شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

توصیههاییبرایسادیسمیشدن :

1– تو مراسم خواستگاری ، هدفتون از ازدواج رو خدمت تو شهر محل سکونتتون و استفاده از وام ازدواج برای خرید موتور بیان کنید .

2 – وقتی خانواده خانم در حال خواندن  شرط  و شروط ها و طومار امکاناتی هستند که پسر باید داشته باشد ، در حالی که همه به شما خیره شده اند ، انگشتتان را تا آرنج در دماغتان فروکرده و محتوای بیرون آمده را به دسته مبل یا فرش بمالید .

3 – آشغال هایتان را ( آشغال گوشت ، میوه و کلیه زباله های تَر در اولویت هستند ) از طبقه آخر آپارتمانتان به حیاط پرت کرده و صبر کنید تا خودشان تجزیه شوند .

4 – با پلیس تماس گرفته ، آدرس بانک محله تان را بدهید و بگویید که یک اختلاس خیلی بزرگ و گروهی در حال انجام است .

5 -  پشت در اتاق رییستان در اداره با صدای بلند ، از مزیت ها و اخلاق حسنه کارفرما و شغل قبلیتان برای همکارانتان صحبت کنید .

6 – ( این توصیه غیر اخلاقی است ، لطفا افراد زیر 18 سال مطالعه نفرمایند ) : از طریق اس ام اس یکی از اقوام را سرکار گذاشته ، گمراهش کرده و با او قرار بگذارید . سپس با تمام اقوام و آشنایان و به خصوص اطرافیان نزدیک و مورد علاقه فرد مذکور سر قرار حاضر بشید .

به چاپ رسیده در نشریه طنز و کاریکاتور ستون آزاد ( شماره 4 سراسری )

نوشته شده در تاریخ 1/7/90






نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : سادیسمی شدن، طنز، کاریکاتور، ازدواج، +18، humor،
لینک های مرتبط : محل انتشار،
از اونجا که ما فقط به کمیت ماجرا اهمیت نمی دیم و همیشه دنبال کیفیت خوب هستیم ( به خاطر همینم کلا از رده خارج شدیم و به جای ما شایعـــه چینی وارد کردن ) ، برآن شدیم ( یعنی یِیهو به این نتیجه رسیدم ) که یک تکانی به وبلاگ بدهیم و بترکونیم ، البته منظور اغتشاش و ترقه و نارنجک و نیترو گلیسیرین و .... نیست ، بلکه اضافه کردن امکانات و ایضا نوآوری در مسیر طنز نویسی مجازی یا همون اینترنتی است . حالا ما دست گذاشتیم رو زانومون و می خوایم با یه یا علی پاشیم . تا اینجاش که به ما مربوط می شد و این مقدمه رو صرفا برای پر کردن صفحه و آب بندی نوشتم !( ما که پولی از کسی نمی گیریم ، اما حداقل می تونیم تو این آب بندی جدیدا مد شده شرکت کنیم که ! )
اما بخشی که به شما خواننده ، مخاطب ، همراه ، همدل ، هم نشین ، یکدل ، یک کاسه و ...( کلی ازین هندونه های زیر بغلی دیگه ) مربوط می شه رو به اختصار در زیر آوردم :
1 - شرکت در نظر سنجی گوشه وبلاگ ، زیر آرشیو چرندیات ( " نظردونی" )
2 - همکاری در ایده دادن ، فرستادن عکس هایی که خودتون گرفتید و مایل به انتشارشون هستید(به نام خودتون ) ، ساخت کلیپ یا ایده برای کلیپ یا همکاری در کلیپ ( چه به عنوان گوینده ، چه بازیگر - که البته این قسمت به جهت کلاس گذاشتن نوشته شده و ارزش قانونی دیگری ندارد ) و ...

به هر حال از همه دوستان تقاضا دارم که اینجانب را در انجام این کار فرهنگی یاری کنند .

به امید موفقیت و فراتر از اون
_______________________________________________________________________

این مطلب پست ثابت می باشد ( یعنی اگر مطلب جدیدی به وبلاگ اضافه شود ، زیر این مطلب می رود . این پست همواره بالای صفحه است - البته تا اطلاع ثانوی )





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، ماشین لباسشویی سیاسی، جِدیات مازیار، قصه های هزار و یک روز شایعه، هرز نوشته ها ( بر وزن هجـو )، 
برچسب ها : خدمات، طنز، داستان، کاریکاتور، نظر سنجی،
لینک های مرتبط :
اینکه جوونای امروزی ادعا می کنند که کار نیست و بیکاری زیاد شده ، دلیلش نبود کار نیست ، بلکه تنبل شدن جوونا به خاطر یه مدت کار نکردنه . وگرنه اینهمه شغل زیاده که نمی شه اصلا شمردشون . ازونجا که ما به فکر شکست دیوار بیکاری هستیم ، امروز به بررسی یکی از این مشاغل می پردازیم . ( توصیه : افراد دارای بیماری های قلبی ، عروقی ، بینی عمل کرده و افراد فاقد کارت هوشمند سلامت ، مطلب زیر را مطالعه نفرمایند )

برای شروع این شغل اول باید امکاناتی داشته باشید . اگر هیچ پولی در جیبتان نیست و جرئت دست کردن در جیب خود را به دلیل زندگی انواع موجودات خطرناک ندارید ، به بانک مراجعه کرده و یک وام خود اشتغالی تپل بگیرید .

به یکی از شهر های مرزی ، برون مرزی ، لب مرزی ، زیر مرزی و ... مراجعه کرده و تعدادی تفنگ آب پاش با برد بالا و کیفیت خوب تهیه فرمایید. ترجیحا چینی نباشد .

حال که تقریبا بیشتر مسیر اشتغال زایی را طی کرده اید ، به ابزاری نیاز دارید که در حین انجام کار باعث شناخته شدن شما و خدایی نکرده ریا شدن نشود . بهترین ابزار برای انجام این کار جوراب زنانه می باشد که تجربه و تاریخ ثابت کرده است که بازده ( راندمان ) این وسیله بسیار بالاتر از انواع مشابه می باشد .

اکنون به لب مرز خوداشتغالی رسیده اید ، حال باید به تهیه یک نقشه بپردازید که خدایی ناکرده پشت سرتان نگویند که انسان های بی برنامه ای هستید و از طرفی کاری که بدون نقشه شروع شود ، موفقیتی در پیش نخواهد داشت . از لوازم التحریری محل یک نقشه ایران تهیه کرده و زیر پیرهن خود بگذارید تا هم کلاستان بالا رود و هم کارتان را با نقشه انجام داده باشید . ( اگر خیلی به کلاس کاری فکر می کنید ،می توانید نقشه را روی تنتان مثل فیلم فرار از زندان نقاشی کنید )

دیگر زمان وارد معرکه بازار شدن رسیده است . یک بانک با کلاس با تمام امکانات امنیتی انتخاب کرده و پس از مجهز شدن به ابزار های ذکر شده وارد عمل شوید . البته برای شروع کار و اینکه خیلی کلیشه ای نباشید و هیجان کارتان را هم بالا ببرید ، می توانید از جمله " اگه تکون بخورید خودم رو می کشم " استفاده کرده و پس از اینکه همه از این تهدید شما شوکه شدند به سراغ گاو صندوق رفته و برای پایبندی به اصل نوآوری و عدم کپی برداری از دیگران، به جای پول ، کارت اعتباری و دسته چک های فاقد اعتبار را بردارید .

برای کسب اعتبار و شهرت می توانید این عمل را تکرار کرده و البته اصل نوآوری را فراموش نکنید . مثلا برای بانک بعد به جای تفنگ آب پاش از اسلحه پینت بال ( که گلوله های رنگی دارد ) استفاده کنید . حتی می توانید برای ابراز همدردی با طبیعت رنگ گلوله تان را آبی لجنی یا سبز آسمانی انتخاب کنید .

البته بعضی مشاغل به دلیل زیان بار بودن و خطرناک بودن پس از مدتی توسط مراجع مربوطه  از میان برداشته می شوند و اگر احتمالا به دلایل نامعلومی کارتان به چوبه دار کشید غصه نخورید چرا که بسیار بوند تلاش گرانی که در راستای ایجاد نوآوری و اشتغال زایی جان خود را از دست داده اند . ما هم برایتان طلب مغفرت کرده و شفای عاجل می طلبیم .

نوشته شده در تاریخ :

2/5/90






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : طنز، humor، سرقت، theft، خود اشتغالی، funny، آموزش خود اشتغالی،
لینک های مرتبط :


http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT06XJZpTSVmIDfL8F3vN2ylE_-dq8erXPG1DVVq3F5_5MNP8MT

یک مقام مسئول در گوش خبرنگار ما گفت : " یعنی چی که قیمت بلیط هواپیما باید ارزون باشه ؟ حتما 2 روز دیگه می خواین قشر متوسط و فقیر هم سوار هواپیماهای خوشگلمون بشن ؟!! نخیر آقا ! هواپیماهای ما بو میگیره اگه کسی جز قشر مایه دار سوارش بشن ! "


همچنین این شخص مسئول در قسمت دیگری از سخنانش گفت : " آقا قیمت یه پرس کباب ناقابل ، البته رستورانایی که ما میریم ، 60-70 هزار تومنه ، بعد بلیط هواپیمای ما فقط 100 هزار تومن باشه ؟ آخه این ظلم نیست ؟ ما نداریم ، از کجا پول در بیاریم تو این گرونی؟ بلیط هواپیما باید آزاد بشه ، اصلا بشه قیمت یه دونه سکه بهار آزادی ناقابل ! مگه چی میشه آخه ؟ مهریه دخترای فامیل ما همشون چند صد هزارتا سکه هست! حالا یه دونه سکه که چیزی نیست ! "


نا گفته نماند که جای شما عزیزان خالی ما دیشب مهمان یکی از خبرنگاران در محل خودمان افطار چلو کباب اعیانی خوردیم با 15 هزار تومان!!!







نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : قیمت، بلیط، هواپیما، طنز، عکس، خبر، کباب،
لینک های مرتبط : خبر مرتبط:مقایسه قیمت بلیط و کباب،




http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRHddS2NWcZdw-jcYrvXHIKwXszS2rTl1fznrYRGBF-fwoyT370lQ&t=1

با گرون تر شدن قیمت خانه ، دیروز تعدای از بازیگرها و کارگردان های بی خانمان به محل "خانه سینما"ی پلمپ شده حمله کردند و می خواستند در را شکسته و به زیر سقف آن پناه ببرند ... خبرنگار ما قبل از اینکه زیر دست و پای آنان له شود چند جمله مخابره کرد که متاسفانه به علت مشکلات اینترنتی به دستمان نرسید .

گفتنی است رییس پلیس تهران روی تک تک بازیگران را ( البته از نوع محرم هایشان ) بوسید و ماجرا ختم به خیر شد و بازیگران و کارگردانان بی خانمان همچنان کارتن خواب ماندند.

به گزارش برخی روزنامه ها خانه سینما به خاطر نامردی و پخش فیلم های خیلی مفهومی ، مفید و سازنده ، پر از جلوه های ویژه و با کیفیت چند وقت پیش تعطیل شد . البته رییس جمهور تقریبا سابق ،دکتر احمدی نژاد دستور باز شدن آن را صادر نمودند که البته بر طبق اطلاعات منبع نا آگاه ما در حال سیر مراحل اداری بوده و بررسی آن چند ماهی طول خواهد کشید.

امیدواریم جنس کارتن هایی که کارگردان های نامبرده روی آن می خوابند خوب باشد ، چرا که همین کارتن ها فردا در فیلم هایشان استفاده می شود.

منبع : یک فرد ناآگاه












نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، بساز بفروشیِ فرهنگی، تصویر دونی، 
برچسب ها : خانه سینما، عکس، تجمع، اعتراض، کاریکاتور، طنز، تحلیل،
لینک های مرتبط : منبع خبر،


( کل صفحات : 8 )    ...   5   6   7   8   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic