شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر
اخبار شایعه ای :
یک مسئول مرتبط با اینترنت و آی تی در گفت و گو با خبرنگار سوسه بیان کرد : " بالاخره تو یه رقابت تنگاتنگ ، اوگاندا و بنگلادش رو تو لوله کردیم !!! " وی در ادامه از اینکه ایران رتبه 155 را در سرعت اینترنت میان کشورهای جهان به دست آورده ابراز خوشنودی کرد و گفت : " ما ثابت کردیم که می تونیم تو اینترنت هم حرفی برای گفتن داشته باشیم و با همچین پیشرفتی ، از رتبه نزدیک به آخر ، به رتبه دورتر از آخر صعود کردیم و این یعنی مالیدن پوزه حریفان به خاک !! " وی در پاسخ به خبرنگار سوسه که از او پرسید : " چند وقت دیگه می تونیم رتبه نزدیک به اول رو به دست بیاریم ؟ " گفت : " به نظر شما رتبه الانمون بده ؟؟؟!!! چقدر شما ناشکرید !!! ببینید مثلا همین اوگانداییا رو ! رتبه 160 رو آوردن و اینهمه از ما پایین ترن ، اما شکایتی نمی کنن !! "
خبر : .......... ( به دلیل بالا بودن ترافیک اطلاعات در اینترنت ، هنوز منبع خبر به دستمان نرسیده است )
*******************
یک شخصیت فرهنگی و اندکی مسئول در این زمینه در گفت و گو با خبرگزاری سوسه گفت : از آن جا که کتاب یکی از مهم ترین عناصر فرهنگ هر  کشوریه ، کُلی شرایط  ویژه برای نویسنده ها گذاشتیم که بیان و کتاب چاپ کنن . وی در ادامه و در پاسخ به این سوال که : " آقا ما همیشه کتاب داستان دوست داشتیم ، وضعیت چاپ این کتابا چطوره ؟ " گفت : " ای بابا از شما شخصیت فرهنگی انتظار نداشتم ، داستان هم شد کتاب ؟ خب معلومه دیگه مجبوریم بشینیم هی کتاب داستانا رو اصلاح کنیم ! هرچی به این نویسنده ها می گیم که تو داستانشون زنا به شوهراشون دست نزن ، جلو شوهراشون مقنعه شون رو در نیارن ، گوش نمی کنن که !!" خبرنگار طنزکده شایعه : " خب یعنی این نویسنده هاباید چکار کنن  ؟ " معلومه دیگه !! اینهمه شغل تو خیابون ریخته ، پسر منم با  مدرک لیسانس مسافر کشی می کنه ، اونا هم روش !!! "
خبر : از خاطرات یک کتاب که بعد از شونصد سال چاپ شد !
********************
پیام مردمی : کاندیداهای محترم ، اصلا به حرف بعضی از مسئولین که می گن همدیگه رو تخریب نکنید ، گوش ندیدا !! این روش خیلی جواب می ده ، خود من با همین  روش برای 10 دور پیاپی مدیر آپارتمانمون شدم ! تازه اینجوری ما هم بیشتر با کاندیداهای عزیز آشنا می شیم و دیگه لازم نیست بریم بیوگرافیشونو بخریم ...!!
********************
خبر بهداشتی :
یکی از متخصصین تغذیه در گفت و گویی با سوسول نیوز (وابسته به سوسه نیوز ) گفت : برای رفع کم خونی می تونید یونجه بخورید !!ا از موقعی که این بنده خدا توصیه مذکور رو به اون خبرنگار ما کرد ، مدت مدیدی اثری از این خبرنگار نبود و انگار آب شده بود و رفته بود تو زمین ، تا اینکه چند وقت پیش عوامل جاسوسیه سوسه اون رو تو یکی از طویله های اطراف شهر در حالی که با چند اسب سر سهم یونجه در حال مشاجره بود ، رویت کردن !! حالا که این خبرنگار رو با هزار بدبختی به آغوش خونوادش برگردوندیم ، با مشکل کمبود یونجه مواجه شدیم . از شما دوستان عزیز هموطن تقاضا می کنیم یونجه های اضافه تان را به آدرس سوسه نیوز ارسال نمایید باشد که یک خانواده را از نگرانی درآورید.                      
                   خبر : یک اسب شاکی و گرسنه !!

*******************

شوخی با اخبار :
به علت بارش شدید باران های موسمی در آمریکا ( بولیوی ) مقامات آمریکایی ابرهای این منطقه را تهدید کردند که در صورت ادامه بارش ، آن ها را به بمب و تیر خواهند بست !!
***********
یک منبع آگاه : استقلال ایران علت اصلی فشار غرب است – کارشناس سوسه : خُب ما هم هی می گیم این استقلال رو از دور مسابقات حذف کنیم و به جاش پیروزی رو جایگزین کنیم ، کسی گوش  نمی ده خب !!
***********
طب سنتی : عرق کردن دست ها ناشی از ازدیاد صَفراست -  کارشناس شایعه : منظور شما صِفر است ! بود دیگه ؟ گفتم چرا این اختلاس گرا همیشه دستاشون رو مخفی می کنن ، چون از بس صِفراشون زیاد شده ، از دستاشون شُرشر آب میریزه !!!

به چاپ رسیده در روزنامه قدس ( هفته نامه سوسه )  البته با کمی ! حذفیات!!







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : اینترنت، رتبه، ایران، کتاب، داستان، فرهنگی، چاپ، انتشارات، ارشاد، یونجه، کم خونی، طب سنتی، طنز، خنده دار، کاریکاتور، آمریکا، بارش، انتخابات، کاندیدا، استقلال،
لینک های مرتبط : سرعت اینترنت، چاپ کتاب داستان، تخریب کاندیدا ها، مصرف یونجه، بارش باران، استقلال ایران، عرق کردن کف دست،
اخبار شایعه ای :

هی آقا برو تو صف !! ... هی شما چرا داری تقلب می کنی ، برو سر جات !! ... با شُما هستما!! مرتب کنید صَفو دیگه !! ... آقا ته صفیا منتظر نمونن ، بِهِشون نمی رسه ، پُختمون تموم شده ...!!

نخیر اشتباه گرفتید ، این سخنان شاطر نونوایی سر کوچه ما نیست ، بلکه صدای ضبط شده یک مسئول نفتی کشوره که آقا موش جاسوسمون برامون فرستاده ...


************************
اسم ایران را ایسران گذاشتیم !!
یک منبع آگاه اسرائیلی در گفت و گو میان خبرنگاران همیشه ولگرد به شرح حمله  مخفیانه شان به ایران پرداخت  : " آقا جاتون خالی ، 2 -3 تا ازین جنگنده هامون رو برداشتیم ، یه فلاکس چایی هم گذاشتیم کنارش ، تو راه چایی خوردیم و هندونه شکستیم و خلاصه جاتون خالی بود . بعد رسیدیم ایران . اول همه چیزای هسته ایشون رو زدیم ، حتی هسته خرماهایی که رو زمین ریخته بودن رو هم زدیم !!! بعدش رفتیم تهرانو تسخیر کردیم و اول اسم  میدون آزادی رو گذاشتیم میدون صامری ( دانشمند مشهور اسرائیلی ) . جاتون خالی بعدش همه تهرانیا رو ریختیم بیرون و یه دیوار دور شهر کشیدیم و الانم که من اینجام بچه ها داشتن برج میلادو واسه عروسیشون تزئین می کردن .... وی در پاسخ به سوال خبرنگار مفلوک بی بی سی کلاغ ما که پرسید : " پس چرا ما چیزی نفهمیدیم ؟ " با سر به یکی از بادیگاردانش اشاره کرد  تا سکوت و نظم به جلسه بازگردانده شود .
******************
یک منبع آگاه : آقا اینترنت خیلی کثیفه . به چه دردتون می خوره آخه ؟ مریضی ، چیزی می شیدا ! مثل آب رود می مونه وقتی گلاب به روتون گاو توش ازون کارا کرده باشه !! همچنین این منبع در ادامه گفت : ما حالا سعی می کنیم مثل بقیه کشورا لب کشور بشینیم و آبی که به اسم اینترنت میاد رو با جون و دل برای مردم تمیز کنیم ، اما مگه می شه ؟ همین شد که گفتیم یه چاه خودی به اسم اینترنت ملی هم بزنیم . خیالتون راحت باشه ، این چاهه محافظت شدست و گاو و گوسفندا بهش دسترسی  ندارن !!!
****************
یک منبع آگاه : تو کشور ما تعداد جمعیت داره کم می شه . آخه مردم دیگه کمتر بچه میارن ! نمیدونن که بچه بیشتر یعنی یارانه بیشتر !! به خاطر همین ما یک سری راه حل های خیلی پیچیده برای حل این مشکل و زیاد شدن میزان باروری ترتیب دادیم . مثلا ..... ( به دلایل رعایت شئونات اسلامی ، خبرگزاری بی بی سی کلاغ از آوردن این بخش خودداری می کند )
**************
بی بی سی کلاغ ، وابسته به طنزکده شایعه : در پی اعلام خبر ارزان شدن قیمت برق ، مردم کشور هلهله کنان داخل خانه  ها ریختند و تمام وسایل برقی منزل را روشن کردند و سرود شادمانی سر دادند ! یک منبع کمی آگاه در این رابطه گفت : من نمی دونم چرا برای مردم ما هنوز این اخبار عادی نشده و چرا مردم اینقدر سریع  جوگیر می شن و نمی دونن تا این قانونا اجرا بشن سن بچه های ما بـــ..... ( ببخشید  گفتگوی ما با این منبع افشاگر قطع شد )

نویسنده : مازیار شاهسون پور







نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : خبر، طنز، نقد، اسرائیل، ایران، حمله، برق، قیمت، ارزان، هسته ای، زمینی، نفت، فروش، تحریم، جمعیت، تنظیم، خانواده، اینترنت، ملی، پاک، موازی،
لینک های مرتبط : صف نفت کش ها، حمله اسرائیل به ایران، برق ارزان می شود !، رشد نزولی جمعیت، اینترنت پاک یا همان ملی،
[
[http://www.aparat.com/v/5d39c08d31681b206181a9847df7031d140442]



برای دانلود این کلیپ اینجا کلیک کنید .

( اگه هم می خواین به صورت آنلاین نگاه کنید ، روی خود کلیپ کلیک کنید !!)


نوع فایل : FLV ( فلش )

نرم افزار مورد نیاز : km player - media player classic  - charand player - و هر نرم افزار درب و داغون دیگه ای ...

دست اندر کاران :

تهیه کننده ، کارگردان ، نویسنده ، آبدارچی ، نظافت چی ، عَرَق پاک کن ، آب بینی پاک کن ، تدوین گر :

 مازیار شاهسون پور




نوع مطلب : رسانه جادویی ( کلیپ و ... )، 
برچسب ها : انتخابات، کلیپ، طنز، نماینده، پیروزی، رقابت،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :
چند روز پیش  یکی از خبرنگاران بی بی سی کلاغ به صورت اتفاقی و البته با دسیسه چینی عده ای از دوست نماهای این خبرنگار مفلوک  داخل یکی از مکان های عمومی ، که شایعه شده بود مخصوص بانوان رزمی کار است ، پرتاب شد .
هنوز از سلامت خبرنگار مذکور به جز 2 تکه گوش و یک دماغ نیم کیلویی چیز دیگری به دست ما نرسیده است . گزارش شاهدان غیر عینی حاکی از این است که بانوان رزمی کار نامبرده بسیار خطرناک و مسلح به سلاح های سرد از جمله : شمشیر ، نانچیکو ، سانچیکو ، زنجیر چرخ ، قمه ، قداره ، ساتور ، ستاره نینجا ، پنجه بوکس  و دمپایی می باشند . در پی این جانفشانی از سوی خبرنگار ما ، جزییات یک پرونده بسیار مخوف افشا و هم اکنون بسیاری از خبرگزاری های خارجی و البته تعداد اندکی داخلی به پوشش آن پرداخته اند . گزارش ها حاکی است که این توطئه با هدف آماده سازی و آموزش بانوان عزیز برای ازدواج و مقابله با شوهر ، مادر شوهر ، خواهر شوهر و ... تدارک دیده شده بوده است . یکی از شعبه های خبرگزاری بی بی سی کلاغ واقع در انگلیس ، مجهز شدن ایران به چنین بانوان فرهیخته ای را از بمب اتم هم مهلکتر خواند و از مقامات بین الملی خواسته است که هرچه سریع تر نسبت به تحریم ایران و عدم صادرات تخم مرغ ، زنجیرچرخ ، کیسه بوکس ، شن و ماسه و اورانیوم غنی شده اقدام کنند ...
 
نویسنده : مازیار شاهسون پور!!!!!







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : نینجا، رزمی، بانوان، زنان، دختران، مبارز، طنز، کاریکاتور، سلاح سرد، آمریکا، بی بی سی، تبلیغات، رسانه،
لینک های مرتبط : نینجا کاران - فارسی، کلیپ ، خبری - انگلیسی، کلیپ نینجا، بانوان نینجاکار،
از اونجا که ما شایعه ای ها فوقِ کارشناسیِ کارای سیاسی و تبلیغی و ازین جور چیزا رو داریم ، گفتیم یه مشاوره رایگان برای اون دسته کاندیداهایی که دفعه اولشونه کاندیدا شدن بذاریم . باشه که تو این میدون رقابتی ، بتونن کاری کنن !
( البته اگه فردا روزی نماینده شدید ، یادتون نره که مشاوره ما همچین ارزون هم نبوده ها !!! )
1 – به زمین و زمان گیر بدید ، اصلا اگه شده همه اجداد خودتون ، رقبا ، دولت ، آمریکا و حتی دایناسور ها رو هم زیر سوال ببرید ! یادتون نره که شما صدای مردمید ، پس تا می تونید داد بزنید ، هوار بکشید و البته بعضی مواقع هم از کلمات ... دار استفاده کنید !
2 – وعده دادن دیگه تکراری شده ! وعده دادن به مردم مثل دادن قرص آرامبخش به یه معتاده ! همونطور که مطمئنا می دونید! این قرص رو اون معتاده اثر نداره ، پس وعده های شما هم رو مردم ما که به وعده ( اونم از مدل  وعده های خیلی خفن و در حد تیم ملی ) عادت دارن اثر نمی کنه !
3 – سابقه تراشی کنید ! کی به کیه ! البته اوضاع جامعه اینقدرم درهم نیستا ! یه هو دیدید به جرم جعل گرفتنتون ! که البته اگه قبل از بازداشت ، تو انتخابات رای آورده باشید ، می شه یه کاریش کرد!
برای سابقه تراشی می تونید از بَدو تولد شروع کنید : مثلا یک کاندیدا با سن 40 سال :
" من 40 سال پیش تو زندان سیاسی شاه بودم ! من از همون زمان ها هم مشغول فعالیت سیاسی بودم ! "
همچنین می تونید با بزرگنمایی کاراتون اون رو تبدیل به یه سابقه کنید !! به مثال زیر توجه کنید :
کاندیدایی که قبلا از دم در یک همایش رد شده است یا در دستشوییِ یک مراسمِ افتتاح ، کاری داشته است ! یا کنار منزلش سر و صدایی شبیه همایش و مراسم افتتاح بوده است ، می تواند بدین شکل سابقه سازی کند :
اینجانب فلانِ فلانی بیش از 30 طرح خیلی حیاتی کشوری را افتتاح و بیش از شونصد همایش در زمینه های مختلف علمی ، فرهنگی ، سیاسی ، پزشکی ، خانواده ، کودک و ... برگزار کرده ام .
اینجوری شما یک سابقه درخشان و پر افتخار برای خود درست کرده اید ! ( شاید اگه یکم وجدان براتون مونده باشه بگید که اینا یه  کوچولو غلو آمیز و نزدیک به دروغن ! اما نگران نباشید ، وجدان خودتون رو با این شعار که " وقتی نماینده شدم جبران می کنم " قانع کنید !!! )
4 – یکی از راه های خیلی زود بازده ، مناظره و کارهای شبیه به اونه ! به همین جهت همه رقبایتان را در یک رینگ بوکس جمع کرده و با تک تکشان مناظره کنید ! ( البته در این راهکار ، تسلط به فنون رزمی الزامی می باشد )
امیدوارم که راهکارهای ما کاملا براتون مفید بوده باشه و اگر به دردتون خورد ما رو فراموش نکنید !






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : انتخابات، طنز، کاریکاتور، آموزش، تبلیغات، پیروزی، کاندیدا،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :

به گزارش خبرنگار اعزامی بی بی سی کلاغ به لاس وگاس آمریکا ( ای بابا همه خبرا اونجاست ، فکر می کنید اشتباه می گم ؟) یک نامزد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در حالی که لباس سوپر من به تن کرده بود ، با عجله وارد جمع خبرنگاران شد و شروع به تعریف ماجرای حمله ایران به این کشور شد : " آی مردم ، آی ملت آمریکا ، ای روشن فکرین ، ای مردم غیور و همیشه در صحنه ، کجایید که ایران تا الان شونصد هزار نفر آمریکایی رو کشته و همینطور هم داره پیش میاد ، آی هوار که بمبای هسته ای ایران الان تو راهن ...." همچنین این کاندیدا بعد از گفتن این ماجرا اضافه کرد : الان آمریکا به یه سوپر من برای نجات از چنگال های تیز ایران سنگ دل نیاز داره و البته یه جیب پر پول که بشه باهاش توپ ، تانگ و فشفشه خرید ....

خبر : ارسال شده توسط آقا کلاغ چشم و گوش بسته ، از یه جایی تو آمریکا

********************

به گزارش خبرنگار وِلو ( خیابان گَرد ) طنزکده شایعــه ، شهروندان تهرانی ازین به بعد روش های هیپنوتیزم حیوانات موزی را فرا می گیرند . این منبع خبری اعلام کرد که تا به الان کلی موش و سوسک و ... هیپنوتیزم کرده اند که البته خبرهای ضد و نقیضی مبنی بر سو استفاده برخی از آقایان از این موجودات زیبا و دلربا علیه همسرانشان به گوش ما شایعه ای ها رسیده است.

منبع :یک موش هیپنوتیزم شده

**************

 




نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : انتخابات آمریکا، طنز، حمله، ایران، جنگ، تهدید، رای، تبلیغات، رسانه،
لینک های مرتبط : حمله ایران به آمریکا،

اخبار شایعه ای :

آرایش نظامی بهترین جایگزین برای سیستم 4-4-2 در فوتبال می باشد.

به گزارش خبرگزاری بی بی سی کلاغ ، یک مسئول نظامی که جدیدا کاندیدا هیئت رئیسه فوتبال شده است ، طرح های فوق سری و استراتژیکی اش را برای موفقیت تیم فوتبال ارائه کرد . وی که سابقه درخشانی در پلیس راهنمایی و رانندگی ، مدیریت  حذف کوپُن های بنزین و ... دارد از بهترین گزینه هایی است که همه فوتبالیست ها به او چشم دوخته اند . (به دلایل امنیتی و خفن عمرا اگه اسم این مسئول رو بگیم ! )

گالیله دکترای نجوم هسته ای دریافت میکند

طی مراسمی که دیروز در یه گوشه ای از تهران برگزار شد به چند عدد از دانشمندان مشهور و نامی مدارک معتبر دانشگاهی اعطا شد . به گفته یک مقام آگاه ، این مدارک قابل ترجمه و استفاده در کشور های خارجی و حتی کُرات دیگر می باشد.

در این مراسم به ترتیب آقایان : گالیله ، ارشمیدُس و احمدی روشن ، به ترتیب مدارک دکترای نجوم هسته خرمایی ، دکترای فیزیک هسته پرتقالی و دکترای نانو تکنولوژی اعطا شد.

در پی انتشار این خبر تعدادی از دانشمندان طنزکده شایعه طی بیانیه ای از تروریست های محترم تقاضا کردند بیایند و آن ها را ترور کنند ،تا بلکه این دانشمندان هم به نان و نوایی برسند

خبرنگار اعزامی طنزکده شایعه : آقا کلاغِ پَر طلا

***************************************************

شکایت عده ای مهندسِ خیاط بیکار شده از وزارت علوم و صنایع دفاع...

تحلیلی از مازیارِ عصبی : آقا چه وضعشه دیگه ؟ این کارا چیه می کنید؟ آخه زشت نیست بعد این همه سال تجربه و کار مفید و فوق علمی ، این همه جوون بیچاره رو بیکار می کنید ؟ وقتی خبرشو شنیدم دلم حسابی به حال این بنده های خدا سوخت .آخه یعنی چی که طرح افتتاح کردید که هواپیما بسازید ؟ این طرحای اسراف گرا و غرب زده چیه اجرا می کنید ؟ مگه اون قبلنا چِش بود که توپولوفا و بویینگا رو می دادید مهندسای خیاط رو دوزی و منجوق دوزی می کردن و با حداقل امکانات بیشترین استفاده رو می بردن !! اینجوری کلی هم صرفه جویی می کردید ! حالا چرا مثل راه آهن نمی کنید که اصلا اسراف نمی کنن و با همون قطارای بخار و زغالی سَر می کنن و هنوزم حرف از ساخت قطار نمی زنن !! آخه تا به کی من باید از این همه ظلم رنج بکشم ؟

تبلیغات:

با تشکر از شرکت توپولوف دوزی و شرکا*سوپر مارکت قطعات توپولوف*جمعی از اهالی بازار سیاه



ادامه مطلب


نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : خبر، توپولوف، هواپیما، ساخت، بیکاری، رویانیان، فوتبال، طنز، احمدی روشن، دکتری،
لینک های مرتبط : فوتبال نظامی، ساخت هواپیما، دکترای افتخاری،
شایعـــــه نیوز :

طبق اطلاعات خبرنگار ما ، جناب کلاغ خان همه جا ول ، امروز جلسه ای در یک جای گرم و نرم با پذیرایی عالی و نمایی استثنایی ، لوکس و 2 خوابه برگذار شد . در این جلسه جناب آقای هاشمی رفسنج... ( سانسور خبری - به علت خط قرمز های خبری ، از آوردن نام فرد مذکور معذوریم ) برای دفعه خیلیُم حکم ریاست فرهاد دانشجو را امضا نکرد . همچنین این مسئول محترم اظهار داشت : " تا (فرهاد) دانشجو نتونه یه ترم رو بدون واحد پاس نشده بگذرونه ، حکمش رو امضا نمی کنم ! " . این در حالی است که همه ما می دانیم که درآمد دانشگاه های آزاد جهان از طریق انداختن دانشجویان به صورت متوالی به منظور کسب درآمد است .
حال پس از خیلی بار که حکم مذکور امضا نشده است ، آقا کلاغه برای خبرگذاری ما خبر آوردذه است که در طی یک دستور غیر رسمی ، چند عدد جاعل حرفه ای ، مسلط به زبان انگلیسی ، فرانسه ، چینی و خط میخی به صورت نیمه وقت برای جعل امضای این حکم استخدام می شوند !

خبر : کلاغ جون و رفقا به تصحیح مازی
 

*******************************
یک مسئول خیلی  آگاه به خبرنگار اعزامی بی بی سی کلاغ که طبق ماموریتی در خیابان های شهر ولو بوده و مشغول جمع آوری خبر می بوده است ! گفته : " به زودی کُلی اختلاس گَرانی که در ماجرای 3000 میلیارد نقش داشته اند را به سزای  عمل زشتشان می رسانیم "
این مسئول خیلی آگاه در پاسخ به خبرنگار ما مبنی بر اینکه چرا تا به اکنون این افراد خیلی نامرد را به سزای عملشان نرساندید ؟! ، ابتدا با نگاهی که حاکی از کلمه " به تو چه " بود خبرنگارمان را پاسخ داد و سپس گفت : " به دلیل اینکه می خواستیم همه مختلسین را جمع کرده و یکجا با هم مجازاتشان کنیم "


خبر : جناب لک لک ترسو و خانواده ، به تصحیح مازی قلم زن

***********************************
بر طبق اخبار رسیده از کلاغ های خبرگذاری ما که طی مهاجرت زمستانی به آمریکا رفته اند ، روزنامه ای مجهول الهویه با نام " نیویورک پست " طی یک مقاله به دفاع از حقوق بشر و افراد توانمند در برقراری صلح نوبل پرداخته است . این روزنامه طی این مقاله فرموده " تروریستایی که دانشمندای هسته ای ایران رو کشته اند لایق جایزه نوبل هستن "
در ادامه پخش این خبر ، مامورین اعزامی ما گزارش داده اند که لیست بلند و بالایی از افراد لایق جایزه نوبل تهیه شده است که در این لیست نام افراد شهیر و مهربانی چون : هیتلر ، بن لادن ، قذافی ، منافقین ، سازمان سیا ، شمر ابن ذی الجوشن ، یزید ابن معاویه ، عبدالمالک ریگی و رفقا به چشم می خورد .


خبر : چند کلاغِ فرارِ مغز ها کرده به تصحیح مازی تروریست

*******************************





نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : خبر، اخبار، طنز، نقد، ترور، نیویورک پست، نوبل، هاشمی، دانشجو، حکم، امضا، جعل، اختلاس، مجازات، دادگاه،
لینک های مرتبط : خبرگذاری فارس، ترور و نوبل، مجازات اختلاس گران،


( کل صفحات : 8 )    ...   3   4   5   6   7   8   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic