شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

اون قدیم ندیما یه آقا قصابی زندگی می کرد که همه عمرش رو توی کشتارگاه و مکان های گوسفند نِفله کنی گذرونده بود . از قضا یه روز این آقا قصاب ما که به خاطر گرون شدن گوشت ، کلی چاق و چله شده بود ، گذرش به محله بچه سوسولای عطر فروش افتاد . شاهدایی که ماجرا رو دیدن می گن این رفیق ما تا پاشو گذاشت تو محله جابه جا سکته زد و  اینبار خودش نفله شد . البته بعضیا می گن اون جا به آقا قصاب خبردادن که قیمت دلار و مرغ و ... یه هو کم شده و تپل خانِ قصاب ورشکست شده . اما خب واسه این که داستان خیلی هم تحریف نشه ، ما علت سکته قصاب رو همون عوض شدن ناگهانی عادت و اینجور چیزا می نویسیم . خلاصه همه این مقدمه چینیا واسه این بود که از مسئولین محترمی که به فکر ما مردم همیشه در صحنه هستن و عادتهای ما رو یه هو تغییر نمی دن که خدایی نکرده سکته کنیم و خانوادمون بدون یارانه بمونن تشکر می کنم و امیدوارم یه وقت خدایی نکرده ، روم به دیوار هوس نکنن جلسه ای رو برای غافلگیری اذهان عمومی سر وقت شروع کنن !

مازیار شاهسون پور

29/6/91  نوشته شده در محل همایش اختتامیه ایثار و شهادت – ساعت5


                                                            





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : جلسه، تغییرات، مسئول، تاخیر، طنز، کاریکاتور، قیمت،
لینک های مرتبط :

اخبار شایعه ای :

یک مسئول نسبتا آگاه که نامی نداشت تا فاش کنیم ، در گفت و گو با بی بی سی کلاغ گفت :

دوست عزیز من مگه هوای تهران کثیف هم می شه ؟ هوا به این خوبی ، تمیزی ! اصلا شما الان کجایی؟ بیا یه سر خونه ما ببین هوا چقدر خوبه ...

خبرنگار شایعه : ببخشید آقای مسئول محترم ، با اینکه حرف شما سنده ، اما نگاه کنید وسط شهرو ... بابا مگه چند روز پیش شما تو جلسه تقدیر و تشکر از جانبازای شیمیایی نبودید ؟ این هوا خیلی خطرناکه ها ! آدم معمولی رو نفله می کنه ، چه برسه به ...

مسئول محترم : آقا چرا با کلمات بازی می کنی؟ یعنی می خوای بگی من ضعف مدیریتی دارم ؟ نخیر آقا ، این هوای آلوده که میبینی ، اتفاقا نتیجه ارزونی بیش از حد و لذت وافر مردم از زندگیه ، از بس که شکم مردم پر شده ، خب دیگه... یه کارایی می کنن که هوا آلوده می شه دیگه... من که نمی تونم بگم چکار می کنن !!

خبرنگار مفلوک شایعه : خب آقای مسئول عزیز ، بیاید لااقل یه کاری بکنید که آلودگی درست بشه ، ببینید ما چقدر دوستون داریم...

مسئول عزیز دل : آقا از من کارای بی فایده نخواه ! من الان چند وقت دیگه مدت مسئول بودنم تموم می شه ، این کارا هم طولانیه ، اگه مجتمع دارید و می خواید کلنگ بزنید من هستم ، اگه هم خیلی اصرار داری ، باشه ، یه کنفرانسی چیزی بذارید ، من بیام درباره هوای آلوده حرف بزنم ، شاید خود هوا خجالت بکشه ، ترک کنه و پاک بشه !!!


نویسنده : مازیار  شاهسون پور






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : آلودگی، هوا، ریز، غبار، گرد، مسئول، طنز، کنفرانس، جلسه، عمل، جانباز، شیمیایی، کاریکاتور،
لینک های مرتبط :

اخبار شایعه ای :

کاهش وحشتناک قیمت سکه همه بازاریا رو  شاکی و مهریه بده ها رو خوشحال کرده ... به همین مناسبت متاهلای طنزکده شایعه ، امروز رو ، " روز رهایی از چنگال استبداد ، زور و خودکامگیِ همسرانشون " نام گذاری کردند ... از همه علاقه مندان دعوت می کنیم برای شرکت در جشن فوق به آدرس زیر مراجعه فرمایند :

طنزکده شایعه ، کوچه اول ، ده  قدم جلو ، سمت چپ ، زنگ وسط ، کانون حمایت از مردان آسیب دیده

در همین راستا گفت و گو کردیم با یکی از مسئولین : خبرنگار ما : " آقا دمتون گرم ، یعنی کمر قیمت سکه رو شکستید ، امروز چه حسی دارید ؟  " مسئول محترم : " اول این موفقیت رو به مسئول مافوقم تبریک می گم و براشون آرزوی خوشبختی می کنم ، امروز من به  همراه یه چند تا ازین متخصصین تونستیم یک آرزوی دیرین رو محقق کنیم ( البته ناگفته نمونه بیشتر کارا رو دوش من بود ) ، امروز ما جهان رو به لرزه درآوردیم و قدرت اقتصادی خودمون رو به همه نشون دادیم ....

گفتنی است این 20 هزار تومنی که از قیمت سکه کم شده ، باعث کاهش قیمت : بنزین ، گوشت ، شیر ، نخ و سوزن و کود حیوانی خواهد شد ...






نویسنده : مازیار شاهسون پور

منبع خبری: جراید ...






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : سکه، قیمت، بهار آزادی، مسئول، طنز، کاریکاتور، ارزان، گران، وعده، تبلیغات، ارز، غول،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :
به گفته یک  منبع آگاه به زودی تعریف واژه نخبه تغییر خواهد کرد . این منبع در گفت و گو با  بی بی سی کلاغ گفت :
" اگه تا امروز به هرکی که استعداد و نوآوری و اینجور چیزا داشت می گفتیم نخبه ، دیدیم که اشتباه می کردیم . چون واقعا نخبه بودن به کارآمد بودن فرده . در نتیجه تصمیم گرفتیم هرکی که قبلا مقام دولتی ، یا غیر دولتی هم داشته رو نخبه حساب کنیم. " وی در پاسخ به سوال خبرنگار ما مبنی بر اینکه آیا واقعا همه این افراد نخبه هستن گفت : " خیلی نامردید شما ! اونوقت که خواستیم حقوق مادام العمر به این خدمتگزارای همیشه شما که مقام دولتی داشتن بدیم ، قبول نکردید ، حالا نمی ذارید یه نخبه کوچولو بهشون بگیم ؟ "
**************
یک مقام روشنفکر خارج از  ایران گفت :
الان دیگه باید نظام رو با قدرت زنان زیبا روی براندازیم . الان دیگه کار از دست کسی بر نمیاد ! وی هنگام سوال خبر نگار ما که پرسید " پس اخلاقیات ... " حرف وی را قطع نمود و گفت : " شما  نمی فهمید . منِ روشنفکر می دونم اخلاقیات یعنی چی ! اخلاقیات یعنی من با این همه استعداد و توانایی اینجا بیکار نشستم و اونور مسئولای دولتی کلی حقوق می گیرن  ! " وی همچنین تصریح کرد : " حالا یه گروه می فرستم که 4 شنبه سوری اینقدر بترکونن تا خود نظام خود به خود بر بیافته ! "






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : مسئول، قیمت، خودرو، کاهش، افزایش، زنان، زیباروی، براندازی،
لینک های مرتبط : تغییر تعریف نخبه، براندازی با کمک زنان،
اخبار شایعه ای :
یک منبع خیلی آگاه در گفت و گو با خبرگزاری بی بی سی کلاغ از ارزان شدن قیمت خودرو ها خبر داد . وی در پاسخ به سوال خبرنگار ما مبنی بر اینکه " پس بالاخره ما هم با این درآمدمون می تونیم ماشین دار بشیم ؟ " گفت : " اگه یه وام درست و حسابی بگیرید چرا که نه ! اما من به شما توصیه می کنم که از همون وسایل نقلیه عمومی استفاده کنید ، ما فعلا قیمتا رو به اندازه قدرت خرید پزشکا و کارخونه دارا کم کردیم . تازه مگه شما قشر فرهنگی نمی دونید که استفاده از وسیله نقلیه عمومی خودش یه فرهنگه ؟ اصلا چه معنی داره کسی که فرهنگیه و همچین درآمدی(در حد بینوایان) داره ماشین بخره ؟ " همچنین وی در پایان صحبت هایش از تلاش بی وقفه رییسش و چندی از دست اندرکاران تقدیر کرد و گفت : " ببینید ! اگه گوشت گرون بشه ، رو قیمت خودرو اثر می ذاره ، چون این همه پرسنل ما غذا می خوان دیگه ! تازه حتی گرونی نخ و سوزن هم باعث گرونی ماشین می شه ، چون ما یه واحد لباس دوزی هم داریم ! حالا ببینید تو این اوضاع و احوال که همه چیز گرون شده ، ما تونستیم 300 هزار تا 1 میلیون از اون چند میلیونی که قبلا گرون کرده بودیم رو ارزون کنیم ! .... اصلا من نمی دونم چرا به ما جایزه نمی دن ؟!!
**************************
یک مسئول فرهنگی :
ما باید مجسمه سیمین دانشور ، این دلاور زن ، این انقلاب کننده در زمینه فرهنگ و ادب رو با طلا بسازیم و تو  همه جای کشور نصب کنیم ! وی در ادامه با تسلیت گفتن وفات این بانوی فرهیخته که همسر جلال آل احمد نیز بوده است ، گفت : کاش من زودتر رسیده بودم تا از زحمات ایشون وقتی هنوز  بین ما بودن  تقدیر می کردم و از تجربیاتشون تو زمینه فرهنگ و ادب استفاده می کردم . اما حیف که حضرت ازرائیل بدون هماهنگی با ما این عزیز فرهیخته رو از میانمان برد ...



نویسنده : مازیار شاهسون پور





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : سیمین دانشور، نویسنده، فرهنگی، مسئول، قیمت، خودرو، کاهش، حباب خودرو، ارزان،
لینک های مرتبط : کاهش قیمت خودرو، وفات سیمین دانشور،
یک مقام خیلی آگاه آمریکایی بعد از شنیدن اخبار مربوط به پیشرفت های علمی ایران ، در حالی که نزدیک بود  درجا سکته دومش را بزند در جمع عده ای از خبرنگاران بی بی سی کلاغ حاضر شد و به افشاگری پرداخت : وی در رابطه با هک هواپیما جاسوسی " پهباد " تصریح کرد : " اون روزی که پهباد به دنیا اومد ، من گفتم عاقبت خوبی در انتظارش نیست ! چرا که یکی از اجدادش منصوب به توپولوف های روسی بود و در نتیجه خون توپولوف تو رگهاش بود !!"
همچنین این مقام آگاه در رابطه با پیشرفت های هسته ای اضافه کرد : یه میله هسته ای جا زدید ها ! چقدر قُمپُز میاید ؟ ما روزانه کلی میل لَنگ و میله بافتنی و میلهِ چاه بازکنی تولید می کنیم ، انقدر ادعامون نمی شه ... البته وی در پاسخ به سوال خبرنگار طنزکده شایعه مبنی بر اینکه چرا همان موقع که ازتون  خواستیم این  میله را به ما بدهید ، گفتید این  میله چیز خطرناک و مهمیه ؟ ! خبرنگار مذکور را به اتهام  اغتشاش و تلاش برای انجام عملیات های تروریستی در خاک آمریکا دستگیر و روانه ناکجا آباد کرد . گفتنی است بر طبق اخبار رسیده ، تا به الان خبرنگار مذکور را به سازمان های ذیل ربط داده اند : طالبان ، القاعده ، گروهک تروریستی ریگی ، وابسته به شخص بن لادن ..و همچنین گروه های داخلی از قبیل : بسیج مستضعفان ، سازمان بهزیستی ، اداره مستمری بگیران ، کمیته امداد ، خونه مادربزرگه و ...


خبر : یک خبرنگار تحت تعقیب

**********************
پیام یک مسئول مصری در جواب درخواست یک مسئول ایرانی مبنی بر مسافرت  ایرانیا به این کشور :

" ایرانیای عزیز و جیگر ، تشریف بیارید کشورمون . ما ازتون پذیرایی می کنیم . اصلا ما به مهمون نوازی مشهوریم ! نه تنها خود ما بلکه تمساح ها و سوسمارامون و حتی راهزنامون هم مهمون نواز هستن ! مطمئن باشید حسابی بهتون خوش می گذره ! راستی حیف نیست پولتون رو بدید  به بانک؟همه پولتون رو بذارید تو جیبتون و بیاید سفر ، مطمئن باشید خوش می گذره ...

.

.

.

راستی دوست دارید جسدتون رو مومیایی کنیم و برگردونیم یا ...

خبر : مومیاییِ یک خبرنگارِ فلک زده

*********************

همسر عربستان تقاضای طلاق کرد

همسر عربستان ( همسر اول و مهم ترین زن ایشان ! ) به دلیل چشم روی هم چشمی با ایران تقاضای طلاق داد . وی در گفت و گو با خبرنگار اعزامی بی بی سی کلاغ گفت : " از وقتی یادم میاد هی این ایران رو تو سَرَم زدن ! هروقت که یادم اومده این ایران جواهراتش از من بیش تر بوده ! هرچی به این عربستان گور به گوری هم می گم برای منم ازین جواهرا بگیره ، گوش نمی کنه که! همش سرش تو گوش اون زنای غربیه سوسولشه ! حالا هم که جدیدا این ایران نامرد کلی چیزای هسته ای ساخته و کلی هم سلاح های توپ ، تانک ، فشفشه ای تو انباراش گذاشته ! حالا هرچی به این عربستان ....(به دلایل اخلاقی حذف شد ) می گم واسه منم ازینا بگیره ، گوش نمی کنه که !! اَاَاَه.....








نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : آمریکا، مسئول، خبرنگار، اتهام، ترور، اتهامات به ایران، عربستان، بمب، ایران، مصر، سفر، خطر،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :
 سازمان حیاط وحشی :  از همه مفسدین تقاضا می کنیم ، مارهای دزدیده شده را پس بیاورند !

به گزارش خبرنگار ما  از حیات وحش ! گونه ای از مار افعی با خطر انقراض روبروست . کارشناسان زبده و باهوش ما که هنوز فرار مغزها ننموده اند و یا توسط عوامل خود فروخته به دشمن ترور نشده اند ، دلیل این امر را به ضرب المثل قدیم " اینقدر مار خورده ، افعی شده " ربط داده اند و گفته اند با رشد روز افزون مفسدین اقتصادی ، اجتماعی ، فرهنگی ، خبری و... همه مار های حیاط وحش قبلا توسط  موجودات نامبرده خورده شده و دیگر چیزی برای افعی های گرسنه باقی نگذاشته اند .

به گزارش یک منبع آگاه ، تعداد کثیری از این مارها از طریق مرزهای  مشترک با هویت و گذرنامه جعلی ، فرار ماری نموده اند .

خبر : جناب خرگوش خوشحال

********************

یک مسئول :  از نقد منصفانه استقبال می کنیم . در راستای همین خبر ، تعدادی از خبرنگاران ما به امید پیشرفت و ترقی ، نقد های منصفانه و تندی به این مسئول فرستادند . به دلیل عدم اجازه سردبیر به آب بندی مطلب ، به جای شرح نامه تمام خبرنگارانمان که با امید افزایش درآمد در این شب عیدی چشم به راه استقبال مسئول نامبرده می باشند ، تنها به نامبردن کلمات کلیدی موجود در نامه بسنده می کنیم :

واژه شفتالو : 102 مرتبه – واژه جیگرتو : 88 مرتبه – واژه تاج سرمی : 70 مرتبه – واژه بذار بمیرم برات : 50 مرتبه – واژه قند نباتی ، شکلاتی : 40 مرتبه – واژه دست بوسی : 10 مرتبه

خبر :  یک خبرنگار ولگرد

***********************

یک منبع خیلی آگاه در گفت و گویی با خبرنگار ما اعلام کرد : " ما اینترنت رو مستقیم و به صورت اورجینال وارد می کنیم و سرعت اینترنتمون خیلی هم زیاده " وی در ادامه گفت و گو که به صورت آنلاین در یکی از اتاق های چت برگذار می شد در پاسخ به سوال تکراری خبرنگار ما اذعان داشت : " چرا شما رسانه ها اینقدر نامردید و هی آتیش بیار معرکه اید ؟ گلاب به روتون همه مشکلات ما از وی پی انه و سرعت اینترنت مردم به خاطر استفاده از این وسیله بی ناموسی پایین میاد " نمی دونم موش های دیوارِ اینترنت به واژه بی ناموسی هم حساس شده بودن که در این لحظه یه هو اینترنت شریف ما قطع شد و مارو از فیض ادامه چتمان با این انسان خیلی مطلع و آگاه محروم کرد .

**************************

" آقا من از تیم فوتبال قرمزیان شکایت دارم " . حتما فکر می کنید که جمله قبلی رو بر و بچه های آبی پوشانیان تحریریه گفتن ! اما نه ! زهی خیال باطل !!! جمله فوق از حضرت آقای شهرداریان است !!! ماجرا ازین قرار بود که جناب آقای شهرداریان با عجله و هراسون وارد دفتر ما شد و چرت نیم روزه مان رو پاره کرد که " چرا نشستید که پول ملت رو با یه بطری نوشابه گازدار رژیمی خوردن " ما هم که آخر هرچی آدم خونسردیم در جواب گفتیم " ای بابا یک بطری نوشابه رژیمی که ضرری نداره ، تازه قند خونشون هم خیلی بالا نمیره ، فقط شاید مِعدَشون تَرَک بخوره ، حالا ماجرا چی بوده ؟ " جناب شهرداریان که حالا صورتش هم به رنگ تیم فوتبال قرمزیان درومده بود گفت " خیر سرمون چند میلیارد داده بودیم به این تیم قدر نشناسِ نمک دون شکن ! قرار بود تبلیغمون رو بزنن رو لباسشون . حالا نامردا خیانت کردن و تبلیغ یه جا دیگه رو زدن " من که دیگه داشتم از تعجب شاخ در میاوردم پرسیدم " یعنی قرار بود اسم همه مردم شهر که از پولشون به تیم قرمزیان داده بودید رو هک کنن رو لباسشون ؟ من که باورم نمی شه . این خبر از پای بست اشتباهه !! " آقا شهرداریان که دیگه از گیجی و دوزاریِ کجِ ما خسته شده بود گفت " نخیر آقا ، حرفا می زنیا !! قرار بود اسم خودمون رو بزنن.  سازمان شهرداریان محل !! "  . صحبت که به اینجا رسید دیدم حبف چُرتم که به خاطر همچین خبر تکراری و بی ارزشی پاره شد و گفتم آقای شهرداریان ما که دادگاه خانواده نیستیم ، بهتره شکایتتون رو یه جا دیگه ببرید .بعدشم دوبهره سرمو گذاشتم رو میزم تا ادامه خواب خبرهای جنجالیمون رو ببینم ....

خبر : جناب آقای بیخیالیان

*********************


به چاپ رسیده در روزنامه قدس ( هفته نامه سوسه ) البته با کمی حذفیات!








نوع مطلب : خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، ماشین لباسشویی سیاسی، بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : شهرداری، عوارض، تبلیغات، پرسپولیس، انتقاد، سازنده، مسئول، استقبال، مار افعی، مفسد، اقتصاد، اختلاس،
لینک های مرتبط :





پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic