تبلیغات
شــایعـــــــه - مطالب ابر طنز
 
شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر
طی اخباری که همین الان خبرنگار شایعه همچین عینهو تاپالــ... روی سرمون انداخت ، سرکار خانوم کاترین اشتون با هدف برقراری آزادی از آرامگاه شهید شکیب و سوسک توله خان دیدن کرد . وی اذعان داشت باید از این قهرمانایی که بچه های بی سرپرست رو عین شیر بار میارن تقدیر کرد و مجسمه شان را بغل دست مجسمه آزادی آویزان نمود ... 

خبرنگار ولو در خیابان شایعه 
ناکجا آباد - اونجا




نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : اشتون، کاترین، ایران، دیدار، آزادی، طنز،
لینک های مرتبط : دیدارهای کاترین خانم،

کله صبح

 

آقای شنگولیان :

خانوم من دارم می رم سر کار .یادت باشه رفتی خرید واسه زن سرایدار هم خرید کنی ! پا به ماهه ! اوضاع شوهرشم که …

(تق ) صدای بسته شدن در خانه همسایه

آقای شنگولیان : بَه سلام آقای اخمو زاده خان.صبح عالی انگار شده باقالی

آقای اخمو خان زاده : سلام همسایه ! آقا چی میشه فامیل ما رو درست صدا کنید.من اخمو خان زاده هستم

آقای شنگولیان : خب بابا ! جناب خان اخمو زادگان ! چرا سر صبحی اینقدر ناراحتی ؟ نکنه یارانتو زیاد کردن ؟

آقای اخمو خان زاده : نه آقا ! این خانوما فکر می کنن ما اقایون سر گنج نشستیم بس که سفارش و هزینه و فاکتور می ذارن رو دستمون !!

آقای شنگولیان : البته من نمی دونم تو خونه شما چی شده . ولی بعضی خانوما فکر می کنن با علی بابا ازدواج کردن و منتظر صندوقای طلا و قالیچه پرنده هستن ! اما غافل از اینکه شوهر بدبختشون اینجوری آخرش می شه یکی از چهل دزد بغداد ! خدارو شکر خانوم ماکه خیلی دمش گرمه واقع گراست و به آسمون جل بودن من کاملا واقفه  

در همین لحظه دو همسایه به دم در رسیدند …

آقای اخو خان زاده:آقا اون طرف خیابونو نگاه کن ! بازم این پسره فال فروش گدا داره میاد سمتمون ! من سریع برم.خدانگهدارتون همسایه

آقای شنگولیان : این پسر گدا نیست آقا ! داره کار می کنه و پول در میاره ! مثل من و شما!به سلامت.

 بیا اینجا آقا پسر دسته گل! یه فال بده ببینم!به به ببین حافظ خان چه وصف حالی می کنه از این ملت :

بخیل بوی خدا نشنود بیا حافظ....پیاله گیر و کرم ورز والضمان علی

دم ظهر

آقای شنگولیان :سلام خانی جون ...درو نبند منم بیام تو...بابا بازم که دمغی! چت شده اینبار؟کشتی باقالیات تو گمرک گیر کرده ؟

آقای اخمو...:آقا چقدر از دست این مردم بکشم؟از دست این شهرداری و عوارضیاش باید بکشم.از دست همسرم باید بکشم.از دست خانواده همسرم هم که همیشه می کشم.ای بابا چی بگم همسایه

آقای شنگولیان : اوه اوه ! آقا شما مصرفت خیلی بالاست.اینجور که شما می کشی کم کم باید جوب دم در خونه رو واست آماده کنیم.حالا تو که میکشی  لااقل جنس بنجل نکش ! جنس خوب بکش

آقای اخمو...:شما همکه دلتون خوشه اصلا واسه چی شما همیشه خوشید ؟ این عوارضا!مشکلای کار! هیچی ناراحتتون نمی کنه؟

آقای شنگولیان : اولا درسته واسم عین پول زور دادن می مونه ! ولی خب به هر حال شهرداری بنده خدا هم داره زحمت می کشه دیگه ! مشکلای دیگه هم واسه منم هست ! اما من به اونا به شکل مسأله نگاه می کنم که بتونم حلشون کنم

تازه تنها هم نیستم ! اینهمه رفیق ! تازه خدا هم خیلی اوقات یه تقلبی بهمون می رسونه

عزت زیاد

آقای شنگولیان وارد خانه شد و در رو بست : سلام اهل خونه … به به چه بوی خوبی از آشپزخونه میاد

( تق) صدای بسته شدن در خونه آقای اخمو خان زاده


نویسنده مازیار شاهسون پور





نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، قصه های هزار و یک روز شایعه، 
برچسب ها : داستان، کوتاه، اجتماعی، طنز، نقد،
لینک های مرتبط :
اخبار روز دنیا :

یک تحلیل گر اقتصادی در خبرگذاری بی بی چادر گلی در رابطه با اوضاع اقتصادی ایران نوشت :

با مطالعه اوضاع ایرانیان فهمیدیم که ایرانیا همشون از قشر پولدار هستن و اصلا نیازی به یارانه ندارن . به همین خاطره که خیلی از اونا حتی اسمشون تو لیست سبد کالاهم نیست . حتی کسایی هم که خیلی پولدار نیستند ، بعد از این طرح ، سبدسبد،کالا به خونه هاشون بردن و پیش بینی می شه تا یکسالی نیاز به خورد و خوراک نداشته باشن .
همچنین دولت تو یه حرکت تکاورانه تورم رو مهار کرد و علی رغم اینکه پیش بینی می شد تورم گردن شکن بشه ، این اتفاق نیافتاد و تورم تو همون مرحله کمر شکن باقی موند. همچنین پیش بینی می کنیم ساله دیگه همه کشورهای همسایه ایران، به خاطر زیاد شدن هیــــــــــــجده درصدی حقوق کارمندا و کارگرا و در نتیجه سرریز شدن پول از این کشور ، مجبور بشن پول پارو کنن ! 

_____________


طبق آخرین اخبار رسیده از اقای خبردون ، آمریکا اعلام کرده اگه همه فرایند غنی سازی هسته ای تعطیل بشه و همه سلاح های نظامی ( از موشک گرفته تا چاقوی میوه خوری و سنگ و شیشه نوشابه) دور ریخته بشن ، تحریم سوزن ته گرد را لغو خواهد کرد.





نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : طنز، ژنو، آمریکا، ایران، مذاکرات، تورم،
لینک های مرتبط :

مجری: با سلام . در حضور یکی از کارشناسان خبره در زمینه سبد کالا هستیم تا برخی ابهامات در این زمینه را از ذهن سبد جوی مخاطبین پاک کنیم.

جناب کارشناس لطف می کنید علت اینکه داخل سبد ها برنج خارجی گذاشته شده بود رو بگید ؟

کارشناس : این یکی از استراتژی های کاری بود .چون چند وقتی بود بازار گلاب و زعفرون کم شده بود ، می خواستیم مردم مجبور بشن برای پختن این برنج از گلاب و زعفرون استفاده کنن ! بد کردیم به فکر اقتصاد داخلی و فراهم کردن شرایط برای نوآوری خانم ها تو پخت غذا بودیم ؟تازه استراتژی فرهنگی هم داشتیم ، یه مدت بود فیلمای هندی آبکی شدن ، گفتیم یکم برنج ازشون بخریم شاید رو کیفیت فیلماشون تاثیر بذاره!

مجری : به نظرتون بهتر نبود پولشو به مردم می دادید ؟

کارشناس : که چی بشه ؟ گناه کردیم زیر قیمت بازار سبد جور کردیم ؟

دیریرینگ ...( زنگ تلفن )

کارشناس : می بخشید ، یه لحظه .... ( ها؟چیه ؟ ...آره 200 کیلو ازون روغن درپیتی ها بذار برام ! نه فقط برنج زیمباموه دارم ... آره می شه خوردش ! به هفته بذاری خیس بخوره ، از برنج هندی هم بهتر میشه !...)

مجری : خب بینندگان عزیز زندگیتون سبد بارون باشه ...خدانگهدار






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، رسانه جادویی ( کلیپ و ... )، 
برچسب ها : سبد کالا، طنز، کاریکاتور، مسئولین، برنج، هندی،
لینک های مرتبط :

اخبار کوتاه شایعه ای :

-          طی ابلاغیه ای ، وندی شرمن معاون وزیر خارجه آمریکا شرط لغو تحریم ها را ، افزایش قیمت بنزین ایران  و واریز سود فروش آن به حساب خزانه آمریکا اعلام کرد و همچنین خواستار توقف تولید خودروی پراید شد ! وی اذعان داشت از آنجا که خودروی پراید رقیب اصلی ماشین های آمریکایی است ، در نتیجه ایران باید جلوی تولید این خودرو را بگیرد !

 

 

-          وندی شرمن، معاون سابق وزیر خارجه آمریکا کاندیدای نمایندگی مجلس جمهوری اسلامی ایران شد.

     

 





نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : وندی شرمن، آمریکا، ایران، شرط، طنز،
لینک های مرتبط : اظهارات وندی شرمن،

آقا یعنی چی؟ من از شما می پرسم !! این همه جنس به درد نخورِ بنجل و زپرتی تو این کشور تولید می شه هیچ کی هم پیگیری نمی کنه !!! پس این مسئولین کجان ؟ از تو ماشین هسته انبه میندازی بیرون ، یارو سرش می شکنه !!!! قبلا کله قندم می نداختیم بیرون چیزی نمی شد ! آخه چین تا کجا در کشور ما نفوذ کرده؟؟؟!!
مسئولین رسیدگی کنند !!!






نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : مسئولین، چینی، کیفیت، آدم، جنس، طنز،
لینک های مرتبط :

ازونجا که ما دیدیم یه عده از ملت بسیار سادیسمیک و کرمکی هستنتصمیم گرفتیم حالا که نمی تونیم اصلاحشون کنیم ، حداقل می تونیم که آموزششون بدیم !پس این شما و این هم

راحکارحاییبرایصادیصمیشدن :



نامزدیتون رو با نامزد مهربون ، خونه دار ، مایه دار ، زنبیل و بردار و ... به هم بزنید و منتظر بشید شاهزاده رویاهاتون با اسب سفید دم خونتون تک چرخ بزنه ...

*****************

برای رونق بخشیدن به صنعت صادرات ، فرهنگ تماشاچی نمونه بودن رو به بازی های جام جهانی صادر کنید .

*****************

تو خیابون جلوی یه خواننده مشهور رو بگیرید و ازش بپرسید سر چه موضوعی با خانوادش قهر کرده و خواننده شده .

*****************

اگه ساک سفر به بازی های جام جهانی رو بستید ، انواع بمب های صدا دار ، بو دار و ... به همراه جوراب اسی خردل رو فراموش نکنید .البته ممکنه تو فرودگاه به عنوان یه قسمت از سلاح های کشتار جمعی کشور مغشوش سور...شناخته بشید ...

*****************

رو صفحه فیس بوک نتانیاهو بنویسید که همسایه دیوار به دیوارتون واسه سازمان انرژی هسته ای کار می کنه و دیروز از پشت دیوار شنیدید که تو انباری خونشون بمب هسته ای تولید کردن !

*****************

خودتونو به حراست دانشگاه معرفی کنید و بگید به خاطر تقلبایی که سر امتحانا کردید ، دچار عذاب وجدان شدید .

*****************

به آتش نشانی زنگ بزنید و بپرسید بهترین پماد سوختگی چیه !!


بخش هایی از این متن در نشریه طنز و کاریکاتور ستون آزاد منتشر شده است 





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، هرز نوشته ها ( بر وزن هجـو )، 
برچسب ها : سادیسمی، مردم آزاری، اجتماعی، طنز، کاریکاتور،
لینک های مرتبط :

یکی از کارشناسان زبده ، متفکر و متوهم شایعه امروز در حالی که از حمام با عجله به اتاق ما دویده بود و البته قسمتی از بدنش پوشش اسلامی نداشت (بـــــــــــــــوق) گفت : " یافتم ، یافتم ! بعضی از مسئولا مغزشون کمتر از شکمشون کار می کنه !! این یه رابطه علمی .... " ( در اینجا دهانش را بستیم که سرمان را بیش از این به باد ندهد )...خلاصه بعد از کشف این ماجرا دیدیم همچین بیراه هم نگفته ، برای مثال این نخست وزیر اسراییل که رو به دوربین رسانه ها ایستاده و هی ایران رو تهدید به گاز گرفتن ، لگد زدن و انگشت در چشمانش کردن می کند !! ایشان چند روز پیش عمل جراحی خفنی ( فتق) رو پشت سر گذاشته اند . عوامل حاضر در اتاق عمل افشا کردند که به جای مغز در بدن ایشون یه هارد پر از فیلمای ترسناک بوده که این دوست عزیز ما جاشو با یه هارد پر از فیلمای رومانتیک هندی عوض می کنه!!!

( مازیار : کسی این هارد منو ندیده ؟؟؟ بابا فیلم هندی کجا بوده ، هارد من پر از فیلمای جنگی بود !!! )

خب می گفتیم ، نمونه دیگه همین کارشناس شایعه ای خودمان که بعد از انتخابات اعلام کرده" آقا اصلا فتنه وجود خارجی نداشته ، اصلا هرچی بوده زیر سر همین ماهواره بوده ! ماهواره چندتا از جوونای ما رو تحت کنترل درآورد و یه اتفاقی افتاد! وگرنه ما مسئول فتنه گر نداریم که !!" (بـــــــــــــــــوق)

حرف ماهواره شد ، یکی از مسئولانمون بر طبق نظرسنجی ! اعلام کردند کسانی که به جناب رییس جمهور ، دکتر روحانی رای داده اند اصلا ماهواره نداشتند !! خب حرف شما مثل حرف خیلی از مسئولین دیگه حتما از روی سند و مدرکه (اصلا سابقه نداره که مسئولی بی سند حرف بزنه ! نا سلامتی ایشون مسئولن و ما عوام و معلومه که ما خیلی چیزها رو نمی دونیم )تازه اگه ایشون از ما هم نظرسنجی می کرد ، ماهواره که سهله ...

آقا ما اصلا تو غار زندگی می کنیم !

 

منابع خبری که در این برنامه مارا یاری کردند :

عمل جراحی فتق نخست وزیر اسراییل با موفقیت انجام شد !

یک مسئول از حضور برخی مسئولین در فتنه خبر داد ( به دلیل ترس از جانمان لینک این خبر را نمی گذاریم ! )

یک مسئول : افرادی که کمتر ماهواره می بینند به روحانی رای می دهند !



                                              





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : خبر، طنز، مسئولین، روحانی، ماهواره، اسراییل،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 8 )    1   2   3   4   5   6   7   ...   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه