شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر
اخبار شایعه ای :

هی آقا برو تو صف !! ... هی شما چرا داری تقلب می کنی ، برو سر جات !! ... با شُما هستما!! مرتب کنید صَفو دیگه !! ... آقا ته صفیا منتظر نمونن ، بِهِشون نمی رسه ، پُختمون تموم شده ...!!

نخیر اشتباه گرفتید ، این سخنان شاطر نونوایی سر کوچه ما نیست ، بلکه صدای ضبط شده یک مسئول نفتی کشوره که آقا موش جاسوسمون برامون فرستاده ...


************************
اسم ایران را ایسران گذاشتیم !!
یک منبع آگاه اسرائیلی در گفت و گو میان خبرنگاران همیشه ولگرد به شرح حمله  مخفیانه شان به ایران پرداخت  : " آقا جاتون خالی ، 2 -3 تا ازین جنگنده هامون رو برداشتیم ، یه فلاکس چایی هم گذاشتیم کنارش ، تو راه چایی خوردیم و هندونه شکستیم و خلاصه جاتون خالی بود . بعد رسیدیم ایران . اول همه چیزای هسته ایشون رو زدیم ، حتی هسته خرماهایی که رو زمین ریخته بودن رو هم زدیم !!! بعدش رفتیم تهرانو تسخیر کردیم و اول اسم  میدون آزادی رو گذاشتیم میدون صامری ( دانشمند مشهور اسرائیلی ) . جاتون خالی بعدش همه تهرانیا رو ریختیم بیرون و یه دیوار دور شهر کشیدیم و الانم که من اینجام بچه ها داشتن برج میلادو واسه عروسیشون تزئین می کردن .... وی در پاسخ به سوال خبرنگار مفلوک بی بی سی کلاغ ما که پرسید : " پس چرا ما چیزی نفهمیدیم ؟ " با سر به یکی از بادیگاردانش اشاره کرد  تا سکوت و نظم به جلسه بازگردانده شود .
******************
یک منبع آگاه : آقا اینترنت خیلی کثیفه . به چه دردتون می خوره آخه ؟ مریضی ، چیزی می شیدا ! مثل آب رود می مونه وقتی گلاب به روتون گاو توش ازون کارا کرده باشه !! همچنین این منبع در ادامه گفت : ما حالا سعی می کنیم مثل بقیه کشورا لب کشور بشینیم و آبی که به اسم اینترنت میاد رو با جون و دل برای مردم تمیز کنیم ، اما مگه می شه ؟ همین شد که گفتیم یه چاه خودی به اسم اینترنت ملی هم بزنیم . خیالتون راحت باشه ، این چاهه محافظت شدست و گاو و گوسفندا بهش دسترسی  ندارن !!!
****************
یک منبع آگاه : تو کشور ما تعداد جمعیت داره کم می شه . آخه مردم دیگه کمتر بچه میارن ! نمیدونن که بچه بیشتر یعنی یارانه بیشتر !! به خاطر همین ما یک سری راه حل های خیلی پیچیده برای حل این مشکل و زیاد شدن میزان باروری ترتیب دادیم . مثلا ..... ( به دلایل رعایت شئونات اسلامی ، خبرگزاری بی بی سی کلاغ از آوردن این بخش خودداری می کند )
**************
بی بی سی کلاغ ، وابسته به طنزکده شایعه : در پی اعلام خبر ارزان شدن قیمت برق ، مردم کشور هلهله کنان داخل خانه  ها ریختند و تمام وسایل برقی منزل را روشن کردند و سرود شادمانی سر دادند ! یک منبع کمی آگاه در این رابطه گفت : من نمی دونم چرا برای مردم ما هنوز این اخبار عادی نشده و چرا مردم اینقدر سریع  جوگیر می شن و نمی دونن تا این قانونا اجرا بشن سن بچه های ما بـــ..... ( ببخشید  گفتگوی ما با این منبع افشاگر قطع شد )

نویسنده : مازیار شاهسون پور







نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : خبر، طنز، نقد، اسرائیل، ایران، حمله، برق، قیمت، ارزان، هسته ای، زمینی، نفت، فروش، تحریم، جمعیت، تنظیم، خانواده، اینترنت، ملی، پاک، موازی،
لینک های مرتبط : صف نفت کش ها، حمله اسرائیل به ایران، برق ارزان می شود !، رشد نزولی جمعیت، اینترنت پاک یا همان ملی،
اخبار شایعـــه ای :
یک مقام آلمانی بعد از اینکه تحریم ایران توسط کشورای  اروپایی بیشتر شد ، در گفت و گو با بی بی سی کلاغ افشا کرد : " آقا مازیار چرا نشستی که بیچاره شدیم ! از گرسنگی داریم می  میریم  !! " مازیار : چرا  خب؟ مگه جز نفت ، خوراک مردمتون هم از ایران میومد ؟ ؟؟؟ نکنه این همه سال ما خوراکمون کم بوده به خاطر این  بوده که به شما صادرات می کردیم ، نکنه ...!!  مقام آلمانی : " آقا چرا تند می ری ، بابا ما فقط دل و روده گوسفند ازتون می گرفتیم تا باهاش  سوسیس و کالباس درست کنیم ، که اونم قیمتش رفته بالا !! حالا تو می گی چکار کنیم ؟ اگه اینجوری پیش بره چی بخوریم ؟" مازیار : " بابا پس شما هم مثل خودمون از دل و روده و  پشم و پیله گوسفند سوسیس و کالباس درست می کنید !!! دست مریزاد !! خب معلومه دیگه ، بهترین کار اینه که یا بگید تحریمای ایرانو بردارن ، یا خوردن نون و پنیر و چایی شیرین  رو به جای سوسیس و کالباس رواج بدید !! به همین آسونی "

*****************

یکی از نمایندگی های بی بی سی کلاغ در انگلیس به نقل از یکی از مقامات آگاه آمریکایی ، درباره فعالیت هسته ای ایران گفت : " این ایران داره تدارک یه جنگ  جهانی می بینه ! چون یه ایستگاه هسته ای ساخته که ما نتونیم با موشک بزنیمش ! این یعنی اعلام جنگ !! تازه ایران داره خودش تنهایی اورانیوم غنی می کنه که اینم یعنی ساخت بمب هسته ای !!! آی هوار !  ای ملت بیدار جهان ! بیاین همه با هم ایران رو  تحریم کنیم . اصلا تحریم هم دیگه جواب نمی ده ! باید با ایرانیا وارد مذاکره بشیم و مجبورشون کنیم ول کن انرژی هسته ای بشن و بیان دوباره  تو آغوش ما !! " همچنین این مقام کمی تا قسمتی آگاه اذعان داشت : " بمب هسته ای که شاخ و دم نداره ، همین که ایران نیروگاه هسته ای داره یعنی بمب هسته ای هم داره !! ای باباااا ..."

 
***************
یک باستان شناس منتقد : آقا آخه این رسمشه ؟ ما سه هزار و پونصد سال پیش ساختمون اداری پیشرفته داشتیم و کارای  دخل و خرجی کشور رو درست و درمون  و حسابی انجام می دادیم ! حالا کارمون به جایی رسیده که نامزدای  انتخاباتی می گن گرونیِ قیمت ناشی از ضعف مدیریتِ اقتصادیه !! آقا کجای کارید ! نخیر گرونی  ناشی از این چیزای ساده نیست ! گرونی به خاطر بیکار کردن ما باستان شناساست ! اگه این بناهای تاریخی رو نگه می داشتید و نمیذاشتید یکی ، یکی خراب بشن ، الان می تونستیم اونا رو به همین زوجای جوون خودمون که به یه انباری هم قانعن اجاره بدیم !! میبینید چقدر به نفعمون بود !!!

***********
شوخی با اخبار :
پژو سیتروئن با جنرال موتورز ازدواج می کند  . – ما عوامل طنزکده شایعه این پیوند خجسته رو به شما زوج خوشبخت تبریک می گیم و امیدواریم به پای هم پیرشید و بچه های صالح به دنیا بیارید . هرچند که سن ما قد نمی ده بچه هاتون رو ببینیم . البته ما همچین هم عادت به دیدن تجملات نداریم ، ما نهایتا همون پژو 405 یا 206 یا نهایتِ نهایتش 407ی ببینیم که اونم فقط در حد اینه که ببینیم و دستی رو بدنش بکشیم .وگرنه مارو چه به این تجملات ، ما همون پیکان 57 خودمون رو قانعیم ، هرچند که همینم دارن ازمون می گیرن!!

نویسنده : مازیار شاهسون پور






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : انرژی، اتمی، هسته ای، آژانس، آمریکا، مذاکره، بمب، باستانی، ساختمان، اداری، اقتصاد، مدیریت، ضعف، بی بی سی فارسی، جنگ، پژو، سیتروئن، جنرال موتورز، ازدواج، آلمان، تحریم، سوسیس، کالباس،
لینک های مرتبط : سوسیس و کالباس آلمان، ساختمان اداری 3500 ساله، ضعف مدیریت اقتصادی، ازدواج سیتروئن و جنرال موتورز،

با سلام خدمت جناب اقای مسئول محترم :

اینجانب مازیار مشتی آباد هسته ای با هزاران امید و آرزو گاو و گوسفندای پدریمو فروخته و مدتیه تو رشته تاثیر نخود و لوبیا در انرژی هسته ای تو یکی از دانشگاه های چلغوز آباد مشغول به تحصیل ام .جناب آقای مسئول محترم بذارید خدمت انورتون تعریف کنم ماجرای اون شبیو که حاج ممد قلی خان با عجله و شتابون وارد ده شد و گفت که الان نون تو هسته و انرژی هاش قایم شده ( نهفته ) ، گفت تو شهر هرکی که کارای هسته ای کرده باشه رو استخدام می کنن ، البته اینم گفت که یکمی پولم واسه گرفتن مدرک معتبر لازمه . خب منم که از وقتی چشم باز کردم تو باغچه و باغمون هسته به دست بودم ...

جناب آقای مسئول محترم از وقتی همه دانشمندا و هسته ای ها رو دارن ترور می کنن، من  و چندتایی از این بچه های ده پایین و بالا که تو کارهای هسته ای بودیم همه امیدمون رو از دست دادیم .آخه قرار بود ما به جاهای خیلی بالا برسیم .چند روز پیش همون حاج ممد که قبلا خدمتتون عارض شدم اومده بود و می خواست مارو به زور برگردونه ده . آخه می گفت اون آقا مسئول محترم دیگه گفته " هر دانشمندی که ترور کنید ، خیالمونم نیست چون تو دانشگاها کلیشونو داریم "به خاطر همینم حاج ممد هول برش داشته که حالا دشمن کافر نامرد آدرس ما رو یادگرفته و خدایی نکرده...

اما ما خیالمون راحته که شما آقای مسئول محترم از همه ما حفاظت می کنید . البته نمی گم که برامون محافظ  و ماشین ضد گلوله و این چیزایی که فقط تو شان شما مسئولین محترمه برامون بگیریدا !! نه !! من ازین اشتباها نمی کنم و اصلا غلط بکنم که ازین حرفا بزنم ، آخه بالاخره شمای مسئول که اینهمه به درد کشور می خورید و اگه شما نباشید همه چیز لنگ می شه و اصلا اونوقت کی می مونه که با این دشمنای نامرد کل کل کنه ، ما که از بچگی زبونمون می گرفت و کل کل یاد نگرفتیم ...تازه ما که سیاست بلد نیستیم ، اگه به ما اینهمه پول بدن ، خدایی نکرده همه رو خرج این دانشگاه و علم و کشور می کنیم و تهش چیزی نمی مونه ، اصلا من از همون بچگی هم نمی تونستم پول واسه خودم پس انداز کنم .... خلاصه آقای مسئول ما به محافظ... نه اصلا به محافظم نیاز نداریم ، شما خودتون یه تنه همه رو حریفید ، ما هم که داریم بر می گردیم ده....

امضاء

مازیار مشتی آبادی و جمعی از اهالی هسته آباد و دانشگاه چلغوزآباد اینا





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : ترور، دانشمندان، هسته ای، طنز، کاریکاتور، محافظت، محافظ، مطلب، مازیار، دانشگاه،
لینک های مرتبط :





پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic