شــایعـــــــه
خشت زنی های مازیار شاهسون پور
درباره وبلاگ


maziar.sh110@gmail.com
salam@khunamun.ir
****
قوانین :
1 - اگر مسواک نزده اید ، دندان ها را مسواک کرده تا در حین خندیدن ، باعث وحشت اطرافیان نشوید.
2 - اگر از نوشته ها خوشتان نیامد ، فحش و نفرینش را نثار گرانی قیمت کرایه ، ماست ، آب ، دوغ ، گوجه ، شیر و ... کرده و اگر حوصله تان شد ، انتقادتان را در نظرات به اینجانب بگویید و یا با کفتر ( کبوتر ) نامه بر به ایمیل های ذکر شده بفرستید .
*** نفرین نویسنده پشت سر افراد زیر است :
بدون نظر از وبلاگ خارج شوند ، مطالب این وبلاگ را روی دیوار مردم بنویسند ، مطالب این وبلاگ را در دستشویی ها با صدای بلند مرور کنند ، مفسدین اقتصادی و ...

************************
هرکس مطالب این وبلاگ را به نام خودش و یا بدون ذکر منبع کپی کند ، در آن دنیا سوسک محشور خواهد شد .

***********************
به همه نظرات تو این وبلاگ جواب می دیم ، اگه دیر شد ، لطفا فحش و نفرین نثار نکنید ، شاید نویسنده دار فانی وداع گفته باشد .

مدیر وبلاگ : مازیار شاهسون پور
مطالب اخیر

  • آقا، عزیز دل، برادر، اخوی، بیا یه لحظه

  • جانم با منی ؟

# نه آقا سمت اونا نری ها، اونجا بری دورت دیوار میکشن

  • یعنی چی، چرا مشتری ما رو بُر میزنی؟ آقای گلم بیا اینور تا تو فساد غرق نشدی

-- آقا کجا میری سمت اونا نرو، اونا فقط حرف می زنن، بیا اینجا برنامه های عملی ما رو ببین...تو خوابتم اینقدر رویاهای شیرین نمیبینی.

# هووووی چرا مشتری ما رو میگیری؟ معلومه دیگه شما همیشه کارتون همین بوده! اصلا آقا ببین اینا همشون خالی بندن،نیگا تو غرفه ما چقدر آدم اندیشمند داریم ؟

  • عه اون آقا عصبی طلبکاره رو می شناسم، عه اون بنده خدا همون خیییلی پولداره نیست ، عه اونم که …

# آقا چی داری میگی؟ اصلا معلومه شما اینکاره نیستی، بیا راهو نشونت بدم، اول یکی ازین برگه ها رو بردار کلید زندگیت باز میشه

  • شما باز خیال روشن فکری برت داشت، کاری نکن بگم اونجا اونروز ...

# میخوای اصلا من بگم اون اداره، اون موقع…

-- آخ جون رسوا بازیه؟ منم بازی

  • آقا امکانش هست از برنامه کاندیداتون هم یکم توضیح بدید ؟

  • برو آقا اونور من کل اینارو بخوابونم بعد

# عمرا اگه بتونی، ببین چیکارت کنم…

-- ریفیقِ مو ره تهدید موکونی ؟ الااان میاام برات

(...)


()آقای گلم یه لحظه میای ؟

  • حاج آقا منکه همینجوریشم گیج شدم، اینا به قدر کافی از کاندیداهاشون گفتن… حالا شما کاندیداتون کیه؟

() پسر عزیزم، می خوای بدونی کاندیدای من کیه ؟ کاندیدای من کسیه که از پیرایی مثل من مشورت میگیره اما کارو میده به جوونایی مثل تو که انرژی دارن و خلاقیت… کاندیدای من با آدمای پولدار نمیگرده که هواشو داشته باشن، بلکه خودش هوای اونایی رو داره که نیاز به حمایت دارن. یه کشور برای قوی بودن باید ریشه قوی داشته باشه، ببین کی می تونه ریشه کشورتو قوی کنه، کیه که فکرش فقط قدرت خودش نیست، فکرش نشون دادن کساییه که دیده نشدن و اطرافش دانشمندا گرفتن که کشور رو بسازن نه کاسبایی که اونو بفروشن …

  • ممنون حاج آقا، اما نگفتید نظر شما با کدوم … عه حاج آقا حاج آقا رفتید ؟



نویسنده مازیار شاهسون پور - بهار 1396






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : ریاست جمهوری، کاندیدا، انتحابات،
لینک های مرتبط :

تبلیغات انتخاباتی :

به دکتر مازیار خانِ بیکارالدوله رای دهید !! دارنده دکترای دفاع از حقوق موجودات آبزی از شعبه اینترنتیِ دانشگاه واکسفورد !!

سوابق مدیریتی :  مدیر بخش شیردوشیِ گاو داری ... ، مدیر بخش سفره آرایی شرکت ... مدیر بخش غنی سازی اورانیوم کارخانه قند ... ، مدیر بخش کارپردازی ( شَرخری ) شرکت ... و بالاخره مدیر شرکت خیلی معتبر عمو جون و شرکا !!

شعارهای تبلیغاتی :

عمو زنجیر باف ... بعله ... زنجیر منو بافتی ؟ ....بعله ... پشت کوه انداختی؟...بعله ... مازیار اومده ... چی چی آورده ؟ ... یارانه و بیانیه دفاع از حقوق سیبیلویان آسیب پذیر ....

من برای اصلاح آمده ام !! من جامعه را پر از سلمونی و آرایشگاه خواهم کرد ! من همه را اصلاح می کنم ! به من می گن مازیار اصلاح کن !!!

دستمال من زیر درخت رای گیری گم شده ! سواد داری ؟ بعله ! بی سوادی ؟ نه خیر ! پس تو یه  کاندیدای مردمی هستی !!

 






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، چاله ، چوله اجتماع، بساز بفروشیِ فرهنگی، 
برچسب ها : انتخابات، رای، کاریکاتور، طنز، وعده، خالی بندی، مدرک، کاندیدا، تحصیلات، سوابق، شعار تبلیغاتی،
لینک های مرتبط :
اخبار شایعه ای :

به همه مردم نفری 500 دلار پول می دم !!
در طی مصاحبه خبرنگار بی بی سی کلاغ با یکی از کاندیدا های مجلس سنای آمریکا این کاندیدای جوان که زندگی خود را از کوچه و خیابان شروع کرده است و با سعی و تلاش به مقتم فعلی رسیده است ، از وعده های انتخاباتی خود پرده برداشت ! وی در پاسخ به این سوال که آیا شما که یک گربه خوشتیپ هستید توان راهنمایی مردم آمریکا را دارید؟ گفت : " مگه من چِمه ؟ همین شما خبرگزاریا هستید که میون موجودات و بشریت فرق می ذارید ! به نظر من یه گربه و یه آدم با هم هیچ فرقی ندارن و اصلا دموکراسی یعنی همین ! " . همچنین وی در پاسخ به نحوه سیاست هایش در برابر ایران گفت : " به نظر من ملت ایران فرهیخته ترین ملت دنیا هستن ! فقط اگه بذارن من همه سَگای این کشور رو بریزم تو دریا و یه سهمی از شیر تازه گاواشونو هم برامون بفرستن ، من دیگه کاری باهاشون ندارم !

***************************
یک مقام مسئول انگلیسی پس از دیدن صحنه های انتخابات ایران با عجله در خبرگزاری ها حاضر شد و گفت : " بابا اینا همش فیلم سازیه ! اصلا این ایرانیا تو فیلم سازی خیلی حرفه ای هستن ! دیدید که جایزه اسکار هم گرفتن !! من خودم شاهد بودم که هیچ کس تو ایران رای نداده ! آره من خودم با همین ماهواره ننه جون اینا دیدم ! اصلا آقا انتخابات ایران الکی بود ! حالا تازه  این همه آدم ریختن تو خیابون که چی بشه ؟ ما اونا رو هم قبول نداریم ! ... وی در ادامه و در پاسخ به خبرنگار بی ادب ما که کلام او را قطع کرده و گفته بود : " شما همین الان گفتید که کسی تو ایران رای نداده ! " گفت : " از قیافت معلومه ایرانی هستی ! ای بی منطق ، ای کج فهم ، تو یه انسان نفهمی ، برو دیگه پیدات نشه !! "
*****************************
آب را گل نکنید  ! در فرودست انگار مرسدس بنزی می شویند ، یا که در بیشه ای دور ، استخر و جکوزی پُر می شود ....

 مازیار : ای  سهراب خدا از دهنت بشنوه ! می بینی ملت رو ! هرچی تو بهشون گفتی آب رو گل نکنن ! هرچی گفتی شاید این آب روان رایانه خداتومن بهش تعلق بگیره ! کی گوش کرد ؟ آخرشم اینقدر ملت آب رو گل کردن ، اینقدر با دل آب بازی کردن که این شد  وضعیت ما ! آبو هم قیمتی کردن ! اونم چقدر....  ! حالا کیه که قبض آب مارو پرداخت کنه ؟

*****************************

نویسنده : مازیار شاهسون پور










نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، چاله ، چوله اجتماع، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : قیمت آب، یارانه، انگلیس، انتخابات، آمریکا، گربه، کاندیدا، نامزد،
لینک های مرتبط : خشم مسئول انگلیسی، گربه کاندیدا، افزایش قیمت آب،
اخبار شایعه ای :
یک مسئول مرتبط با اینترنت و آی تی در گفت و گو با خبرنگار سوسه بیان کرد : " بالاخره تو یه رقابت تنگاتنگ ، اوگاندا و بنگلادش رو تو لوله کردیم !!! " وی در ادامه از اینکه ایران رتبه 155 را در سرعت اینترنت میان کشورهای جهان به دست آورده ابراز خوشنودی کرد و گفت : " ما ثابت کردیم که می تونیم تو اینترنت هم حرفی برای گفتن داشته باشیم و با همچین پیشرفتی ، از رتبه نزدیک به آخر ، به رتبه دورتر از آخر صعود کردیم و این یعنی مالیدن پوزه حریفان به خاک !! " وی در پاسخ به خبرنگار سوسه که از او پرسید : " چند وقت دیگه می تونیم رتبه نزدیک به اول رو به دست بیاریم ؟ " گفت : " به نظر شما رتبه الانمون بده ؟؟؟!!! چقدر شما ناشکرید !!! ببینید مثلا همین اوگانداییا رو ! رتبه 160 رو آوردن و اینهمه از ما پایین ترن ، اما شکایتی نمی کنن !! "
خبر : .......... ( به دلیل بالا بودن ترافیک اطلاعات در اینترنت ، هنوز منبع خبر به دستمان نرسیده است )
*******************
یک شخصیت فرهنگی و اندکی مسئول در این زمینه در گفت و گو با خبرگزاری سوسه گفت : از آن جا که کتاب یکی از مهم ترین عناصر فرهنگ هر  کشوریه ، کُلی شرایط  ویژه برای نویسنده ها گذاشتیم که بیان و کتاب چاپ کنن . وی در ادامه و در پاسخ به این سوال که : " آقا ما همیشه کتاب داستان دوست داشتیم ، وضعیت چاپ این کتابا چطوره ؟ " گفت : " ای بابا از شما شخصیت فرهنگی انتظار نداشتم ، داستان هم شد کتاب ؟ خب معلومه دیگه مجبوریم بشینیم هی کتاب داستانا رو اصلاح کنیم ! هرچی به این نویسنده ها می گیم که تو داستانشون زنا به شوهراشون دست نزن ، جلو شوهراشون مقنعه شون رو در نیارن ، گوش نمی کنن که !!" خبرنگار طنزکده شایعه : " خب یعنی این نویسنده هاباید چکار کنن  ؟ " معلومه دیگه !! اینهمه شغل تو خیابون ریخته ، پسر منم با  مدرک لیسانس مسافر کشی می کنه ، اونا هم روش !!! "
خبر : از خاطرات یک کتاب که بعد از شونصد سال چاپ شد !
********************
پیام مردمی : کاندیداهای محترم ، اصلا به حرف بعضی از مسئولین که می گن همدیگه رو تخریب نکنید ، گوش ندیدا !! این روش خیلی جواب می ده ، خود من با همین  روش برای 10 دور پیاپی مدیر آپارتمانمون شدم ! تازه اینجوری ما هم بیشتر با کاندیداهای عزیز آشنا می شیم و دیگه لازم نیست بریم بیوگرافیشونو بخریم ...!!
********************
خبر بهداشتی :
یکی از متخصصین تغذیه در گفت و گویی با سوسول نیوز (وابسته به سوسه نیوز ) گفت : برای رفع کم خونی می تونید یونجه بخورید !!ا از موقعی که این بنده خدا توصیه مذکور رو به اون خبرنگار ما کرد ، مدت مدیدی اثری از این خبرنگار نبود و انگار آب شده بود و رفته بود تو زمین ، تا اینکه چند وقت پیش عوامل جاسوسیه سوسه اون رو تو یکی از طویله های اطراف شهر در حالی که با چند اسب سر سهم یونجه در حال مشاجره بود ، رویت کردن !! حالا که این خبرنگار رو با هزار بدبختی به آغوش خونوادش برگردوندیم ، با مشکل کمبود یونجه مواجه شدیم . از شما دوستان عزیز هموطن تقاضا می کنیم یونجه های اضافه تان را به آدرس سوسه نیوز ارسال نمایید باشد که یک خانواده را از نگرانی درآورید.                      
                   خبر : یک اسب شاکی و گرسنه !!

*******************

شوخی با اخبار :
به علت بارش شدید باران های موسمی در آمریکا ( بولیوی ) مقامات آمریکایی ابرهای این منطقه را تهدید کردند که در صورت ادامه بارش ، آن ها را به بمب و تیر خواهند بست !!
***********
یک منبع آگاه : استقلال ایران علت اصلی فشار غرب است – کارشناس سوسه : خُب ما هم هی می گیم این استقلال رو از دور مسابقات حذف کنیم و به جاش پیروزی رو جایگزین کنیم ، کسی گوش  نمی ده خب !!
***********
طب سنتی : عرق کردن دست ها ناشی از ازدیاد صَفراست -  کارشناس شایعه : منظور شما صِفر است ! بود دیگه ؟ گفتم چرا این اختلاس گرا همیشه دستاشون رو مخفی می کنن ، چون از بس صِفراشون زیاد شده ، از دستاشون شُرشر آب میریزه !!!

به چاپ رسیده در روزنامه قدس ( هفته نامه سوسه )  البته با کمی ! حذفیات!!







نوع مطلب : بساز بفروشیِ فرهنگی، چاله ، چوله اجتماع، ماشین لباسشویی سیاسی، خبرگذاری بی بی سی کلاغ ، 
برچسب ها : اینترنت، رتبه، ایران، کتاب، داستان، فرهنگی، چاپ، انتشارات، ارشاد، یونجه، کم خونی، طب سنتی، طنز، خنده دار، کاریکاتور، آمریکا، بارش، انتخابات، کاندیدا، استقلال،
لینک های مرتبط : سرعت اینترنت، چاپ کتاب داستان، تخریب کاندیدا ها، مصرف یونجه، بارش باران، استقلال ایران، عرق کردن کف دست،
از اونجا که ما شایعه ای ها فوقِ کارشناسیِ کارای سیاسی و تبلیغی و ازین جور چیزا رو داریم ، گفتیم یه مشاوره رایگان برای اون دسته کاندیداهایی که دفعه اولشونه کاندیدا شدن بذاریم . باشه که تو این میدون رقابتی ، بتونن کاری کنن !
( البته اگه فردا روزی نماینده شدید ، یادتون نره که مشاوره ما همچین ارزون هم نبوده ها !!! )
1 – به زمین و زمان گیر بدید ، اصلا اگه شده همه اجداد خودتون ، رقبا ، دولت ، آمریکا و حتی دایناسور ها رو هم زیر سوال ببرید ! یادتون نره که شما صدای مردمید ، پس تا می تونید داد بزنید ، هوار بکشید و البته بعضی مواقع هم از کلمات ... دار استفاده کنید !
2 – وعده دادن دیگه تکراری شده ! وعده دادن به مردم مثل دادن قرص آرامبخش به یه معتاده ! همونطور که مطمئنا می دونید! این قرص رو اون معتاده اثر نداره ، پس وعده های شما هم رو مردم ما که به وعده ( اونم از مدل  وعده های خیلی خفن و در حد تیم ملی ) عادت دارن اثر نمی کنه !
3 – سابقه تراشی کنید ! کی به کیه ! البته اوضاع جامعه اینقدرم درهم نیستا ! یه هو دیدید به جرم جعل گرفتنتون ! که البته اگه قبل از بازداشت ، تو انتخابات رای آورده باشید ، می شه یه کاریش کرد!
برای سابقه تراشی می تونید از بَدو تولد شروع کنید : مثلا یک کاندیدا با سن 40 سال :
" من 40 سال پیش تو زندان سیاسی شاه بودم ! من از همون زمان ها هم مشغول فعالیت سیاسی بودم ! "
همچنین می تونید با بزرگنمایی کاراتون اون رو تبدیل به یه سابقه کنید !! به مثال زیر توجه کنید :
کاندیدایی که قبلا از دم در یک همایش رد شده است یا در دستشوییِ یک مراسمِ افتتاح ، کاری داشته است ! یا کنار منزلش سر و صدایی شبیه همایش و مراسم افتتاح بوده است ، می تواند بدین شکل سابقه سازی کند :
اینجانب فلانِ فلانی بیش از 30 طرح خیلی حیاتی کشوری را افتتاح و بیش از شونصد همایش در زمینه های مختلف علمی ، فرهنگی ، سیاسی ، پزشکی ، خانواده ، کودک و ... برگزار کرده ام .
اینجوری شما یک سابقه درخشان و پر افتخار برای خود درست کرده اید ! ( شاید اگه یکم وجدان براتون مونده باشه بگید که اینا یه  کوچولو غلو آمیز و نزدیک به دروغن ! اما نگران نباشید ، وجدان خودتون رو با این شعار که " وقتی نماینده شدم جبران می کنم " قانع کنید !!! )
4 – یکی از راه های خیلی زود بازده ، مناظره و کارهای شبیه به اونه ! به همین جهت همه رقبایتان را در یک رینگ بوکس جمع کرده و با تک تکشان مناظره کنید ! ( البته در این راهکار ، تسلط به فنون رزمی الزامی می باشد )
امیدوارم که راهکارهای ما کاملا براتون مفید بوده باشه و اگر به دردتون خورد ما رو فراموش نکنید !






نوع مطلب : ماشین لباسشویی سیاسی، 
برچسب ها : انتخابات، طنز، کاریکاتور، آموزش، تبلیغات، پیروزی، کاندیدا،
لینک های مرتبط :





پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
 
 
بالای صفحه
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic