شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

مجری: با سلام . در حضور یکی از کارشناسان خبره در زمینه سبد کالا هستیم تا برخی ابهامات در این زمینه را از ذهن سبد جوی مخاطبین پاک کنیم.

جناب کارشناس لطف می کنید علت اینکه داخل سبد ها برنج خارجی گذاشته شده بود رو بگید ؟

کارشناس : این یکی از استراتژی های کاری بود .چون چند وقتی بود بازار گلاب و زعفرون کم شده بود ، می خواستیم مردم مجبور بشن برای پختن این برنج از گلاب و زعفرون استفاده کنن ! بد کردیم به فکر اقتصاد داخلی و فراهم کردن شرایط برای نوآوری خانم ها تو پخت غذا بودیم ؟تازه استراتژی فرهنگی هم داشتیم ، یه مدت بود فیلمای هندی آبکی شدن ، گفتیم یکم برنج ازشون بخریم شاید رو کیفیت فیلماشون تاثیر بذاره!

مجری : به نظرتون بهتر نبود پولشو به مردم می دادید ؟

کارشناس : که چی بشه ؟ گناه کردیم زیر قیمت بازار سبد جور کردیم ؟

دیریرینگ ...( زنگ تلفن )

کارشناس : می بخشید ، یه لحظه .... ( ها؟چیه ؟ ...آره 200 کیلو ازون روغن درپیتی ها بذار برام ! نه فقط برنج زیمباموه دارم ... آره می شه خوردش ! به هفته بذاری خیس بخوره ، از برنج هندی هم بهتر میشه !...)

مجری : خب بینندگان عزیز زندگیتون سبد بارون باشه ...خدانگهدار






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، رسانه جادویی ( کلیپ و ... )، 
برچسب ها : سبد کالا، طنز، کاریکاتور، مسئولین، برنج، هندی،
لینک های مرتبط :

ازونجا که ما دیدیم یه عده از ملت بسیار سادیسمیک و کرمکی هستنتصمیم گرفتیم حالا که نمی تونیم اصلاحشون کنیم ، حداقل می تونیم که آموزششون بدیم !پس این شما و این هم

راحکارحاییبرایصادیصمیشدن :



نامزدیتون رو با نامزد مهربون ، خونه دار ، مایه دار ، زنبیل و بردار و ... به هم بزنید و منتظر بشید شاهزاده رویاهاتون با اسب سفید دم خونتون تک چرخ بزنه ...

*****************

برای رونق بخشیدن به صنعت صادرات ، فرهنگ تماشاچی نمونه بودن رو به بازی های جام جهانی صادر کنید .

*****************

تو خیابون جلوی یه خواننده مشهور رو بگیرید و ازش بپرسید سر چه موضوعی با خانوادش قهر کرده و خواننده شده .

*****************

اگه ساک سفر به بازی های جام جهانی رو بستید ، انواع بمب های صدا دار ، بو دار و ... به همراه جوراب اسی خردل رو فراموش نکنید .البته ممکنه تو فرودگاه به عنوان یه قسمت از سلاح های کشتار جمعی کشور مغشوش سور...شناخته بشید ...

*****************

رو صفحه فیس بوک نتانیاهو بنویسید که همسایه دیوار به دیوارتون واسه سازمان انرژی هسته ای کار می کنه و دیروز از پشت دیوار شنیدید که تو انباری خونشون بمب هسته ای تولید کردن !

*****************

خودتونو به حراست دانشگاه معرفی کنید و بگید به خاطر تقلبایی که سر امتحانا کردید ، دچار عذاب وجدان شدید .

*****************

به آتش نشانی زنگ بزنید و بپرسید بهترین پماد سوختگی چیه !!


بخش هایی از این متن در نشریه طنز و کاریکاتور ستون آزاد منتشر شده است 





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، هرز نوشته ها ( بر وزن هجـو )، 
برچسب ها : سادیسمی، مردم آزاری، اجتماعی، طنز، کاریکاتور،
لینک های مرتبط :

1 - از میوه های آبدار مثل هنوانه ، خربزه (لرز آور ) ، کاکتوس در لیست پذیرایی  و در چایی ها و شربت هایتان از قرص فوروزماید ( ادرار آور ) استفاده کرده و سپس درب توالت را قفل و پلمپ کنید ... دوربین عکاسی تان را دم دست نگهدارید !!!

2 -ساعت خانه را دستکاری کرده و پس از ورود مهمان ها دائم به ساعت نگاه کرده و بگویید : اِ اِ اِ چه زود گذشت ...

3 - اسکناس های نو و تا نخورده 50 ریالی قدیمی را جهت حفظ  و ترویج فرهنگ اصیل ایرانی عیدی دهید !!! و البته اسکناس های 10 هزار تومانی را جهت حماسه اقتصادی عیدی بگیرید !!

 4 - قبل ورود مهمان ها نیم کیلو سیر خورده تا آخرین سلول بدنتان هم بوی سیر بگیرد ، سپس با همین عطر دل انگیز به استقبال مهمان هایتان بروید ...

توصیه های ایمنی را جدی بگیرید
                                                                  حتی شما دوست عزیز !!!!

اگر ادامه سری روش های فوق را می خواهید با ما تماس بگیرید :

maziar.sh110@gmail.com
maziar_sh110@yahoo.com
بخش نظرات

http://www.golagha.ir/uploads/news/articles/89-12/nazanin-eid1.jpg




نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، 
برچسب ها : عید دیدنی، مهمان آزاری، مهمان نوازی، طنز، کاریکاتور،
لینک های مرتبط :

اون قدیم ندیما یه آقا قصابی زندگی می کرد که همه عمرش رو توی کشتارگاه و مکان های گوسفند نِفله کنی گذرونده بود . از قضا یه روز این آقا قصاب ما که به خاطر گرون شدن گوشت ، کلی چاق و چله شده بود ، گذرش به محله بچه سوسولای عطر فروش افتاد . شاهدایی که ماجرا رو دیدن می گن این رفیق ما تا پاشو گذاشت تو محله جابه جا سکته زد و  اینبار خودش نفله شد . البته بعضیا می گن اون جا به آقا قصاب خبردادن که قیمت دلار و مرغ و ... یه هو کم شده و تپل خانِ قصاب ورشکست شده . اما خب واسه این که داستان خیلی هم تحریف نشه ، ما علت سکته قصاب رو همون عوض شدن ناگهانی عادت و اینجور چیزا می نویسیم . خلاصه همه این مقدمه چینیا واسه این بود که از مسئولین محترمی که به فکر ما مردم همیشه در صحنه هستن و عادتهای ما رو یه هو تغییر نمی دن که خدایی نکرده سکته کنیم و خانوادمون بدون یارانه بمونن تشکر می کنم و امیدوارم یه وقت خدایی نکرده ، روم به دیوار هوس نکنن جلسه ای رو برای غافلگیری اذهان عمومی سر وقت شروع کنن !

مازیار شاهسون پور

29/6/91  نوشته شده در محل همایش اختتامیه ایثار و شهادت – ساعت5


                                                            





نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : جلسه، تغییرات، مسئول، تاخیر، طنز، کاریکاتور، قیمت،
لینک های مرتبط :

به نقل از شیخ مازیار مشتی آبادی آورده اند که :

 روزی دانشمندی فاضل وارد دهی شد . از فضائل دانشمند دانای ما همینقدر که سیاست را درک کرده و مبلغ مهریه را ذهنی محاسبه می نمود .
شبانگاه ، هنگامی که دانای قصه ما در نماز شبِ خود از خدا طلب همسران زیبا روی و bmw کوپه می نمود ، چوپانی خیره سر و گوسفند بوی مزاحم اوقات عبادت خالصِ " دانای همه چیز دان " شد:
-    هی شیخ ، هووووووی ....
-    استغفرا...          مزاحم نشو ای جاهل ، مگر نمیبینی مشغول ساختن خانه ، کدبانو و ماشین های فول آپشن هستم ؟
-    اوه ببخش شیخ که مزاحمت شدم . انگار سرت خیلی شلوغه ... اما بیا و به سوال منم جواب بده . خیر ببینی مرد .
-    آخر تو را چه سوالی است که درخور من باشد ؟ آیا می خواهی آخر و عاقبت تورم را برایت تشریح کنم یا سرعت نوترون رامحاسبه؟
-    هیچ کدوم مشتی . آقا من هر روز بی منت ازاین دو زار روزی ای که دارم ، بی باباها( ترجمه تخت لفظی : یتیم ها )
ی   ده رو سیر می کنم . تو می تونی بگی تا الان من چقدر ثواب جمع کردم ؟
-    همین؟؟؟!! هرچند در شان فاضلی چون من نیست که ذهنش را درگیر چنین مسائل کوتاهی کند ، اما همین رابه تو گویم که خدا بی انتهاست ،هرکار خوب را ده ها برابر پاداش می دهد.

چوپان بعد از جواب شیخ دانای ما به فکر فرو رفت و گفت :

-    خدایا شکرت که با این همه علم و دارایی ، این همه مهربون و بخشنده ای . اگه اندازه این بنده دانشمندت علم و ثروت داشتی ، تو هم این چنین خسیس و بی وفا می شدی ؟؟؟؟
چوپان این بگفت و دور شد و تنها از خود بوی پشگلی جای گذاشت و دانشمندی که دیگر دانش مند نبود .


نویسنده : مازیار شاهسون پور  در تاریخ 12/5/91







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، قصه های هزار و یک روز شایعه، 
برچسب ها : شیخ، دانشمند، چوپان، کاریکاتور، طنز، فیوضات، حکایت،
لینک های مرتبط :

اخبار شایعه ای :

یک مسئول نسبتا آگاه که نامی نداشت تا فاش کنیم ، در گفت و گو با بی بی سی کلاغ گفت :

دوست عزیز من مگه هوای تهران کثیف هم می شه ؟ هوا به این خوبی ، تمیزی ! اصلا شما الان کجایی؟ بیا یه سر خونه ما ببین هوا چقدر خوبه ...

خبرنگار شایعه : ببخشید آقای مسئول محترم ، با اینکه حرف شما سنده ، اما نگاه کنید وسط شهرو ... بابا مگه چند روز پیش شما تو جلسه تقدیر و تشکر از جانبازای شیمیایی نبودید ؟ این هوا خیلی خطرناکه ها ! آدم معمولی رو نفله می کنه ، چه برسه به ...

مسئول محترم : آقا چرا با کلمات بازی می کنی؟ یعنی می خوای بگی من ضعف مدیریتی دارم ؟ نخیر آقا ، این هوای آلوده که میبینی ، اتفاقا نتیجه ارزونی بیش از حد و لذت وافر مردم از زندگیه ، از بس که شکم مردم پر شده ، خب دیگه... یه کارایی می کنن که هوا آلوده می شه دیگه... من که نمی تونم بگم چکار می کنن !!

خبرنگار مفلوک شایعه : خب آقای مسئول عزیز ، بیاید لااقل یه کاری بکنید که آلودگی درست بشه ، ببینید ما چقدر دوستون داریم...

مسئول عزیز دل : آقا از من کارای بی فایده نخواه ! من الان چند وقت دیگه مدت مسئول بودنم تموم می شه ، این کارا هم طولانیه ، اگه مجتمع دارید و می خواید کلنگ بزنید من هستم ، اگه هم خیلی اصرار داری ، باشه ، یه کنفرانسی چیزی بذارید ، من بیام درباره هوای آلوده حرف بزنم ، شاید خود هوا خجالت بکشه ، ترک کنه و پاک بشه !!!


نویسنده : مازیار  شاهسون پور






نوع مطلب : چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : آلودگی، هوا، ریز، غبار، گرد، مسئول، طنز، کنفرانس، جلسه، عمل، جانباز، شیمیایی، کاریکاتور،
لینک های مرتبط :

اخبار شایعه ای :

یک منبع آگاه در گفت و گو با خبرگزاری بی بی سی کلاغ در تحلیل جلسه های گروه 1+5 یا همان 1- 7 با ایران گفت : همونطور که میدونید مسافرت خیلی چیز خوبیه ! اصلا مسافرت باعث زیاد شدن روحیه آدم میشه و اینجوری میتونی کلی کارای بزرگ بکنی . همین شده که این مسئولای عزیز برای زیاد شدن روحیه و گرفتن تصمیمای گل و بلبلی ( که البته مطمئن باشید نتیجش 100 درصد به نفع مردمه ! ) برنامه دارن که دور دنیا سفر کنن و دیدنی های هر کشور رو ببینن و از بازارا خرید کنن ! البته خودتون میدونید که همه این کارا برای زیاد شدن روحیه مسئولا و بالارفتنِ بازده کاریشونه ! خب حالا 2 تا کشورو هم میبینن تجربشونم زیاد می شه ! راستی به نظرتون جلسه بعدی که تو"  ژنو " هستیم هیچی ، جلسه بعدیشو بندازیم تو جزایر قناری؟

منبع خبر (توافق ایران و 1+5 برای برگزاری دور بعدی مذاکرات در ژنو) : خبرگزاری مهر

 


نویسنده : مازیار شاهسون پور


اصلاحیه خبری : جلسه بعدی گروه 1+5 با ایران به جای ژنو در مسکو برگزار میشود ...( به عبارت دیگه از الان باید به فکر لباس گرم برای مسئولای عزیزمون باشیم . یه وقت تو مسکو به خاطر سرما حواسشون پرت نشه ) !





نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : 5+1، 6-1، ایران، جلسه، اجلاس، ژنو، برگزاری، کنفرانس، طنز، کاریکاتور،
لینک های مرتبط : برگزاری جلسه بعدی در ژنو،


( کل صفحات : 4 )    1   2   3   4   


پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic