شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

بنا به گزارش قطره استخری ( خبرنگار شبکه قطرات ) امروز تعداد زیادی از قطرات آب ، به شکل  سیل عظیمی در اعتراض به سوء استفاده و تجاوز به حریمشان در محل شرکت آب و فاضلاب استان تهران تجمع کرده و فریاد اعتراض سر دادند . آنان همچنین در فریاد های مکرر از مسئولین تقاضا کردند که انسان های پرمصرف را به صنف قطره های آب تهران تحویل دهند تا برخورد قاطعی با آن ها شود که درس عبرتی شود برای سایرین !

نا گفته نماند آخرین نسل از این قطره های شیرین و مهربان نیز به دلیل اسراف و سو استفاده برخی انسان های سودجو و بی مرام در حال انقراض می باشد.

این تجمع به دلیل گرمی هوا و بخار شدن تعداد کثیری از قطره های آب به روز دیگری موکول شد.



 این خبر مرتبطه با :   رکورد 50 ساله مصرف آب تهران شکست/ هشدار جدی به شهروندان


http://jamejamonline.ir/Media/images/1390/05/19/L00851079062.jpg




نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : آب، اسراف، عکس، طنز، خبر، تهران، اتمام،
لینک های مرتبط : رکورد شکنی مصرف آب،

 

مجری : بینندگان ، شنوندگان ، خوانندگان و همه مردم ایران که اکنون در حال مشاهده طنزکده شایعه می باشید سلام علیکم ، حالتون خوبه ؟ امیدوارم روزه و نمازاتون بخوره توسر این آتیش بیارای معرکه مصر و ...خب با شماییم با تحلیل مسابقه والیبال ایران و آلمان . بازی ای که کلی حاشیه داشت و این حاشیه ها از دید کارشناسای زبده ما پنهون نموند . با شماییم و کارشناس زبده طنزکده شایعه ، جناب آقای شعرگویان.

تحلیل گر برنامه ( آقای شعرگویان ) : با سلام خدمت بینندگان عزیز و عرض تبریک و تهنیت و سلامتی و قبول شدن و ....

مجری : بله ممنون از توضیحاتتون آقای شعرگویان ، همونطور که شما گفتید ( آقای شعر گویان : من که چیزی نگفتـــ...) مجری : بله همونطور که شما داشتید می گفتید این بازی کلی حاشیه داشت ، اصلا به نظر بنده این بازی باید در آلمان برگزار می شد تا بینندگان و بازی کنان ما بتونن از دیدن تماشاچی ها فیض ببرن و بیشتر روحیه بگیرن...نظر شما چیه ؟

آقای شعرگویان: بله درست می فرمایید ، بازی ازلحاظ تکنیکی خیلی عالی بود ، معلومه که بچه ها و مربی خیلی کار کردن ، اصلااگه بودجه بیشتری به والیبال بدیم شاید ....

مجری : بله حرفتون کاملا درسته ، ما تو این برنامه اصلا سانسور نداشتیم ، به خاطر همین خوب نشد صحنه های آهسته  رو ببینیم و این داوری رو یکم مشکل کرد . اصلا دلیلش همینه که باید بازی توی آلمان برگزار می شد ! با تماشاچی های قد بلند و سفید و ...(کارگردان : اِهم اِهم ) مجری : بله از پشت صحنه کارگردان محترم که خیلی زحمت کشیدن و دستشون رو می بوسم اشاره می کنن که متاسفانه مشکل فنی پیش اومده ، ما هم شما رو به خدای بزرگ می سپاریم .

آقای شعرگویان : بله منم این برد رو به همه مردم ایران تبریک می گم ، امیدوارم دولت مردای عزیزمون هم بتون مثل کشورایی چون ایتالیا ورزشو مدیریت کنن و درآینده افتخارات بیشتـــ....

مجری: همونطور که گفتم نقص فنی پیش اومده ، همتون رو به خدا می سپارم . خدا نگهدار....


نویسنده : مازیار شاهسون پور

 



































نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : والیبال، ایران، آلمان، برد، عکس، طنز، تحلیل،
لینک های مرتبط :

1 - از میوه های آبدار مثل هنوانه ، خربزه (لرز آور ) ، کاکتوس در لیست پذیرایی  و در چایی ها و شربت هایتان از قرص فوروزماید ( ادرار آور ) استفاده کرده و سپس درب توالت را قفل و پلمپ کنید ... دوربین عکاسی تان را دم دست نگهدارید !!!

2 -ساعت خانه را دستکاری کرده و پس از ورود مهمان ها دائم به ساعت نگاه کرده و بگویید : اِ اِ اِ چه زود گذشت ...

3 - اسکناس های نو و تا نخورده 50 ریالی قدیمی را جهت حفظ  و ترویج فرهنگ اصیل ایرانی عیدی دهید !!! و البته اسکناس های 10 هزار تومانی را جهت حماسه اقتصادی عیدی بگیرید !!

 4 - قبل ورود مهمان ها نیم کیلو سیر خورده تا آخرین سلول بدنتان هم بوی سیر بگیرد ، سپس با همین عطر دل انگیز به استقبال مهمان هایتان بروید ...

توصیه های ایمنی را جدی بگیرید
                                                                  حتی شما دوست عزیز !!!!

اگر ادامه سری روش های فوق را می خواهید با ما تماس بگیرید :

maziar.sh110@gmail.com
maziar_sh110@yahoo.com
بخش نظرات

http://www.golagha.ir/uploads/news/articles/89-12/nazanin-eid1.jpg




نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : عید دیدنی، مهمان آزاری، مهمان نوازی، طنز، کاریکاتور،
لینک های مرتبط :

چند روز پیش آقا گوسفند زبل اطلاعاتی پیدا کرد که قابل خوردن نبوده و مزه گلاب به روتون می داده ! این شد که آقا گوسفند عزیزمون این اطلاعات رو برای حفظ و نگهداری به ما سپرد . ما هم که امین و راز نگهدار همه هستیم ، گفتیم این اطلاعات رو با چند نفر دیگه هم درمیون بذاریم تا حفاظت از اون راحت تر بشه .... وجدانا شما هم مثل ما رازدار باشید !

چند وقت قبل مدیر اداره گوسفند پروری که با حفظ سمت رییس شرکت مرغ بازان و کارخونه گاو سَقُط کنی هم هست ، توسط آقای گیریان که کارمنده اداره گیربازارانه ، جلسه ای خصوصی داشته که ما براتون متن این جلسه رو به صورت کاملا محرمانه فاش می کنیم :

 

فوق سری !!!

·         آقای ......... سریع لو بده کی تورو مدیر اینجاها کرده ؟

-          بابا آقای گیریان ، من به خاطر لیاقتامه که مدیر اینجاها شدم ، وگرنه اون اولش منم یه کارمند ساده بودم که فقط مدیر اداره متعلقات حیوانات اهلی فامیلمون بود . همین ! من با لیاقتامه که تونستم به این جایگاه برسم ...

·         همین لیاقتاته که باعث شده 2 تا از شرکتا ورشکسته بشه و یکیشون هم به جای گاو ، خر نِفله شده تحویل ملت بده ؟

-          آقا اولا ما هنوز اعلام ورشکستگی نکردیم ، پس ورشکسته به حساب نمیایم ! تازه مگه من که همش تو جلساتم ، چند تا دست و پا و دهن و معده دارم که بخوام کار چند جا رو انجام بدم ؟ جدیدا هم که داریم شرکت مرغ بازان رو توسعه می دیم ، مجبورم هی سفرای کاری به جزایر قناری برای واردات کفتر چاهی و کفتر کاکل به سر داشته باشم !

·         به ما گفتن تو کلی پارتی بازی کردی و آدمای متخصصو بیرون کردی ! تازه کلی مزایا از این سه جا گرفتی ! خودت خجالت نمی کشی ؟

-          آقا کی گفته من پارتی بازی کردم ! اینا همش شایعات و دسیسه چینی عوامل بیگانست ! نکنه شما هم از مازیار شاهسون پور که قیافش شبیه شایعست این اخبارو گرفتید ؟ بعدشم ما خانوادتا مدیریت و تخصص تو خونمونه ! به خاطر همین همه افراد فامیلمون متخصصن ! منم که همیشه به نیروهای متخصص خیلی بها دادم ، مجبور شدم اونارو استخدام کنم ! من این کارا رو فقط برای ریشه کن کردن فقر و بیکاری کردم !!! بعدشم مگه من چقدر پول در میارم که اینقدر گیر میدید ؟ من خودم زیر خط فقرم ! به خاطر همینه که مجبورم چند جا کار کنم  .

·         یعنی واقعا فکر نمیکنی که الان جای چند تا متخصص رو گرفتی و داری حقوق چند نفر رو می خوری؟

-          من که خودم تمایلی به ریاست ندارم ، اما وجدانم نمیزاره تا وقتی نیروهای متعهد و با صفایی مثل من هستن ، نیروهای تازه به دوران رسیده و جو گیری رو که هی دنبال تغییرات و ایده های جدید و اینجور سوسول بازیا هستن رو استخدام کنیم !

·         چرا شما پول بیت المال رو ...

-          دیگه داری خیلی تند میریا ! چرا به این مغازه و آقایون .... ( بــــــــوق ) گیر ندادید که اینقدر همه چیو گرون کردن! اما اشکال نداره ، من از جدیتت تو کار خوشم اومده ، اگه خواستی یه شغل توپ تو شرکتام واست دارم ! نگران چند شغله شدن هم نباش ، اگه کسی چیزی گفت ، خودم لو میدم که رییست آقای خیلی گیریان دیگه کجاها کار میکنه !

 





نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : مدیران دو شغله، حذف مدیران چند شغله، مدیر، سیاسی، طنز،
لینک های مرتبط : چند شغله ها بسشونه !، مجلس : مدیرای چند شغله برن که ما اومدیم،
از طرف مشتی کچل خان :

آقای استادراموس عزیز سلام .
از اینکه به ما رحم کردید و جهان رو نابود نکردید و این 6 تا گوسفند ما رو رو نگه داشتید ممنونم . البته باید بگم که ما 8 تا گوسفند داشتیم که 2 تا شو واسه خدا قربونی کردیم که از شما بخواد جهان رو نابود نکنید ...راستی مش قربون تو مینترنت خونده شما اگه بخوای میتونی کاری کنی یارانه ها هم زیاد بشه ، حالا که اینقدر شما زورت زیاده ، میشه نسل ماهواره رو منقرض کنی؟ آخه هرچی مشکل داریم مال همین ماهوارست ! خودم از کبلایی قلی شنیدم که میگفت اگه ماهواره از بین بره همه چی ارزون میشه و آدما هم آدم میشن ! .... دست شما درد نکنه ، من 1 گوسفند دیگه میزنم زمین ، شما هم روی خدارو زمین ننداز ...
راستی من پول این میرزا مازیارو ندارم ، وقتی نامه به دستت رسید ، پول این عریضه نویس بیچاره رو هم بده . بچه دم بخت داره ... )





نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : نستراداموس، طنز، نامه، مازیار شاهسون، خدا، پیشگویی، ماهواره،
لینک های مرتبط :

اخبار شایعه ای :
به دلیل استقبال بی سابقه از شایعه نابودی زمین ، زمان ترکیدن دنیا به مدت یک هفته تمدید شد .






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : نابودی زمین، طنز، عکس، ترکیدن، خنده دار،
لینک های مرتبط :

اون قدیم ندیما یه آقا قصابی زندگی می کرد که همه عمرش رو توی کشتارگاه و مکان های گوسفند نِفله کنی گذرونده بود . از قضا یه روز این آقا قصاب ما که به خاطر گرون شدن گوشت ، کلی چاق و چله شده بود ، گذرش به محله بچه سوسولای عطر فروش افتاد . شاهدایی که ماجرا رو دیدن می گن این رفیق ما تا پاشو گذاشت تو محله جابه جا سکته زد و  اینبار خودش نفله شد . البته بعضیا می گن اون جا به آقا قصاب خبردادن که قیمت دلار و مرغ و ... یه هو کم شده و تپل خانِ قصاب ورشکست شده . اما خب واسه این که داستان خیلی هم تحریف نشه ، ما علت سکته قصاب رو همون عوض شدن ناگهانی عادت و اینجور چیزا می نویسیم . خلاصه همه این مقدمه چینیا واسه این بود که از مسئولین محترمی که به فکر ما مردم همیشه در صحنه هستن و عادتهای ما رو یه هو تغییر نمی دن که خدایی نکرده سکته کنیم و خانوادمون بدون یارانه بمونن تشکر می کنم و امیدوارم یه وقت خدایی نکرده ، روم به دیوار هوس نکنن جلسه ای رو برای غافلگیری اذهان عمومی سر وقت شروع کنن !

مازیار شاهسون پور

29/6/91  نوشته شده در محل همایش اختتامیه ایثار و شهادت – ساعت5


                                                            





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : جلسه، تغییرات، مسئول، تاخیر، طنز، کاریکاتور، قیمت،
لینک های مرتبط :

به نقل از شیخ مازیار مشتی آبادی آورده اند که :

 روزی دانشمندی فاضل وارد دهی شد . از فضائل دانشمند دانای ما همینقدر که سیاست را درک کرده و مبلغ مهریه را ذهنی محاسبه می نمود .
شبانگاه ، هنگامی که دانای قصه ما در نماز شبِ خود از خدا طلب همسران زیبا روی و bmw کوپه می نمود ، چوپانی خیره سر و گوسفند بوی مزاحم اوقات عبادت خالصِ " دانای همه چیز دان " شد:
-    هی شیخ ، هووووووی ....
-    استغفرا...          مزاحم نشو ای جاهل ، مگر نمیبینی مشغول ساختن خانه ، کدبانو و ماشین های فول آپشن هستم ؟
-    اوه ببخش شیخ که مزاحمت شدم . انگار سرت خیلی شلوغه ... اما بیا و به سوال منم جواب بده . خیر ببینی مرد .
-    آخر تو را چه سوالی است که درخور من باشد ؟ آیا می خواهی آخر و عاقبت تورم را برایت تشریح کنم یا سرعت نوترون رامحاسبه؟
-    هیچ کدوم مشتی . آقا من هر روز بی منت ازاین دو زار روزی ای که دارم ، بی باباها( ترجمه تخت لفظی : یتیم ها )
ی   ده رو سیر می کنم . تو می تونی بگی تا الان من چقدر ثواب جمع کردم ؟
-    همین؟؟؟!! هرچند در شان فاضلی چون من نیست که ذهنش را درگیر چنین مسائل کوتاهی کند ، اما همین رابه تو گویم که خدا بی انتهاست ،هرکار خوب را ده ها برابر پاداش می دهد.

چوپان بعد از جواب شیخ دانای ما به فکر فرو رفت و گفت :

-    خدایا شکرت که با این همه علم و دارایی ، این همه مهربون و بخشنده ای . اگه اندازه این بنده دانشمندت علم و ثروت داشتی ، تو هم این چنین خسیس و بی وفا می شدی ؟؟؟؟
چوپان این بگفت و دور شد و تنها از خود بوی پشگلی جای گذاشت و دانشمندی که دیگر دانش مند نبود .


نویسنده : مازیار شاهسون پور  در تاریخ 12/5/91







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، قصه های هزار و یک روز شایعه، 
برچسب ها : شیخ، دانشمند، چوپان، کاریکاتور، طنز، فیوضات، حکایت،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 8 )    1   2   3   4   5   6   7   ...   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic