابودی زمین ، زمان ترکیدن دنیا به مدت یک هفته تمدید شد .






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : نابودی زمین، طنز، عکس، ترکیدن، خنده دار،
لینک های مرتبط :
در محضر دوکتر آگاهیانِ شایعه آبادی :
شرط می بندم نمی دونستید که سیب واسه دیابت خوبه ! البته منظور من از این سیب وارداتیا که طعم آب و اسانس سیب می ده نیست ها !! سیب باید سیب باشه نه ساندیس ! البته از اونجا که الان قیمت قند و شکر و شیرینی جات و صد البته میوه جات مهم  ترین باعث و بانیِ سکته های قلبی و عروقی هستن ، توصیه پزشکی من اینه که نیازی نیست خیلی خرج کنید ، فقط کافیه یه رژیم غذایی بگیرید و آب ونون بخورید . به سیب هم دیگه نیازی ندارید ! فقط ممکنه کمبود ویتامین بگیرید که اونم چیزی نیست ، بالاخره ما هم باید نون در بیاریم یا نه؟؟ !!!

***********
اخبار ناگهانی : یکی از خبرنگاران طنزکده شایعه پس از شنیدن خبر افزایش مبلغ یارانه ها از شدت خوشحالی دچار زخم معده شدید و مشکلات جانبی معده ، روده و شنوایی شد . بر طبق اخباری که تا الان رسیده است حال وی رو به بهبودی گزارش شده بود که با شنیدن عدم اجرای فعلی این قانون دوباره به کما رفته است . البته ناگفته نماند که چند روز پیش یکی از همکاران ، در خواب ، وی را در حالی که در صف خودپرداز برای برداشت یارانه انبوه و خیلی زیادِ وعده داده شده ایستاده بوده است ، رویت کرده ...







نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : سیب، خواص، دیابت، تاثیر، گرانی، واردات، دکتر، طنز، خنده دار، یارانه، مرحله دوم، خبر،
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 13 اردیبهشت 1391
این مطلب قبل تر به مناسبت روز معلم نوشته شده ، از اونجا که متنی لایق تر برای این روز زیبا نداشتم ، دوباره به مناسبت این روز گرامی این  متن رو به همه معلمای عزیز تقدیم می کنم

روز معلم نزدیک بود و من و بچه ها می خواستیم به تلافی همه شرارت ها و اذیت هایی که به سر معلممون درآورده بودیم ، یه جشن بزرگ واسه آقا معلم بگیریم
.آقا معلم خیلی خوب و مهربون و صبوره . وقتی اذیتش می کنیم هیچی بهمون نمی گه . مثلا اون روزایی که زیر صندلیش بمب بودار میذاشتیم، یا به جای برف شادی ، کف میریختیم رو سرش یا صندلیشو شل می کردیم ، فقط نگاهمون می کرد و با یک لبخند جوابمون رو می داد . اما دیگه بسه ! باید یک بار واسه همیشه بهش بفهمونیم که چقدر دوستش داریم و برای همین همه بسیج شدیم و ریاست کارها با من شد .من که شرور ترین دانش آموز کلاسم و اما خیلی آقا معلم رو دوست دارم . آخرای کلاس بود ، بیکار بودیم و داشتیم نقشه می کشیدیم ، همه مراحل باید محرمانه انجام می شد ، آخه من اعتقاد شدیدی به کارهای فوق سری و عملیات های سرعتی دارم . ( این جمله رو دیشب تو فیلمی که بابا از دوستش گرفته بود شنیدم ،  مثلا داشتم درس می خوندم ، اما عجبب فیلم باحالی بود  بعدش کلی بزن بزن راه انداختم با داداش کوچیکه )

تو همین افکار بودم که ناصر خپله ( این اسمیه که من روش گذاشتم ، البته مامان می گه اسم گذاشتن کار خوبی نیست ) بلند از آقا معلم پرسید : " آقا از چه کادوهایی خوشتون میاد ؟ " .. اگه نزدیکم بود چنان می زدم پس گردنش که نفهمه از کجا خورده پسره زبون نفهم . فکر کنم آقا معلم فهمید . خیره بودم به آقا معلم و منتظر عکس العملش . عینکش رو جابه جا کرد و گفت :

" محمدی واسه من بهترین کادو اینه که شما موفق بشید و به آرزوهاتون برسید "

اولش فکر کردم که آقا معلم فهمیده و منظورش این بوده که هرچه سریع تر کادو ها رو آماده کنیم و نقشه رو اجرا کنیم ، اما بعد دیدم که نه حرف آقا معلم درسته ، پس بهترین کادو اینه که ما تو این عملیات موفق بشیم و اونو خوشحال کنیم . چیزی که آرزوی همه ماست .

تو راه برگشت سعید هی بهم می گفت بهتره فلان کار کنیم ، بهتره این کارو بکنیم و همش دستور می داد ، اصلا نمی فهمید که من فرمانده گروهم ، اگه جانشینم نبود ، می زدم پس کلش ، اما بهش گفتم : " نه به نقشه ای که من طراحی کردم عمل می کنیم "

آخه نقشم خیلی حساب شده بود ( اصل نقشه مخلوطی از چندتا فیلم ساخته شده بود که من به صورت ماهرانه ای به هم پیوندشون دادم ).

از امروز حسابی همه با هم مشغول تهیه تدارکات بودیم ، البته پول زیادی نداشتیم و برای این جشن مجبور بودیم از امکانت خودمون استفاده کنیم . پدرام همش می گه من نقش جومونگ رو بازی می کنم ، هرچی بهش می گم که تو نقشه من جومونگ وجود نداره و به جاش آرش کمانگیر داره ، گوش نمی کنه ( آخه جدیدا همه DVD های جومونگ رو دیده و یه تیرکمون تاشو هم خریده ، خیلی جو گرفتتش ) ...

بالاخره روز جشن رسید . همه تجهیزات تو کلاس نصب شدن و بچه ها همه تو آماده باشن ( منم شنل مخصوصم رو که مامان واسم دوخته و منو شبیه یه فرمانده ایرانی قدیمی می کنه پوشیدم و بچه ها رو رهبری می کنم ).

در کلاس باز شد و آقا معلم وارد شد . با فریاد من عملیات آغاز شد که ....

وای خدای من ، بچه ها قاطی کردن و ...( همینکه آقا وارد شد ، محمود که هول شده بود ،  بستنیه آقا معلم رو ریخت جلو پا آقا معلم ، آقا هم که پاش لیز خورده بود در حالی که به زمین می خورد دستشو دراز کرد تا پرده ای که کشیده بودیم رو بگیره که یاعث شد هم پرده – چادر مامان وحید – پاره بشه و هم چوب پرده – چوب جاروی سرایدار – بخوره تو سر آقا معلم ، اما ماجرا به همین ختم نشد و پدرام که تو حال وهوای جومونگ بود تیرشو شلیک کرد ، اما تیری که باید به بادکنک پر از گل می خورد ، مستقیم نشست وسط پیشونی آقا معلم – شانس آوردیم که سر تیر ازین چسبکا داشت – اما همه اینا به کنار حسین کوری – لنز عینکش شبیه ته لیوان چایی خوریه بابامه - هم به کنار که بی توجه به قضایا ، انگار نفهمیده آقا معلمه کف کلاس خوابیده با ظرف پر از بستنی – که بابای ممد بستنی ، آورده بود – روی آقا معلم افتاد و کت و شلواره خوشگل و نویی که معلوم بود تازه خریده رو...

نقشه قشنگم چی شد . برای اولین بار می خواستم اذیت رو کنار بذارم و آقا معلم رو که اینهمه کمکمون می کنه تا موفق بشیم و به آرزوهامون برسیم رو خوشحال کنم . اما ...

آقا معلم بلند شد و کتش رو درآورد و گذاشت رو میز ، کیف و وسایلش رو هم همینطور ، بعد در حالی که با نگاه محبت آمیز همیشگیش به چهره وحشتزده و متعجب ما خیره شده بود گفت : " می دونم که این دفعه دیگه شوخی نکردید و می خواستید من رو خوشحال کنید ، هرچند که معلومه برای اجرای برنامتون تمرین نکرده بودید ، اما واقعا زیباترین لحظه رو به من هدیه کردید ، خاطره ای که این سال آخر تدریس ، هیچ وقت فراموش نمی کنم ، برگذاری یک جشن اشرافی اونم توی یک کلاس مملو از دانش آموزای شیطون که هیچ وقت با هم متفق نبودن . کارتون واقعا عالی بود .هرچند که... راستی مدیریت این کار با کی بود ؟ "

من با قیافه ای شرمنده بلند شدم و گفتم " ما آقا "

آقا معلم با چهره ای که تعجب و تحسین توش جمع شده بود بهم نگاه کرد و من از اینکه اون دفعه که نمره کم گرفته بودم و لاستیک ماشین آقا رو پنچر کرده بودم ، واقعا پشیمون شدم .

تقدیم به همه معلم های ایران ، که با صبری قابل تقدیر در راه تربیت شاگردانی استوار و موفق تلاش می کنند.

مازیار شاهسون پور

بهار 90



http://media.farsnews.com/Media/9002/ImageNews/900212/34_900212_L600.jpg

منتشر شده در سایت ایران جوک

نویسنده : مازیار شاهسون پور




نوع مطلب :
برچسب ها : روز معلم، داستان، طنز، هدیه، نقشه، شیطون، معلم، خنده دار،
لینک های مرتبط :
این کتاب که مجموعه ای از مطالب قدیمی وبلاگ طنزکده شایعه می باشد ، با فرمت مخصوص موبایل آماده دانلود است . با کلیک بر روی متن زیر به صفحه ای منتقل می شوید که در آنجا باید رو گزینه دریافت کلیک کنید ... به همین سادگی... حجم فایل بسیار کم می باشد.


دانلود فایل

نوع فایل : jar
نرم افزار های مورد نیاز : winrar
حجم :
103 کیلو بایت






این کتاب در سایت معتبر " هستی دانلود " منتشر شده است . برای مشاهده سایت مذکور و احتمالا دانلود چند تا برنامه دیگه در کنار این کتاب الکترونیکی ، اینجا کلیک کنید






نوع مطلب : رسانه جادویی ( کلیپ و ... )، 
برچسب ها : موبایل، کتاب، ebook، for mob، طنز، داستان، طنزیجات، خنده دار، الکترونیکی، دانلود،
لینک های مرتبط :




نوع مطلب : تصویر دونی، 
برچسب ها : گرانی، عکس، کاریکاتور، خنده دار، کامیون، عوارض، بحران شخصیتی،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :
یک مسئول مرتبط با اینترنت و آی تی در گفت و گو با خبرنگار سوسه بیان کرد : " بالاخره تو یه رقابت تنگاتنگ ، اوگاندا و بنگلادش رو تو لوله کردیم !!! " وی در ادامه از اینکه ایران رتبه 155 را در سرعت اینترنت میان کشورهای جهان به دست آورده ابراز خوشنودی کرد و گفت : " ما ثابت کردیم که می تونیم تو اینترنت هم حرفی برای گفتن داشته باشیم و با همچین پیشرفتی ، از رتبه نزدیک به آخر ، به رتبه دورتر از آخر صعود کردیم و این یعنی مالیدن پوزه حریفان به خاک !! " وی در پاسخ به خبرنگار سوسه که از او پرسید : " چند وقت دیگه می تونیم رتبه نزدیک به اول رو به دست بیاریم ؟ " گفت : " به نظر شما رتبه الانمون بده ؟؟؟!!! چقدر شما ناشکرید !!! ببینید مثلا همین اوگانداییا رو ! رتبه 160 رو آوردن و اینهمه از ما پایین ترن ، اما شکایتی نمی کنن !! "
خبر : .......... ( به دلیل بالا بودن ترافیک اطلاعات در اینترنت ، هنوز منبع خبر به دستمان نرسیده است )
*******************
یک شخصیت فرهنگی و اندکی مسئول در این زمینه در گفت و گو با خبرگزاری سوسه گفت : از آن جا که کتاب یکی از مهم ترین عناصر فرهنگ هر  کشوریه ، کُلی شرایط  ویژه برای نویسنده ها گذاشتیم که بیان و کتاب چاپ کنن . وی در ادامه و در پاسخ به این سوال که : " آقا ما همیشه کتاب داستان دوست داشتیم ، وضعیت چاپ این کتابا چطوره ؟ " گفت : " ای بابا از شما شخصیت فرهنگی انتظار نداشتم ، داستان هم شد کتاب ؟ خب معلومه دیگه مجبوریم بشینیم هی کتاب داستانا رو اصلاح کنیم ! هرچی به این نویسنده ها می گیم که تو داستانشون زنا به شوهراشون دست نزن ، جلو شوهراشون مقنعه شون رو در نیارن ، گوش نمی کنن که !!" خبرنگار طنزکده شایعه : " خب یعنی این نویسنده هاباید چکار کنن  ؟ " معلومه دیگه !! اینهمه شغل تو خیابون ریخته ، پسر منم با  مدرک لیسانس مسافر کشی می کنه ، اونا هم روش !!! "
خبر : از خاطرات یک کتاب که بعد از شونصد سال چاپ شد !
********************
پیام مردمی : کاندیداهای محترم ، اصلا به حرف بعضی از مسئولین که می گن همدیگه رو تخریب نکنید ، گوش ندیدا !! این روش خیلی جواب می ده ، خود من با همین  روش برای 10 دور پیاپی مدیر آپارتمانمون شدم ! تازه اینجوری ما هم بیشتر با کاندیداهای عزیز آشنا می شیم و دیگه لازم نیست بریم بیوگرافیشونو بخریم ...!!
********************
خبر بهداشتی :
یکی از متخصصین تغذیه در گفت و گویی با سوسول نیوز (وابسته به سوسه نیوز ) گفت : برای رفع کم خونی می تونید یونجه بخورید !!ا از موقعی که این بنده خدا توصیه مذکور رو به اون خبرنگار ما کرد ، مدت مدیدی اثری از این خبرنگار نبود و انگار آب شده بود و رفته بود تو زمین ، تا اینکه چند وقت پیش عوامل جاسوسیه سوسه اون رو تو یکی از طویله های اطراف شهر در حالی که با چند اسب سر سهم یونجه در حال مشاجره بود ، رویت کردن !! حالا که این خبرنگار رو با هزار بدبختی به آغوش خونوادش برگردوندیم ، با مشکل کمبود یونجه مواجه شدیم . از شما دوستان عزیز هموطن تقاضا می کنیم یونجه های اضافه تان را به آدرس سوسه نیوز ارسال نمایید باشد که یک خانواده را از نگرانی درآورید.                      
                   خبر : یک اسب شاکی و گرسنه !!

*******************

شوخی با اخبار :
به علت بارش شدید باران های موسمی در آمریکا ( بولیوی ) مقامات آمریکایی ابرهای این منطقه را تهدید کردند که در صورت ادامه بارش ، آن ها را به بمب و تیر خواهند بست !!
***********
یک منبع آگاه : استقلال ایران علت اصلی فشار غرب است – کارشناس سوسه : خُب ما هم هی می گیم این استقلال رو از دور مسابقات حذف کنیم و به جاش پیروزی رو جایگزین کنیم ، کسی گوش  نمی ده خب !!
***********
طب سنتی : عرق کردن دست ها ناشی از ازدیاد صَفراست -  کارشناس شایعه : منظور شما صِفر است ! بود دیگه ؟ گفتم چرا این اختلاس گرا همیشه دستاشون رو مخفی می کنن ، چون از بس صِفراشون زیاد شده ، از دستاشون شُرشر آب میریزه !!!

به چاپ رسیده در روزنامه قدس ( هفته نامه سوسه )  البته با کمی ! حذفیات!!







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : اینترنت، رتبه، ایران، کتاب، داستان، فرهنگی، چاپ، انتشارات، ارشاد، یونجه، کم خونی، طب سنتی، طنز، خنده دار، کاریکاتور، آمریکا، بارش، انتخابات، کاندیدا، استقلال،
لینک های مرتبط : سرعت اینترنت، چاپ کتاب داستان، تخریب کاندیدا ها، مصرف یونجه، بارش باران، استقلال ایران، عرق کردن کف دست،




نوع مطلب : تصویر دونی، 
برچسب ها : عکس، فتوکاتور، خنده دار، شاد، نظامی، پاسخ نظامی، حمله، تهدید، شایعه، دشمن، طنز،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 2 )    1   2   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه